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眠れない
- 17/8/29(火) 13:44 -
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抽象的な話になるかもしれませんが、聞いていただけたら幸いです。
たくさんの人が直面することなのかもしれませんが、
人生、辛いことが多すぎる
Yes,
生きていればいいこともいっぱいあります。
念願の子供が産まれた。
しかしここに至るまでも、辛く険しい道のりだった。
やっと出来た子供
でも、夫が嫌いすぎて、どうしようもないんです。
コントロールフリーク
自分が一番
夫の哲学に従わない奴は皆能なし
でも
頑張って、もう一度好きになれるよう努力しています。
しかし
その努力をへし折るようなことが頻繁に起きる。
もうずっとこの繰り返し。
もう一度 夫を好きになりたい
なぜならそれが平穏になる方法だから
でも一度嫌いになったら 難しい。
もう一度好きにさせてよ！
と思いながら この家で毎日夫と顔を合わせている
疲れる
日本の両親は体調悪いし
電話で話すたび 体重が何キロ落ちたとか、家のローンが払えないとか。。
あんなに毎日ラインをしていた実姉は、私が姪の誕生日を一度忘れただけで、１ヶ月以上も連絡してこないし。くだらない
たった一回忘れただけで
こんな姉が恥ずかしいいから誰にも相談できない
息子のためにママ友作りも頑張っているのに
知り合ったママ友候補
あんなに連絡してとか、遊んで下さいー
とか言ってたくせに
こっちから連絡しても無視！！
何だかキャバクラ嬢に連絡無視された客みたいな気持ち。。。
結局いつも1人ぽっち
誰もいない
そんな私を
夫は輪をかけるように責めてくる
君はノーフレンズ ノーフレンズ ノーフレンズ ノーフレンズ
いつも余計な一言で私を苦しめる夫
しかもそれを 奴の家族や友達の前でする
こんな事ばかりで
子供にもムーディに接してしまう
怒鳴ることもしょっちゅう
こんな母親でごめんね
って
寝顔見ながらまた泣いてしまう。
まとまりのない愚痴？になってしまいましたが、
今 私に起きていることって
Deserve するから起きているのでしょうか？
先日の夫の誕生日
なんでこんな男がこの世に産まれたのか？？
と思ってしまった。。。
そんな自分がまた悲しくて
どうしようもない。
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<sage>
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全ては旦那が起こしています
旦那が優しくて主さんを大事に扱って
この国では旦那が唯一の友達と言える仲なら友人なんか不要
旦那が優しかったら、日本の家族やママ友など不要
恋愛ラブラブ期間中、親や友達のこと考えましたか？
考えないでしょう、彼さえいれば世界はバラ色だったはず
今主さんは、倦怠期に入りました
ええ、仮面夫婦はできても精神は限界に近いのよくわかります
まずは、離婚するしないは置いといて離婚準備を頭でシュミレーション
今を愚痴るより、未来に目を向けましょう
金はいくら取れるのか、日本に帰国か残るのか？
もし旦那さんが変わったら？人生変わりますか？
それならまず主さんが変わらなきゃいけません
旦那の友人なしにいちいち反応しない、息子ための友人より
今の自分に友人は必要か？を考える
姉や日本の家族は、側にいないので考えない
自分がハッピーになれル道はないのか？を模索しましょう
旦那の言葉に反応しない、日本の家族の事は日本帰国時に考えればいいこと
友人がいない自分を恥じない、受け入れる
旦那が嫌いも悪くない、そんな妻なら日本にゴマンといるあなただけじゃない
嫌いになって何が悪い？悪くないよ。
全て受け入れるか、考えないようにする結局自分を苦しめているのは自分だけ
周りが最低最悪でも、考えない人は幸せです。
考え過ぎない、主さんは、他人に人生や自分の感情をコントロールされすぎ
舵を自分でとってください、こんな時もあるさで考えない
美味しいものを食べて、好きなことをする。悩んでも現実はなるようにしかならない。
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まもるちゃん
- 17/8/29(火) 14:15 -
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可哀想に・・近くだったら、コーヒーでも飲みながら一緒に話したかったです。
外国にいて、一番身近で理解して欲しい相手に理解されないことの辛さって、心がえぐられる痛みだと思います。
悲しい、ツライってここに書いてる事を、ご主人に言えませんか？
ボロボロに鼻水流して泣いたっていいのでは？こんなにもあなたの心が叫んでるのに、それを押し込み、出さないでいると、きっと鬱になっていくと思います。
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同じ道を歩い
- 17/8/29(火) 14:41 -
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ご主人にフォーカスし過ぎが原因です。しているつもりは無いでしょうが、依存してます。ママ友やお姉さんへもそうです。自分一人で楽しく過ごせる方法を模索しましょう。電話が掛かってこなければ自分でサラッと連絡。それで続かない無いなら 今は自分で過ごす時間を天が与えて下さってます。
ご主人に対しては、彼に何かしてもらうのではなく、あなたが 礼儀正しく明るくよく話を聞いてあげれば 現状はあっという間に改善します。
辛いですよね、でも今ある負の波に呑まれてはいけませんよ。一段上から眺めてね。
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<sage>
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結構たくさんの人たちがトピ主さんと同じ様な状況にいますよ。
大丈夫、あなただけではないです。
みんな、言わないだけです。でも本当は旦那と上手くいっていないし、友達もなかなか出来なくて悩んでいる人多いです。
ブログとか見て信じちゃダメですよ。ブログやインスタ、SNSではみんな良いことしか載せません。もちろん盛り盛りで嘘ばっかりです。
レスで旦那が浮気していても、ブログではラブラブだと嘘書きまくってセミナーしてお金が取れる時代です。
表向きに見えることは嘘だらけですよ。
トピ主さんの様に悩んでいる人は周りにたくさんいるんだけど、みんな言わないだけです。
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<sage>
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ジェニファー・アニストン
- 17/8/29(火) 15:26 -
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別れたくはないんですよね？
別れたいなら人生あっという間だから、さっさと別れたら？
人間はそう簡単に変われません。
嫌いなのに一生一緒にいるつもり？
私は主人の事が好きでたまりませんでした。
でも主人（もう元主人）が浮気して離婚したいと言われて離婚しました。
今でも好きですが相手がそんな気もないし、離婚したのだから諦めます。
主さんと同じく苦しいですよ？
状況は違うけど悲しいです。
好きなら、または好きにまたなられるなら、頑張ってみたらどうですか？
嫌いになってもう好きにならないなら離婚が良い。
この世に完璧な人間なんていない。
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似たようなのがここにもいますよ。
年々性格が悪くなってくる夫。夫から関係修復したいと言われ私も踏ん張って一緒に食事に出掛ければ車の中でまた何度もやる同じ方法で人を馬鹿にして怒らせ全てが台無し。本人は大笑いしてるので確信犯。なにも自分は何もしてないと覚えてないで突っぱねる。修復したいって結婚維持したいって言ったよね？だから一緒に出掛けたのにって全てを後悔しました。
私に愛情のある言葉もかけないのはお前が悪いからだ。
幼馴染の既婚の女にフラートして愛想ふりまいてた。義実家にいけば家ではやらない家事も進んでして役に立つ長男を一週間やるので義家族は夫を良い息子だと信じてやまない。なのに家に帰れば皿の一枚も洗わない。何か頼んでも途中で投げ出し暴言で傷つける。
離れて過ごしてみてもまた帰ってくると思うと憂鬱になり毎日寝る前は（散々夫に価値のない人間だって言われたので）それを毎晩思い出し自己嫌悪に陥りながら何で生きてるのかなって思いながらなんとか眠りにつきます。両親が他界して子供が巣立ったら私はもう良いかなって思う。
何で生かされてるんでしょうね。子供を育てる使命さえなかったら私は無駄に空気を吸うだけの物のような気がします。
結構辛いのが両親がそれでもアメリカに住む娘（私）を訪ねてきたいと旅行気分でスケジュールを聞いてくるのですが、私ははっきり言って受け入れる覚悟も精神状態でもないけど心配は掛けられないから何も起きてないようまくやってるよってギリギリの所でやり過ごしてます。メールもどうしてもすぐに打てない精神状態の時もあって、けど誤魔化し生きてます。忙しい、やることが終わらないと言い続け避けてきてるけどもう限界。
子供の目の前で大声で泣いて子供に背中をさすってもらうなんて罪悪感でいっぱいです。
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<sage>
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トピ主さん、私も私も同じような境遇です。どなたかおっしゃっている様に、良い夫婦関係が壊れると何もかもが狂っていきます。
今更だけど、たった1人の男性を頼りに外国に嫁いだのです。
そもそも周りに頼れる仲間なんていなかった。それでもやって行けると思ったのは旦那さんの為。というか、私の場合は初めから薄々気付いてた、自分を騙して愛せると努力しようとしていました。
でも、やっぱりそもそも合わないのだなと心の底から思い知らされています。
価値観、育児、肌が合わない。
無理して、愛想笑いして友達作ったり、忙しく幸せなフリするの疲れました。
ごめんなさい、全然励ましにもならないけど
貴方だけじゃないよと言いたくて…。
お互い明るい未来があります様に！
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わあ、なんて前向きで力強いコメント。トピ主さんじゃないけど私、北島さんのような友達ほしい！
トピ主さん、顔を上げてみて。北島さんのコメント読んで考えてみてね。
がんばって！
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<sage>
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他人に自分をコントロールされるいわれはありません。自信を取り戻しましょう。
あ、これ、自分じゃない。私がそれに気が付いたのは、いまでもはっきり覚えていますが、１０年ほど前部屋の温度を変えようとサーモスタットの前に立った時でした。私は自分のことは自分で決める、判断できる人だったな、と。
夫？喧嘩の毎日を経て、一言一句全部スルーできるほど、彼に興味がなくなりました。喧嘩も買わないし、こちらに来たのが見えたらただ無言でその場を去ります。
ママ友は他人なので、どうでもよいです。そのときに雑談できれば良い。英語の練習だと思ってます。（日本人がいない地域です）
家族も毎日の生活に必死なのはわかるし、心配かけるのが嫌でこちらの状況は一切話しません。子供にも心配かけたくないので、おちゃめで明るい母でいたい。人間強くないけど、子供がいたら強くなれます。だって子供には私しかいないから。
１０年以上我慢してきて、うちはあと３年で子供が大学に行くので、それまでの辛抱です。
簡単に離婚しなさいっていう人いるけど、もらはら夫と離婚すると子供が半分その夫と過ごし（破産するまで相手が親権で戦うのわかってる）トラウマになるのはわかっているので、絶対そんなのできません。子供にもらはらの矛先を向けた時は、殴り合いのけんかもしましたよ。たかがお金のもんだじゃない。こっちも働いてますしね。子供を守るために離婚なんて絶対にしない。子供が自立したらきれいさっぱり捨てますが。
頑張りましょう。
できますよ。私もそうやってきたから。
とにかく自分に自信をもって。
ノーフレンズ、ノーフレンズ？軽蔑した目でスルーで、自分の部屋に戻ってください。
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<sage>
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180°
- 17/8/29(火) 19:44 -
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皆さん 国際結婚をしてアメリカに住んでいらっしゃるんですよね。
今の状態がつらいな こんな生活が変わればいいなと思っている方
皆で 集まって一緒にお話しできればいいですね.....
私の人生もつらいことが多すぎます。 毎日ため息つきながら 一度しかない人生なのにと思いながら
ただ 耐えて 願う事しか出来ていません。
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<sage>
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はははは、だれかのせいなんて、そういうステージはもう十数年前に終わってます。若かりし頃の遠い昔のことですね。
私がそう思うから、そうするだけであって、私の決断には誰のコントロールも受けません。子供の最善と私が思うことを私が実践するだけ。
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<sage>
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お辛そうですね。読んだ後の第一印象ですが、私もトピ主さんは周りに依存しすぎなのでは？と思いました。あとくよくよ悩む時間があり過ぎる。
厳しく聞こえたらすみません。
＞実姉は、私が姪の誕生日を一度忘れただけで、１ヶ月以上も連絡してこないし。
まずママ友もお姉さんも、子育てや自分の生活に忙しいだけでは？うちも日本に姉がいて幼い頃から仲良し姉妹と言われてましたけど、二人とも子育ての真っ最中。姉も子供の学校のボランティアやら町内会の役割やら少年サッカーの付き添いやらで飛び回ってるので、用がなければラインなんてしませんよ。2-3ヶ月連絡がないとかザラです。それにどなたかもおっしゃってますが、お姉さんやご両親など、そもそも近くにいない人のことは考えなくていいのですよ。
＞息子のためにママ友作りも頑張っているのに
＞何だかキャバクラ嬢に連絡無視された客みたいな気持ち。
友達は自分のために作りましょうよ。息子のために、と思っているから必死に無理しているのがきっと顔に出ているのでは？
私も日本語のプレイグループとか行ってましたが、まだ親同士は全然親しくないのに、子供のために一生懸命距離を縮めてこようというアプローチがすごい人はやはりちょっと敬遠されてました。それに所詮ママ友ですから、連絡がなければ次にムーブオンでOKなのですよ。相手をキャバクラ嬢とかに例えている時点でヘンです。
あとは、ご主人との関係改善。努力してみる、というのは素晴らしいですが、そこまでストレスになっていて、なおかつ気持ちも努力も全く相手に届いてないということは、やり方が間違っているんです。アプローチを変えたほうがいいのでは？自分の楽しみを見つける、子供の学校でボランティアにどんどん入ってみる（お子さんの年齢が分かりませんが）、仕事を始めてみる、週末だけご主人にお子さんを預けて映画やジョギングに行ってみる、などなど、今は友達もいなくご主人にどっぷり依存している状態からふっと離れてみると、ご主人は意外と「おや？」とトピ主さんに対する見方を変えてくれるかもしませんね。
＞結局いつも1人ぽっち 誰もいない
ひとりぽっちでいいじゃないですか。私は子供が小さかった頃は公園やウォーターフロントなどに行ってお散歩して、帰りにストローラーで寝てしまったらベンチでコーヒー片手に読書したりする時間がすごく楽しみでしたよ！ママ友とかいたらずっと喋ってないといけないじゃないですか〜。お一人様の時間を楽しめるように自分を変えてみるのが一番手っ取り早いですよ。友達って、必死になって探していない時に意外とできるものです。
あとはスケジュールを決めて同じ時間帯に公園に行ってみる、図書館や地域の親子イベントに顔を出す、一緒にベーキングをする、机に座ってしまじろうとかやる時間を作る、とか、毎日のスケジュールを決めてナニーのようにこなす。
＞ノーフレンズ、ノーフレンズ、ノーフレンズ
「So what, 私は一人でいるのが全然気にならないタイプなの。問題ある？」とまで言えるようになりましょう。ご主人の言葉にいちいち一喜一憂するのは時間がもったいないです。ノーフレンズでもちゃんと自分の足で立って人生を楽しんでいる様子を見れば、言わなくなりますよ。話し相手がご主人しかいないという今の状態を重苦しく思っているからこう言うのでは？
頑張ってくださいね。
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夫とうまくいかない妻が子供に依存することは日本人の家庭ではすごく多いですね、それだけうまく言ってない人が多くて、まるで夫が嫌いなのは常識、子供に執着して結局子供のことも同じように育ててしまいますね。
お互いが依存しているので、離れたくても半たれられない関係に、夫ともそうなんでしょう、もう離れられないんですよ。
自分で断ち切らないと、子供がいるから、小さいから、全て自分の責任じゃなくて誰かの責任する。子供はあんたの離婚なんて決められませんから。
依存を断ち切ってやっと自立する人もたくさんいます、自立とは仕事をしてお金を持ってくることだけじゃなくて、精神的に自立しないと、大人として真の自立が成り立たない。
クズ男のいうことをいちいち聞いて、文句なんて言ってる時間なんて人生にはコレッポチもない。そんな男の言うことなんて１秒も聞く必要はない。コントロール＝依存です。
相手をコントロールすることによって、実は依存してるんです、あなたがいないとダメ、でもそれを受けた相手が、私がいないとだめこの人はって、共依存のループを回っていきます。
たった一度のミスを許せない、白黒つけないと気が済まない、グレーゾーンのない人も依存体質なので気をつけた方がいいです。自分の子供じゃあるまいし、そりゃー忙しい時に誕生日うっかりってありえるに決まってんでしょ。
主さん依存症の人に囲まれ過ぎ、それとも主さんも誰かに依存しないとダメなのかな？
よくしらないママ友だって、返事来ないなら次、って行けばいいだけ、そんな返事もできないような人に時間かける必要なしよ。
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<sage>
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わんわん
- 17/8/29(火) 21:23 -
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旦那さんのどんなところが好きになって結婚したのでしょうか？
そういうことを思い出しながら、気持ちを変えていくのはもう無理ですか？
自分の哲学を曲げない、コントロールフリークなどは
うちの父と同じです。
自分の意見と同じでない人間はバカだ、
生きる価値がないとまで言います。
母に、なんであんな人（父）と結婚したの？
と聞いたら、意志が強くて男らしいと思った、
結婚前は優しかった。だそうです。
優しさは今でもチラホラ見せます。
根は悪い人ではないので、母も捨てることができなかったのだと思います。
あと数年で金婚式を迎えます。
くだらないことで口を利かなくなったのはうちの姉と一緒。
姉は自分の家族のほうが大事なんです。
家族の為なら、私の存在はいないほうがいい。
なので、私も縁を切ることにしました。
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<sage>
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「子供のために」が理由？
- 17/8/29(火) 23:17 -
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>
>簡単に離婚しなさいっていう人いるけど、もらはら夫と離婚すると子供が半分その夫と過ごし（破産するまで相手が親権で戦うのわかってる）トラウマになるのはわかっているので、絶対そんなのできません。
でも、旦那とは家の中でも避けるくらい(旦那の姿が見えたらどこかに行くと言う感じですよね？）やり取りがないんですよね？だったら旦那さんが息子さんにどう接してるかもあまり把握してないんでは・・・？
それとも家の中では息子さんをずーっと監視してるんでしょうか？もちろんそうじゃないですよね。
「簡単に離婚しなさいって言う人いるけど・・」、とか、「金銭的な問題じゃなくて・・」とか、書いてるけど、結局は金銭的な問題なんでは？（だって破産するまで親権で戦うなんてできない、とか書いてるし)。
いくらきれいごとを並べて、「子供のために離婚しないままできた」って言ったところで、そこまで旦那との関係が破綻しきっているのに、敢えて夫婦として同じ屋根の下で暮らしていくということは、結局はシングルマザーとしてやっていく自信がないことが大きな理由ではないのですか？それが理由ではないと言い切れる人って少ないですよ。だから隠す必要もないと思う。
モラハラの父親。そんなアビューズにもかからわず離婚せずに、父親をまるで見えない空気のように扱って完全に無視して過ごす母親。それを見て子供時代を過ごす事の方がよっぽど子供にとってはトラウマでは？と思うのですが・・。
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私はモラハラ夫と離婚する人の気が知れません。私は、ですよ。子供が夫と週の半分暮らすなんてぞっとします。長い休みは日本やヨーロッパに旅行に連れていきます。夫はもちろん抜きで。夫と子供だけの休みなんてありえない。
でもそれが経済的なことと何の関係があるのでしょう？自分の家も数軒ありますし(モーゲージか完済、経済的には困っていませんが、困ってても同じことします。
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<sage>
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コントローラー
- 17/8/30(水) 0:19 -
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アメリカに来たばかり、そういう時期がありました。今思えば可愛いもんですが。
旦那さんが コントロールフリークで辛いですね。
男友達の前で、彼女や奥さんの悪口を言う時点で、私自身ちょっと無理ですが そう言うのをやめてくれない？友達がいないって言うのをやめてほしいと伝えましたか？
例え話ですが 相手に変えてほしいのなら、「あなたのそういうところが、品格を下げるよ？せっかくいいもの持ってるのに残念だわ」とか 悪いところを一気に責めるのでなく、相手の良い点も含めて聞いてもらうように話を持っていくようにすることは 貴方にもできるでしょう。
"No Friend." と言われたら 「I am content with myself」で返しましょう。
アメリカでは 「ちょっと暇だからからかおう。」って相手の反応を楽しむ 幾つになっても子供じみてる人もいるんです。
対応法をもっと具体的に学ぶなら、映画 ちょっとしたパロディーとかみて学ぶと良いですよ。私だけじゃないなって思いますし、そのうち無視した方がいいとか、いや言わないとわからない人とか自然と身につきます。
ただ一つ、子供の前で喧嘩や言い争いはしないでくださいね。
もし、旦那さんがエスカレートして暴力、言葉の暴力が酷くなるようでしたら、貴方も子供を守るために、子供の未来を守る最善な方法を見つけて対策を見つけてくださいね。
一時期の感情に流されて最悪な判断だけはしないでくださいね。
いつか必ず貴方の事を理解してくれる友達ができると信じて。
では最後ですが、
友達がいなくてもいいじゃない？きっと今だけですよ。私は貴方の応援団です。
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<sage>
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大変だと思うよ
- 17/8/30(水) 0:37 -
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▼佐倉さん：
>私はモラハラ夫と離婚する人の気が知れません。私は、ですよ。子供が夫と週の半分暮らすなんてぞっとします。長い休みは日本やヨーロッパに旅行に連れていきます。夫はもちろん抜きで。夫と子供だけの休みなんてありえない。
>
>でもそれが経済的なことと何の関係があるのでしょう？自分の家も数軒ありますし(モーゲージか完済、経済的には困っていませんが、困ってても同じことします。
わかります。
私の義妹（おっとの妹）がとんでもモラハラ夫とやっとのことで別れましたが、別れた後も引き続き苦しまされているので。
子供がいるとモラ夫とも縁がきれないから本当に大変ですよね。
義妹は元夫のほうが所得も低く、離婚に際してずいぶん色々持っていかれもしました。
早々に若いガールフレンドができた元夫の家に、子供たちをやるのもとても心配のようです。
月に2回の週末、あと学校の長休みのときに父親と過ごすという取り決めになったのですが、毎回毎回子供の行き来、送り迎え、行事などの調整でトラブルになって義妹は消耗してます。
困らせられるのは、モラ元夫の復讐のようにも思えるそう。
別れても元夫が絡めば相変らずなにもかにもがスムースにすすまないそうです。
モラハウスから帰ってくると子供の様子が変わってしまったり、
足並みの揃わない2つの家庭で子供が混乱している感じ。
自分がまったく介入できない時間に元夫がどう子供に接しているのか、性格が悪く子育てに関しては信用できない相手だっただけに心配でたまらないそう。
別れたことで自分自身という人間が、アイツの妻ではなくなった、アイツとは家族でなくなったという解放感は本当に嬉しかったけれど、
結果は別れても地獄、別れなくても地獄だと言っています。
確かに私たち夫婦が見ても、甥姪たちの様子はかなり変わってしまいました。
子供がいるとなかなか選択が難しいですよね。
佐倉さんのような現状維持の選択は後ろ向きな意味でなくてもアリで、動きだせない共依存などと他人から言われる筋合いはないと思います。
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<sage>
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愚痴になりますが
- 17/8/30(水) 2:33 -
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▼共依存さん：
>夫とうまくいかない妻が子供に依存することは日本人の家庭ではすごく多いですね、それだけうまく言ってない人が多くて、まるで夫が嫌いなのは常識、子供に執着して結局子供のことも同じように育ててしまいますね。
日本は男女じゃなく親は家族構成員
家族という劇団の父親役、母親役さえになえばよかった
しかし現代では、２０年前からマスゴミが自立した欧米社会のシンママを
かっこいいものとして社会構成が違う事は、教えずに宣伝した結果
シンママと彼氏が連れ子虐待が毎日のニュースになる
欧米では、ちょっと怒鳴っても通報されたら警察、ソーシャルワーカーが介入
虐待に厳しい
シンママが成り立つのは、養育費支払いは相手給料から自動天引き
支払いを怠ると免許証停止、裁判所呼び出し、拘置所に入ると厳しいから。
日本みたいに親子の性善説を信じる、子供の人権無視虐待の罪が軽い
養育費支払いは、相手次第みたいな社会構成ではシンママは成り立たないのに
今の日本は、生ぽ貰って無職彼氏養い子供虐待なシンママばかり
ただでさえ日本は人口少ないのに、虐待で毎日亡くなる子供たち
子供のために生ぽ支給なのに無職彼氏に使うシンママ
法整備が必要だね。
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私の愚痴を聞いて下さってありがとうございます。
私は主人と何度も話し合いをしてきました。
私がどれだけ泣き叫ぼうと
夫は動じません。
「君がこの生活を選んだんだ。誰も強制していない。嫌なら日本に帰ればいい。ただし子供は置いていけ」
いつもこう言われます。
99パーセント 悪いのはいつも私。
口論になるたびに暴言を吐かれ、
それが重なり、私はもう夫の好きなところが見つけるのが大変。
夫は私の愛を感じないといいます。
息子に接する私の態度を見て、私がこんなに愛情深い人だったと驚いたと言っています。
それもそうでしょう。
数々の暴言を浴びせられ、どうしてこんな男を愛せるでしょうか。
私も嘘がつけなくて
もっと上手に人付き合いができたらなと思います。
ひとつ困るのが、里帰りです。
主人の機嫌を損ねると、里帰りすらできなくなります。
息子のパスポートは彼のオフィスに保管。
なので、少なくとも婚姻関係にある限り、少しは好きなふりをしないといけないんです。
離婚はもちろんしたい。
しかし、どなたかが言っておりましたが、離婚したとしても、子供がいる限り縁を切ることはできず。まさに離婚しても地獄。
願うのは彼が消えてくれること。
毎日夫が帰宅をするたび、ため息の嵐です。
週末の息抜きもしています。
昔に同僚とヨガやランチ、
子供を連れ 図書館や公園、
それなりにソーシャライズもしています。
しかし何をしても気が晴れない。
結局うちに帰れば鬼がいる。
すみません。愚痴が止まりません
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<sage>
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そうなのよね
- 17/8/30(水) 3:52 -
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何人かの方が自分も経験者とか、案外そういう人多いよ、という同意のレスをあげてますが、実は私も。自分で言うのも何ですが、思い過ごしでなければ独身時代はそこそこ出会いもあったし、お見合いもたくさんしたし、外国人と結婚するなんて思いもよらず、30代前半という女性のもっとも輝く時期を日本の都会でOLとして過ごしていました。ちょっとは男性との出会いがあった分、どうしてあのときもっと素敵な人がいたのに・・・なんでこの人になっちゃったんだろう・・・と今は思う毎日です。
毎日険悪な自宅です。
とりあえず争いをすると疲れるので、口論にならないためにどうしたらいいか？を考えました。で、いけないことかもしれませんが、顔を合わせない、時間をできるだけ共有しないという手段を心がけています。なので会話もほとんどありません。が、争うよりはいいと今は思っています。休みの日も、あちらが家にいるなら私は外へ出てしまう。でもあちらは私を見下しているので、自分の思うとおりになんでもなると、私の気持ちがこんなにすさんでいることもわからないようで、お互い気まずいのに、たまに子供の学校関係などで一緒に参加するなど言い出すことがあります。ようは自分がどうしたいか、自分の赴くままで生きている。あの図太さは私にはわからない。
トピ主さん、今なにも身動きできないということは、たぶんまだ離婚の準備に至ってない、いや、離婚する前になにか方法があると神様が教えているんだと思います。離婚したら損することが多いかもしれない。私は自分に自信がないので、今離婚したら私が損すると思っています。たぶんこれは、まだ離婚する段階ではないと私の先祖が言ってるんだと勝手に思ってます。離婚して貧乏になるのは嫌なので、自分の年齢も考えて、自分にとってどのような老後が全うなのか検索しながら生きています。
こういう人間もいるということで。
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<sage>
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いもうとさんの心中お察しします。
私は子供のためなら夫に殺されても殺してもいいとさえ思っています。子供を守るためならし ねます。子供を傷つけたら絶対に許さないです、私。
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<sage>
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▼眠れないさん：
>週末の息抜きもしています。
>昔に同僚とヨガやランチ、
お友達、いらっしゃるじゃないですか。
一人ぼっちじゃない。
お出掛けする時はしっかり配偶者に「友達と出かけてくる！！！」と知らせたほうがいいかも。
そうしたらノーフレンズ！！と虐められるのだけは止まりそうじゃないですか？
私は本当に文字通り一人ぼっち、アメリカには現在一人も友達がいないのですが、
さすがに本物のぼっちには誰も何も言えないみたい・・・・。
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大変だと思うよ
- 17/8/30(水) 4:50 -
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▼眠れないさん：
>離婚はもちろんしたい。
>しかし、どなたかが言っておりましたが、離婚したとしても、子供がいる限り縁を切ることはできず。まさに離婚しても地獄。
>願うのは彼が消えてくれること。
>毎日夫が帰宅をするたび、ため息の嵐です。
>結局うちに帰れば鬼がいる。
上で義妹の「別れても地獄、別れなくても地獄」状態を書いたものです。
最初のトピ主さんの投稿だと、まだご主人とやっていきたい、好きになりたいというような希望が見えたのですが、2度目の↑を読むと、結構追い詰められてるみたいですね。
お子さんがいる方に離婚などお勧めしたくないし、離婚した人に聞くと本当にその時（離婚したい）がきたら迷わなくなるということなので、トピ主さんは今ではないのだと思います。
ただ、今も地獄が続いている義妹はいつも後悔を言ってるのでお知らせしておきます。
義妹は子供のためにモラ元夫との結婚生活にけっこう長い間耐えていたのですが、
どうせ離婚という結果になるならもっと早くすればよかったと後悔しています。
トピ主さんのお子さんはおいくつですか？
ママ友を探しているということは、まだ就学前とかですよね。
義妹は子供が年頃になる前、いろいろな事情が呑み込めて来る前の小さい頃に思い切って離婚しておいた方が傷が浅かった、夫婦という形で過ごした年月が長くなればなるほど、その関係は破たんしているにも関わらず夫の執着が増していった気がすると。
もっとはやく決断していれば離婚後の状況ももう少しマシだったんじゃないかと言っています。
義妹は子供が1０歳と８歳のときに離婚しました。
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<sage>
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離婚したほうがいいのではないですか？
このままじゃトピさんが駄目になってしまうのではないか心配です。
確かに離婚後も前夫との関係は切れません。子供がいるから。
でも夫婦の関係は切れます。
お子さんおいくつですか？
まだまだ手のかかる年頃なんでしょうか。
ご主人は良い父親ですか？
トピさんがいなくても任せられますか？
離婚は子供が一番犠牲になります。
でもそれでも最善を尽くし、未来に向って進んでいきます。
子供のためにと今後もずっと我慢して生活できますか？
それが子供のために一番良いことなのでしょうか？
私もずっと結婚にしがみついていました。
でも離婚した時に子供から「ママはもっと早く離婚するべきだった」と言われました。
子供のためにと思ってたのに、結局子供も不幸だったんです。
子供さんの気持ちを聞いてみたらどうですか？
びっくりする答えが返ってくるかも知れませんよ。
離婚したすぐ後は大変です。経済的に大変で私も離婚した事を後悔したこともあります。
でもその大変な時期を過ぎれば後は上に向うだけです。
離婚と言う大きな手術後、傷口が悪化したり、うずいたり、痛みに苦しんだりしますが、月日と共に傷口は良くなっていき、長い年月をかけてその傷口も薄れていきます。
子供には母親が必要です。
でもね、たまには手放してあげることも大きな愛です。
どうかトピさんに明るい未来が訪れますように。
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<sage>
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かごの鳥
- 17/8/30(水) 8:36 -
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提案です。
モラハラについて学んで下さい。
そしてモラハラ専用の対処をして下さい。
旦那さんが変わらなくても
環境が変わらなくても
トピ主さんが今までよりは楽に生きれます。
離婚準備も視野に入れつつ
当面はそれで苦しさから少し抜け出してみましょう。
私がよく読んでるブログ、参考にしてみて下さい。
同意がないと離婚できない
日本人向けなので難しい部分もありますが…
https://ameblo.jp/moraharagekokujo/
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<sage>
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横ですが
- 17/8/30(水) 18:24 -
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このサイト、目から鱗の話が満載ですね。
夫ではなく、義理の姉がモラハラなので対処法が役に立ちます。ありがとうございます。
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<sage>
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