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似たようなのがここにもいますよ。
年々性格が悪くなってくる夫。夫から関係修復したいと言われ私も踏ん張って一緒に食事に出掛ければ車の中でまた何度もやる同じ方法で人を馬鹿にして怒らせ全てが台無し。本人は大笑いしてるので確信犯。なにも自分は何もしてないと覚えてないで突っぱねる。修復したいって結婚維持したいって言ったよね？だから一緒に出掛けたのにって全てを後悔しました。
私に愛情のある言葉もかけないのはお前が悪いからだ。
幼馴染の既婚の女にフラートして愛想ふりまいてた。義実家にいけば家ではやらない家事も進んでして役に立つ長男を一週間やるので義家族は夫を良い息子だと信じてやまない。なのに家に帰れば皿の一枚も洗わない。何か頼んでも途中で投げ出し暴言で傷つける。
離れて過ごしてみてもまた帰ってくると思うと憂鬱になり毎日寝る前は（散々夫に価値のない人間だって言われたので）それを毎晩思い出し自己嫌悪に陥りながら何で生きてるのかなって思いながらなんとか眠りにつきます。両親が他界して子供が巣立ったら私はもう良いかなって思う。
何で生かされてるんでしょうね。子供を育てる使命さえなかったら私は無駄に空気を吸うだけの物のような気がします。
結構辛いのが両親がそれでもアメリカに住む娘（私）を訪ねてきたいと旅行気分でスケジュールを聞いてくるのですが、私ははっきり言って受け入れる覚悟も精神状態でもないけど心配は掛けられないから何も起きてないようまくやってるよってギリギリの所でやり過ごしてます。メールもどうしてもすぐに打てない精神状態の時もあって、けど誤魔化し生きてます。忙しい、やることが終わらないと言い続け避けてきてるけどもう限界。
子供の目の前で大声で泣いて子供に背中をさすってもらうなんて罪悪感でいっぱいです。
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