井戸端会議【待避所】

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１６年、がんばったからもういいですよね もう許して 17/9/18(月) 6:49

Re:１６年、がんばったからもういいですよね おつかれさまでした。 17/9/18(月) 7:00

Re:１６年、がんばったからもういいですよね そうかな 17/9/18(月) 7:09

Re:１６年、がんばったからもういいですよね まま 17/9/18(月) 21:55

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 頑張ったね！ 17/9/18(月) 7:29

Re:１６年、がんばったからもういいですよね ちょっと休憩ね 17/9/18(月) 8:20

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 大根 17/9/19(火) 20:46

Re:１６年、がんばったからもういいですよね ただ 17/9/19(火) 21:01

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 母が毒 17/9/18(月) 7:43

Re:１６年、がんばったからもういいですよね もう許して 17/9/18(月) 8:00

Re:１６年、がんばったからもういいですよね サト 17/9/18(月) 8:24

Re:１６年、がんばったからもういいですよね そうかな 17/9/18(月) 8:47

Re:１６年、がんばったからもういいですよね M 17/9/18(月) 10:35

Re:１６年、がんばったからもういいですよね また 17/9/18(月) 9:32

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 離れよう 17/9/18(月) 9:33

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 京子 17/9/18(月) 9:37

Re:１６年、がんばったからもういいですよね どうい 17/9/18(月) 10:24

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 閉店ガラガラ？ 17/9/18(月) 10:29

Re:１６年、がんばったからもういいですよね キャラメル 17/9/18(月) 13:39

Re:１６年、がんばったからもういいですよね もう許して 17/9/18(月) 21:23

Re:１６年、がんばったからもういいですよね そうかな 17/9/18(月) 23:42

Re:１６年、がんばったからもういいですよね あれま 17/9/19(火) 2:23

Re:１６年、がんばったからもういいですよね すまさん 17/9/19(火) 2:54

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 山田機器 17/9/19(火) 0:02

Re:１６年、がんばったからもういいですよね あれま 17/9/19(火) 2:26

Re:１６年、がんばったからもういいですよね わかります 17/9/19(火) 8:36

Re:１６年、がんばったからもういいですよね 気張りすぎ 17/9/19(火) 23:24

Re:１６年、がんばったからもういいですよね よくある 17/9/20(水) 2:52

Re:１６年、がんばったからもういいですよね アザラシ 17/9/19(火) 2:28

Re:１６年、がんばったからもういいですよね ミンク 17/9/20(水) 0:06

１６年、がんばったからもういいですよね

もう許して - 17/9/18(月) 6:49 -

高校生の子供がいますが、小さいころからとても難しい子で、とにかく何でもまずやりたくない、嫌い、面白くない、から入ります。やりたいことは自分が一番になれることだけ、でも努力練習が大嫌いなので、一番になれるものはなく、周囲が上手にできると思った瞬間やる気を失い、やめたい、だってね・・・・・と言い訳はじめます。

のやる気のなさとネガティブさに発狂しそうになるのを我慢して、なるだけ笑顔で明るくふるまい、１６年自分なりに頑張って療育？してみて、結果、何も変わりませんでした。当然かもしれません、生まれ持った性格なんですから。発達障害でもありません。

最近、ある出来事でまたこの３歳児のような言動に突然私の情熱がさめ、自分の限界を悟りました。

もう私ががんばって明るくふるまう必要もないなーと。挨拶ももういいや。１６年間、私からは欠かさず声掛けしてきましたが、彼からはまだおはようの一言も言いません。言えないのか、言わないのかもわかりません。

私も素に戻ります。いいお母さんを演じる必要ないし、もう知らない。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

おつかれさまでした。 - 17/9/18(月) 7:00 -

トピ主さんはシングルマザーかしら？
ご主人の話が出ていないのでそう思ったんですが。

もういいと思います。
高校卒業したら家にはいられないっていうのを通告して、
卒業したら出て行ってもらう。
大学行くなら自腹でどうぞってことで。
いっそのことトピ主さんもお引越しして音信不通になったら良いんじゃ？
知り合いのシンママさん、子供の卒業を待って永久帰国されました。
お子さんは進学せず、プラプラしてるみたいです。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

そうかな - 17/9/18(月) 7:09 -

自分から話さない？挨拶しない？

とか何か障害がある感じがするけど、それは専門家にかかった結果だったんでしょうか？

お母さんが言い過ぎ？構いすぎとか？男の子って少し距離置かないと、大変じゃないですか？

学校や友人関係はどうですか？小さい時も同じだったんでしょうか？

アメリカの学校特に初等教育って酷いですからね、子供のやる気を削ぐと言うか、賢い子を叩きのめすのは超一流ですから、アメリカの学校。

まだ１６歳大人まであと２年ありますね、子供の２年て、私たちおばちゃんの２年と全然違いますね、あれっ気がついたら２年、でも子供の場合、へーあんなこともこんなこともできるようになったねって感じですよね。

まだ諦めるのは早いと思う。その嫌いだいやだと言う根本をもっと追求しちゃダメなの？

一番になれないなら、なれない子なりに、何かしないとただの怠け者になっちゃうけどどうなんでしょ？

勉強はどうでしょ？将来は何をしたいんでしょうか？１６歳だとそちらの方が気になりませんか？大学も将来の職業によって専攻も変わってくるし。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

頑張ったね！ - 17/9/18(月) 7:29 -

もともと難しいお子さんを、一生懸命にやる気にさせようと
あの手この手でCheer Leaderしてきたんですよね。
うん、もういいですよ。
16歳だから、さすがに分かるでしょう。
いつまでもママの厚意に甘えてばかりじゃダメだって。
不機嫌な顔をしても、ネガティブな事を言っても、
いつも大きく受け止めてくれたママの存在が
「いてくれて当たり前」じゃないってことを。

ママが頑張らない事が、逆にお子さんの良い薬になるかもしれません。
ママの存在に感謝できるキッカケになるかもしれない。

頑張らないで良いですよ。
今までお疲れさまでした。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

母が毒 - 17/9/18(月) 7:43 -

▼もう許してさ
>
>もう私ががんばって明るくふるまう必要もないなーと。挨拶ももういいや。１６年間、私からは欠かさず声掛けしてきましたが、彼からはまだおはようの一言も言いません。言えないのか、言わないのかもわかりません。

しかし片方の話だけではなんとも言えないな

うちの母親は頭の中やTVで見る子供や他人の子供を羨ましがり
私をそれに当てはめようと躍起になり喧嘩が絶えず
私からしたら虐待ババとしか思えなかった、毒親

自分は専業主婦で専門学校しか出てない低学歴
仕事は派遣を一年半して嫁入りなのに私にだけ幼稚園から英会話、公文、ピアノ

学校の宿題で公文宿題が出来ないと大声で怒鳴るキレる暴言吐く
ピアノ下手だ、英語でディズニービデオ見ろと無理難題
しかし母親本人は、英語なんか出来ないピアノ弾けない勉強できない

不幸でイラチで私につきっきり、やった事は私の自尊心を下げ
母親に甘えられる時期に厳しい叱咤され愛情を貰った記憶なし

母親が甘える対象ではなく、自分を苛める対象と気がついたのは
私が12歳だった。母親の毎日の態度を見下すように
仕事もしないで一日中家にいて偉そうに世の中を語る
勉強出来なかった人が勉強しないとダメだと語る
母親は友達も居ないのに私に友達作れといいだす
父親に口答えどころか、何も意見が言えないまったく愛されてない
父親の家族からものけもの扱いで、私の前だけ雄弁に社会を語る

毒親だったので中学から高校卒業まで無視してました
母親は尊敬に値しないとすぐに悟ったから
主さん何かやらかしました？まさかの毒親？


	引用なし

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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

もう許して - 17/9/18(月) 8:00 -

レスをありがとうございます。もういいと言ってくださると、ほっとします。

ご質問のあったことを追加で；

夫には障害があり、体を使って一緒に遊ぶといったことはできませんが、教育熱心で子供の成績はよいです。夫がみないと即Fに下がるので、お父さんがいてよかったとよく言ってます。かなりプライドが高いので、同級生とテストの点数で負けると悔しいようです。

（この１６年間見てきて思うのは、また先生にも言われましたが、目標をものすごく下に設定して楽々クリアすることでプライドを満たすようなところがあります。何度も話しましたが、自分で掲げた高い目標をクリアする、チャレンジすると言った考えはなく、楽な方を選びます。それが当然だといいます。）

夫は勉強、私は主に情緒面や社交面の成長を見てきた、という感じです。私は一緒に遊んだり、習い事したり、国内外に旅行したり、へこんでいれば励ましたり。息子は超ネガティブなので、私が明るい肝っ玉母さんのキャラでやってきました。私のロールモデルは、いつも穏やかで行動的でおおらかな父です。

息子は好きなことがないので、将来の夢もないです。暇だ暇だというので、色々ボランティアもインターンもしてきましたが、常に文句。今まで唯一面白いと言ったのは、小学生の宿題を見るボランティアです。楽だそうです。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

ちょっと休憩ね - 17/9/18(月) 8:20 -

お疲れ様です。

干渉されなくなると、親が居てくれる有り難さを感じてくれて、自立の切欠になるかもしれない。

息子さんを無視するとか冷たい態度ではなく、普通に家事炊事して何か自分の為に1つ新しい事でもしてみたらどうでしょうか。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

サト - 17/9/18(月) 8:24 -

▼もう許してさん：

>
>（この１６年間見てきて思うのは、また先生にも言われましたが、目標をものすごく下に設定して楽々クリアすることでプライドを満たすようなところがあります。何度も話しましたが、自分で掲げた高い目標をクリアする、チャレンジすると言った考えはなく、楽な方を選びます。それが当然だといいます。）

当然だと思います
昭和時代じゃあるまいし無理な目標設定して
残ったのは挫折感失敗した記憶だけとか馬鹿げてる

下の目標設定して成功体験増やした方がよっぽど良い
情緒担当主さんが失敗してやる気ない子に育てただけ

親は何か高めな目標を達成して見せましたか？
子の記憶があるうちに父親が会社起こして成功した
母親が大人になり大学に入学して、学生しながらママやって
卒業式に親子で参加した

何か資格を習得勉強して試験の日や合格証書など
子の目に見える生活内で、高め設定した目標達成をしましたか？

近くにロールモデルもないのに、高い目標設定するなって
そりゃないよ～
低い目標設定する主さんの子はある意味賢い子です。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

そうかな - 17/9/18(月) 8:47 -

構いすぎだったのかな？

ちょっと放り投げるには時期が遅い。もっと放り投げてもいい時期にほおっておいて、徐々に失敗させながら教えないと。高校生で本番ですからそれまで、失敗を重ねて学ばせないともう学ぶ時期がない。

ご主人が構いすぎちゃったんでしょうか？構うとやるので、将来のことも一緒に考えてあげれば、きっと頑張って達成するのでは？ずっとパパとママが面倒見てあげればいいんじゃないでしょうか？いえばやるんですよね？

子供の勉強見るのが好きなら小学校の先生とかでもいいじゃない？できることをやればいいんですよね。

大変だけど、そういう子もいるんじゃないですかね？

ずっと手をかけすぎて自立できないと親がずっと色々してあげないとダメですよ、主さん諦めないで！自分がそう育てたんですから、最後まで面倒見ないといけないと思います。

社会人になったら、ご主人も子離れしないと、それこそ一生モノになっちゃいますからね。

男の子ってこの突き放しがないと、やる気とか自立を奪っちゃうんですよね。サインはたくさん出てたと思うんですけどね。

ある程度になるまでは主さんまだまだ気は抜けないですよ！頑張って！


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

また - 17/9/18(月) 9:32 -

近くにだら親いませんか？
近所のダラ親の子供素晴らしく
優秀だったり何でも出来たりしてます。


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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

離れよう - 17/9/18(月) 9:33 -

もういいでしょう。自分の理想を押し付けるのは。
ご自分では気がついていないと思いますが、二階の投稿を読んで、トピ主さんは16年間、息子さんを見ていたのではなく、
自分の価値観にあう理想の子供像を見ていたのだと思います。
お子さんは、きっと「自分のありのままを受け入れて」と思っていたと思います。もちろん子供ですから自分でも気づいていないと思いますが。
お母さんをいらだたせる言動も、サインだと思います。SOSです無意識の。

子育ては自己肯定感を育てることだって、常に思っています。
でもそれを潰してきていたかもしれない。
肝っ玉明るい母さんなんて、もう子供にはウザイだけです。
何をやっても、全然褒めてくれないって思っていたかも。

近くにいて、放っておくのはお母さんも苦しいと思います。
もう16歳だから、日本の家族の世話があるとか理由をつけて日本にでも行って、お父さんと息子さん二人で生活させて見たら？
それくらいドラスティックに環境を変えた方がお互いに良いと思うのですが。今の年齢ならそれができます。

もしこのままお母さんと息子さんの関係続けば、情緒障害、精神障害を誘発するかもしれません。
統合失調症ってやつです。思春期の男子はこのリスクが多いです。これは避けたいですよね。
離れて～


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

京子 - 17/9/18(月) 9:37 -

今までそう言うやり方で育てて来て、16だからもういいかと言うのは違うと思います。あと今まで付きっ切りで、今更放任、目を瞑る事が本当に出来ますか？

お疲れになっていらっしゃるのでは？


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

どうい - 17/9/18(月) 10:24 -

親として子供にはなるべく楽な道を歩かせてあげたい。だから勉強しろ、スポーツして社交を養え、芸術で感受性を養えと思うわけです。よかれと思って。でも小さいときはいろんな世界を見ると言うことではいいですが小学校高学年位、年齢が二桁になった頃からはもう持って生まれた性格が出てきます。

でも、学校の成績はいい方で、続かなくてもボランティアなどは意外とやって、一体何をお望みなのでしょうか？子供だって独立した個人、隣のよしおくんやまさおくんと同じように毎日汗流して表彰されてとか学生時代からビジネス立ちあげてとかそんなんばかりじゃないですよ。ある意味特種だからそういうのが目立つだけ。

高校卒業して最低時給で働いたって暮らしては行けます。親が望む生活じゃないだけで。最低時給で働いてそれでもたりなくて２つ仕事掛け持ちして自分の時間も持てなくて、そのうちこのままじゃいけないと思って大学やコミカレに行くかもしれない。行かないかもしれない。

でもトピヌシさんはよくやった、これでも自主性が生まれてこないなら仕方ない。もう終わりでいいと思います。突然突き放すのもあれだから話し合いを持ったらどうでしょう？

私は今までよかれと思ってやって来たがまるで自主性、向上心と言うものが感じられない。あなたも大人だから五月蝿いことは言わないようにする。その代わり、殺らなくてはいけないことは必ずやるように、高校を卒業式する、法律違反はおかさないなど(色んなリストがあると思います)。

それを言うことでトピヌシさんがわにも覚悟ができますよね。

というのも、うちの息子もだらしなくて責任感とか時間を有効に使うとか(私の思い通りに)出来ないタイプだったのですが、先日とある事情で２ヶ月離れて暮らすことになりました。旦那はいましたが出勤が早いです。それでもじぶんで起きて、お弁当作って(サンドイッチだけですが)犬の散歩、帰宅後は宿題やって夜の犬の散歩もやってました。洗濯も旦那とのタイミングの違いもあり(スポーツをやっているので頻繁に必要)何回か自分でやったそうです。学校ではその間にexamもありましたが成績が落ちることもなく立派なものでした。しかも普段はあまり話もしませんが毎日のように連絡をくれてながでんわしたり。

親が子供を信用して見守りに徹すると意外と変わるかもしれませんよ。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

閉店ガラガラ？ - 17/9/18(月) 10:29 -

▼もう許してさん：

>もう私ががんばって明るくふるまう必要もないなーと。挨拶ももういいや。１６年間、私からは欠かさず声掛けしてきましたが、彼からはまだおはようの一言も言いません。言えないのか、言わないのかもわかりません。
>
>私も素に戻ります。いいお母さんを演じる必要ないし、もう知らない。

なんで０か10かみたいな感じなんでしょう。
もちろんトピ主さんは一生懸命だったと思うし、頑張ったのでしょう。
相当お疲れのご様子ですね。

きっとただの愚痴だと思うのですが、ただの愚痴なら「大変だよね」「トピ主さん頑張ったよ」で済むと思うし、そういうレスが欲しいのだと思います。

子供によって育てやすい子、育てにくい子がいるのは現実です。
でも子育てって、褒めたり叱ったり、押したり引いたり、冗談言ったり本気でぶつかったり、みんな試行錯誤でしてるんだと思います。
「私は欠かさず声掛けしてきました」って、押してばかりじゃダメな時ってあると思います。
たまにはシラ～っとした朝でもいいじゃないですか。
お母さんは怒ってるんだよ！！！と子供に分からせてもいいと思います。

いまさら「もう知らない」となるのは遅いと思うし、愚痴だと思うので本気でそうするとも思いませんが、別に「いいお母さんを演じる」必要なんて最初からないですよ。
私はトピ主さんが「いいお母さんを演じる」と思っていた事にビックリです。

>今まで唯一面白いと言ったのは、小学生の宿題を見るボランティアです。楽だそうです

息子さんだってちゃんと意思表示してるじゃないですか。
サボれるから楽と言っているのでしょうか？
成績は良いと書かれているので、きっと小学生の勉強を見るのは簡単で楽ということですよね。
ボランティアという事は、お金を貰っている訳じゃないと思いますが、それで面白いと言っているのであれば、家庭教師のバイトでも探して見るとか。

>やりたいことは自分が一番になれることだけ

教える事が面白いのか、子供の相手が面白いのかは分かりませんが、小さい子供に教える（先生）というのは確実に1番になれていると思います。
以外にエレメンタリーの先生とか息子さんに向いているかもしれませんよ。

私も15歳の子がいますが、ムカつく事山の如しです(笑)
大変でしょうが放置する訳にはいかないので、トピ主さんも息抜きしながらもう少しお互いがんばりましょ。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

M - 17/9/18(月) 10:35 -

▼そうかなさん：
>構いすぎだったのかな？
>
>ちょっと放り投げるには時期が遅い。もっと放り投げてもいい時期にほおっておいて、徐々に失敗させながら教えないと。高校生で本番ですからそれまで、失敗を重ねて学ばせないともう学ぶ時期がない。

主さんのとこは一人っ子なんでしょうか？普通16歳の立派な息子にここまで
構えない。下にいたらミドルから自立させるってか構えないです

挨拶だのやる気だの好きなもの見つけないだのといちいち構ってられない
毎日元気に学校に行き成績が酷くないならほっとく。
ほっとかれたら勝手にギターだピアノだ犬だと探してきます
親が下の2人で忙しいのを知ってるから、自分の時間は自分で何かやる

主さん一人っ子？親2人に子供1人じゃやる気もしないでしょう
自分だけにフォーカスする親2人にに16年間ストーカーされたんだから
自立出来ないよーほっとくのが一番。


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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

キャラメル - 17/9/18(月) 13:39 -

ボランティアではなく
16歳だったらバイトさせたらいかがですか。
家や学校ではわからないものが何か見えてくるかも。
お金を稼ぐことがどれだけ大変で
今自分がどれだけ楽で、恵まれた環境にいるのか
ちょっとは学ぶいい機会かも。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

もう許して - 17/9/18(月) 21:23 -

息子の上に大学生の姉がいて家を離れているので、そういう意味では２年前から一人っ子ということになるのかもしれませんね。

共働きなので６か月目からデイケアにいれたのですが、小学校に入るまで毎朝号泣、食事が嫌いで号泣、何をするにもNOばかりしか言わないアンハッピーチャイルドでした。

小学校では友達ができてマシになったのですが、習い事もスポーツもやりたいといっては先生やチームから努力を求められたとたん、もしくはほかの子が上手だと思った瞬間に嫌になる。日常生活でもあれが嫌、これが嫌、とにかく全部がイヤイヤイヤ、です。学校のプロジェクトもお父さんが横でじーっと監視してないとやらない。やっても適当、ぐっちゃぐちゃ、しんどいことは一切興味がないようです。

小さい時はなだめすかして励まして、モチベーションもインスピレーションもわくかと、いろんなところに連れていったり、見せたり、一緒にやってみたりもしたのですが、何も変わりませんでした。

成功体験（学校、カウンティ、州や全米レベル、またタレントサーチなどでの表彰はたくさんあります）はいくつもありますが、彼の成長には結びついていません。

州で優勝、ナショナルでは入賞と言った強いチームにはいると、練習も大会への出場もコミットが求められ（契約書に親子で署名します）、途中で勝手にやめられません。最初に意思確認するのですが、その時はやるといいながら、後でまたイヤイヤ病にかかって不平不満がひどく、どんなに励ましてもイヤイヤと文句ばかり。辞めるなら先生に言えといっても、引き留められるのが嫌でそれも言わず。中学校の時はまだ親の言うことも聞きましたが、高校になってからは勝手に練習をさぼります。

嫌になるのはわかっているのだから最初から入るな、というのですが、教育熱心な夫はいつか好きなことができるかもしれないからと簡単に入部を許すんです。

一事が万事、こんな感じ。イヤイヤ病の万年３歳児を年中相手にしている感じです。で、僕は一つもアチーブメントがないと言います。どの口がそれをいうか、です。

もういい加減にしろ！です。

別にいいのです、やりたいことがなければそれで。教育パパにべったり横につかれて勉強してますし、学生の本文はたしていますし。

ただ、常に不平不満を言い、自分の行動を正当化し言い訳し、それをいつかコミットする癖がつくだろうと１６年精神的にも支えてきたつもりですが、もう心折れました。

後はもう彼の不平不満をスルーして、私は飯炊き女化し、最低のやるべきことに集中しようと思います。

すみません、叱咤激励のレスもいただいたのに。

もうすっかり心が折れて砕けていて、この子をこれ以上励まし続けるのは私には無理です。どんな期待もしてないので、期待してない分、もうどうでもいいです。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

まま - 17/9/18(月) 21:55 -

▼そうかなさん：

>アメリカの学校特に初等教育って酷いですからね、子供のやる気を削ぐと言うか、賢い子を叩きのめすのは超一流ですから、アメリカの学校。
横ですみません。こ、このコメント、、結構衝撃なのですが、というか
だいたいみなさん逆のことを言いませんか？
上位５％の賢い子だけを伸ばす、、ご近所さんと話をした際に言って
いて「確かにね～」なんて話していたのですが。
むしろ日本の小学校の方が、横並びで突出した解き方や意見を言うと
受け入れてもらえないことありませんか？
具体的な体験談がおありなら、聞いてみたいな、と思いました。

トピ主さん、随分頑張ってこられたんですよね。
これからずっとと言う訳ではなくて暫くの間、３歩下がって見守る
だけにすると言うのは、良いかも知れません。親子である前に
お互い人間同士ですから。受け入れられないことは、受け入れられ
ない。


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

そうかな - 17/9/18(月) 23:42 -

デイケアに入れた息子はチャイルドロックを全て解除して、交通の激しい道路に立っていました。「僕は生きているけど、デイケアで1日を過ごすなんて、死んでいるのと同じことだ」と言われました。主さんの息子さん、泣き叫びませんでいませんでしたか？ただママとパパと離れるのが嫌だっただけ？

アメリカの教育は特に初等教育で、先生が（それも頭の悪い先生たちが）自分の言うことを効かせることにフォーカスするので、子供の能力や才能をガン無視する人があまりにも多くて唖然としました。もちろんそんな高度な能力を持ち合わせた先生は小学校には滅多にいないので、家族一丸となって子供を無能な先生に殺されないように必死で守るしか他に手段はありません。

その初等教育で能力的に殺された子供たちの多くはその後のやる気を失いますね。やる気を失わされたんですね。もうとっくに知っていたこと、理解していたこと、これをこれでもかこれでもかと、毎日毎日何時間も執拗に強要してきますよね、解っているなら、はい、次なんていう先生ほとんどいませんから。もうやりたくないんです、見たくないんです、聞きたくなくなるんです、何もかも放り出したくなるんです。タレントサーチ？でその後何してくれんですか？見つけたあなたが何かしてくれるんですか？いえいえお金で、こんだけ出すとこんな素晴らしいコースがありますよときませんでしたか？なんのためのものですか？
ギフテッド？そんなにいっぱいいるわけないでしょ？普通の子に教えるようにただ先のことを教えて、先生がギフテッドじゃないのにどうやって理解できるのって？やつですよ。

誰かを騙して丸儲け、土地成金、法律ギリギリの線を歩いて丸儲け、神を信じてラッキーだたからっていうのがアメリカのお金持ちの象徴ですが、彼らは生まれつきのエリートは全面的に打倒したい派です。コンピューターなんて未知のものが出てきたもんだから、怖くて恐ろしくて仕方ない。自分たちを脅かす頭のいい人間はいらないんです。
戦後日本の学校の飛び級制度を全面的に廃止させたのもアメリカですね。私学はそれに密かに抵抗し続けて、早々と高校のレベルを終わらせるような教育をしてきたところがほとんどですよね。頭のいい子は必要ない、政府や国が発展しちゃうからですね。まさに今のアメリカですね。
日本は知能テストで公的機関が資料集め、特殊能力、高知能の人間は逃さないように、動いてきました。自動車産業で世界に進出なんてあくまでも表向き、裏では頭脳集団の金融産業の画策で、世界に対等できるようにまでなったんですよね。

疲れたら休んで構わないんです。でも絶対に諦めないで！ご主人みたいな地道な努力が最後に身を結ぶことがあります、粘り強いアメリカ人てそうやって最後に勝つ人が多いですね、彼らのやり方かもしれません。息子さんを解ってあげる解ろうとしてくれるからパパと一緒だとやるんじゃないんでしょうか？だったらパパと一緒でもいいじゃないですか。

休養は必要、時には投げやりになることもあります、もう何にもやりたくない。だったら休養すればいい。でも諦めないで、息子さん、バカじゃないんです。アメリカのバカ政府の思惑にはまらないで！

少しでもゆっくりでもいい、怒ってもいい、叫んでもいい。息子さんも同じ気持ちかも。

長い休養もいい、主さん、絶対に諦めないで！


	引用なし

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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

山田機器 - 17/9/19(火) 0:02 -

う～んお子さんがとうのより主さん更年期鬱になりかけ？

愚痴っぽく未来を悲観して過去を悔やみ現在を嘆く

更年期鬱ですよそれ、母親は自分の不幸や苛々を子供のせいにしやすい
でもそれは、実は母親自身の内面の問題です

早く更年期をやっつけるもしくは仲良くする手段をとりましょう
貴女が変われば世界も変わります。
ダメだと思った息子さんは、実は優秀で冷めた目で世の中を見ている
賢い子供かも知れません
母親の気分が悪いから、悪い子にうつるだけ私だったらすくすく健康に成長してる
だけでありがたい。

愚痴文句ばかりの主さん障害者ホームボランティアしたら？
健康な息子がいるだけで神様に感謝です。


	引用なし

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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

あれま - 17/9/19(火) 2:23 -

▼そうかなさん：

すごい怒りを抱えているんですね。圧倒されました。
大丈夫ですか？

残念ですが、うちの体験は全然違います。多分都会にいるので、選択肢がたくさんあるからかもしれません。
先生も素晴らしい人が多く、素晴らしい学校もたくさんあります。

地域によっては、そうかなさんの体験するような、場所もあるのですね。
アメリカの広さを再認識しました。

>デイケアに入れた息子はチャイルドロックを全て解除して、交通の激しい道路に立っていました。「僕は生きているけど、デイケアで1日を過ごすなんて、死んでいるのと同じことだ」と言われました。主さんの息子さん、泣き叫びませんでいませんでしたか？ただママとパパと離れるのが嫌だっただけ？
>
>アメリカの教育は特に初等教育で、先生が（それも頭の悪い先生たちが）自分の言うことを効かせることにフォーカスするので、子供の能力や才能をガン無視する人があまりにも多くて唖然としました。もちろんそんな高度な能力を持ち合わせた先生は小学校には滅多にいないので、家族一丸となって子供を無能な先生に殺されないように必死で守るしか他に手段はありません。
>
>その初等教育で能力的に殺された子供たちの多くはその後のやる気を失いますね。やる気を失わされたんですね。もうとっくに知っていたこと、理解していたこと、これをこれでもかこれでもかと、毎日毎日何時間も執拗に強要してきますよね、解っているなら、はい、次なんていう先生ほとんどいませんから。もうやりたくないんです、見たくないんです、聞きたくなくなるんです、何もかも放り出したくなるんです。タレントサーチ？でその後何してくれんですか？見つけたあなたが何かしてくれるんですか？いえいえお金で、こんだけ出すとこんな素晴らしいコースがありますよときませんでしたか？なんのためのものですか？
>ギフテッド？そんなにいっぱいいるわけないでしょ？普通の子に教えるようにただ先のことを教えて、先生がギフテッドじゃないのにどうやって理解できるのって？やつですよ。
>
>誰かを騙して丸儲け、土地成金、法律ギリギリの線を歩いて丸儲け、神を信じてラッキーだたからっていうのがアメリカのお金持ちの象徴ですが、彼らは生まれつきのエリートは全面的に打倒したい派です。コンピューターなんて未知のものが出てきたもんだから、怖くて恐ろしくて仕方ない。自分たちを脅かす頭のいい人間はいらないんです。
>戦後日本の学校の飛び級制度を全面的に廃止させたのもアメリカですね。私学はそれに密かに抵抗し続けて、早々と高校のレベルを終わらせるような教育をしてきたところがほとんどですよね。頭のいい子は必要ない、政府や国が発展しちゃうからですね。まさに今のアメリカですね。
>日本は知能テストで公的機関が資料集め、特殊能力、高知能の人間は逃さないように、動いてきました。自動車産業で世界に進出なんてあくまでも表向き、裏では頭脳集団の金融産業の画策で、世界に対等できるようにまでなったんですよね。
>
>疲れたら休んで構わないんです。でも絶対に諦めないで！ご主人みたいな地道な努力が最後に身を結ぶことがあります、粘り強いアメリカ人てそうやって最後に勝つ人が多いですね、彼らのやり方かもしれません。息子さんを解ってあげる解ろうとしてくれるからパパと一緒だとやるんじゃないんでしょうか？だったらパパと一緒でもいいじゃないですか。
>
>休養は必要、時には投げやりになることもあります、もう何にもやりたくない。だったら休養すればいい。でも諦めないで、息子さん、バカじゃないんです。アメリカのバカ政府の思惑にはまらないで！
>
>少しでもゆっくりでもいい、怒ってもいい、叫んでもいい。息子さんも同じ気持ちかも。
>
>長い休養もいい、主さん、絶対に諦めないで！


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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

あれま - 17/9/19(火) 2:26 -

▼もう許してさん：

とりあえず、その調子で、心の中の黒い毒を全部吐き出しちゃえ。
必要だよそういうの。普通はカウンセラーに吐き出したり、友人に吐き出すけど。
ここでもいいじゃない。

私聞くよ。なんでも

>息子の上に大学生の姉がいて家を離れているので、そういう意味では２年前から一人っ子ということになるのかもしれませんね。
>
>共働きなので６か月目からデイケアにいれたのですが、小学校に入るまで毎朝号泣、食事が嫌いで号泣、何をするにもNOばかりしか言わないアンハッピーチャイルドでした。
>
>小学校では友達ができてマシになったのですが、習い事もスポーツもやりたいといっては先生やチームから努力を求められたとたん、もしくはほかの子が上手だと思った瞬間に嫌になる。日常生活でもあれが嫌、これが嫌、とにかく全部がイヤイヤイヤ、です。学校のプロジェクトもお父さんが横でじーっと監視してないとやらない。やっても適当、ぐっちゃぐちゃ、しんどいことは一切興味がないようです。
>
>小さい時はなだめすかして励まして、モチベーションもインスピレーションもわくかと、いろんなところに連れていったり、見せたり、一緒にやってみたりもしたのですが、何も変わりませんでした。
>
>成功体験（学校、カウンティ、州や全米レベル、またタレントサーチなどでの表彰はたくさんあります）はいくつもありますが、彼の成長には結びついていません。
>
>州で優勝、ナショナルでは入賞と言った強いチームにはいると、練習も大会への出場もコミットが求められ（契約書に親子で署名します）、途中で勝手にやめられません。最初に意思確認するのですが、その時はやるといいながら、後でまたイヤイヤ病にかかって不平不満がひどく、どんなに励ましてもイヤイヤと文句ばかり。辞めるなら先生に言えといっても、引き留められるのが嫌でそれも言わず。中学校の時はまだ親の言うことも聞きましたが、高校になってからは勝手に練習をさぼります。
>
>嫌になるのはわかっているのだから最初から入るな、というのですが、教育熱心な夫はいつか好きなことができるかもしれないからと簡単に入部を許すんです。
>
>一事が万事、こんな感じ。イヤイヤ病の万年３歳児を年中相手にしている感じです。で、僕は一つもアチーブメントがないと言います。どの口がそれをいうか、です。
>
>もういい加減にしろ！です。
>
>別にいいのです、やりたいことがなければそれで。教育パパにべったり横につかれて勉強してますし、学生の本文はたしていますし。
>
>ただ、常に不平不満を言い、自分の行動を正当化し言い訳し、それをいつかコミットする癖がつくだろうと１６年精神的にも支えてきたつもりですが、もう心折れました。
>
>後はもう彼の不平不満をスルーして、私は飯炊き女化し、最低のやるべきことに集中しようと思います。
>
>すみません、叱咤激励のレスもいただいたのに。
>
>もうすっかり心が折れて砕けていて、この子をこれ以上励まし続けるのは私には無理です。どんな期待もしてないので、期待してない分、もうどうでもいいです。


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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

アザラシ - 17/9/19(火) 2:28 -

もしかしたらPerfectionismからくるFear of making mistakesが原因かもしれません。
単なる個性の場合もあるし、発達障害やギフテッドの特性の一つとして出ている場合もありますが、どちらにせよAnxietyによって「自分を守るために」そういう態度をしているのであれば適切なアプローチが必要だと思います。

うちの子（ある診断がついています）の場合においてはPerfectionismは「やるからには完璧に」という単純なものではありません。

*「やり方がわからない→できるかどうかわからない→できないことは自分としては断じて許しがたい→だからやめておこう」
*「一番ではない＝失敗」→「失敗したら自分は価値のない人間」だから自尊心を守るために「面白くない、つまらない、興味ない、だからやらない」

こんな感じで、自尊心が強烈に強く存在し、また同時にとても脆く自己否定につながるため防衛本能として拒絶するということです。
また、うちの子の場合、その特性の一つとして反復すること自体が嫌いなので「努力/練習」も嫌いです。正確には「嫌い」なのではなく「苦痛」なんです。その苦痛を人にわかりやすく表現するならば、「こんな同じことを繰り返すなんてboring. あぁ何てboringなんだ。こんなにboringなことだらけ。自分は何のために存在しているんだろう。」と疑問を持ってしまう苦痛、です。
ちなみに、非常に強いPassionも持っており興味のあるものに対してののめり込み方もすごいのですが、トピ主さんの息子さんはいかがですか？レスからはそれが伺えないのでうちの子のケースとは全く違うかもしれませんが、もしこれを読んで何か引っかかるところがあったらちょっとFear of making mistakesなどでググって見てください。「うちの子はちょっとそういうんじゃないなぁ」と思われたらスルーしてください。

それとトピ主さんの心がだいぶ疲弊しているご様子。ご自愛ください。


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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

すまさん - 17/9/19(火) 2:54 -

私も同じく凄い怒りを感じました。

長文で書かれているのに、共感や納得する部分が無かったのですが、負のエネルギーは感じました。

ご自愛ください。


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Re:１６年、がんばったからもういいですよね

わかります Email - 17/9/19(火) 8:36 -

トピ主さん、一言だけ、気持ちがわかりますよと伝えたくて出て来ました。うちの息子（ミドル）も全く同じタイプだからです。
これは同じお子さんを持った人しかわからない苦痛です。私も散々言われましたよ、（お母さんが構い過ぎだ）、（自尊心を失わせてきたからだろう）、とか。
うちは下に弟いますが、全く正反対のタイプです。弟しかいなかったら、他のママさんみたいにドヤ顔で上から目線で言ってたかもしれません。

もうね、生まれつきそういう子なんですよね。私もありとあらゆる事をさせてみました。最初は（やってみたい）て言うんですが、少しでも壁にぶつかると（辞める）（やっぱりやりたくない）（こんなのやりたくなかった）になるんです。３歳からずっとそんな感じなので、いい加減嫌になりますよ。
一度くらいは最後までやり遂げる経験をしてほしいのです。
なのでトピ主さんも１６歳まで模索しながらも、何か息子さんがパッションがあるものかないか、探してきたのですよね。
親として立派じゃないですか？愛がなかったらできませんよ。

トピ主さんお疲れ様でした。
１６歳なので飯炊き女になることもないです。
もう自立しなって突き放していいと思います。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

大根 - 17/9/19(火) 20:46 -

主さん、主さん！！！！
これこれ↓　この方の意見が1番良いと思います。

▼ちょっと休憩ねさん：
>お疲れ様です。
>
>干渉されなくなると、親が居てくれる有り難さを感じてくれて、自立の切欠になるかもしれない。
>
>息子さんを無視するとか冷たい態度ではなく、普通に家事炊事して何か自分の為に1つ新しい事でもしてみたらどうでしょうか。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

ただ - 17/9/19(火) 21:01 -

そもそも、親のありがたさを感じるような子だったら、こんな悩みないよなぁ。。。。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

気張りすぎ - 17/9/19(火) 23:24 -

ナショナルで入賞できる程の努力をしているじゃないですか！
どの分野にせよ、適当～に楽なことだけして到達出来るレベルでは無いと思います。
どうしてそこを評価してあげないのでしょうか？
最初トピを読んだ時は、相当だらしがない駄目息子なのかと思ったらトンでもない。
お子さん、頑張ってますよ。

トピ主さん、おそらくご自身がちょっと完璧主義なのでは？
親ですから我が子には最後の最後まで頑張ってやり遂げてもらいたいと思うのは当たり前ですが、その年齢であれば子ども自身が自分の限界やら感じ色々と思うところがあるんでしょう。
心の中で「いい加減にしろよ～！（怒）」と吼えても、そこはもっと尊重してあげても良いのではないかと思います。

でも何だかお子さんが可哀想に感じました。
＞僕は一つもアチーブメントがないと言います。
ナショナルに出る位の努力をして成果を出しているのに、どうしてそんなに自己評価が低くなってしまっているのでしょう？
自信を持てる位のレベルですよ。

なんとなーく、トピ主さん、口やかましいのかもしれませんね。
無理して励ましたり演技をする必要なんか全く無いです。
誰だってずっと走り続けることは出来ません。
ちょこちょこ休憩をとったって良いじゃありませんか、それがその子のペースなら。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

ミンク - 17/9/20(水) 0:06 -

私もこの方の意見に同意します。うちの子も同じような感じで、自閉症スペクトラムです。勉強が出来ちゃうと見過ごされやすいですが、小さい頃の様子、育てにくさが尋常でない点から発達障害の可能性もあると思います。本人も生きずらさを感じているかも知れません。カウンセリングはされた事ありますか? もし発達障害だとすると、今突き放すのは良くないので念の為調べた方がいいかもしれません。


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<sage>

Re:１６年、がんばったからもういいですよね

よくある - 17/9/20(水) 2:52 -

▼もう許してさん：

>成功体験（学校、カウンティ、州や全米レベル、またタレントサーチなどでの表彰はたくさんあります）はいくつもありますが、彼の成長には結びついていません。

この成功体験は、お子さんが自分で見つけてやりたいと言ってきたことですか。
もしも誰かに言われた、特にご両親がどこかで見つけてきて、こんなのもあるよ、やってみれば？「じゃあやってみようかな」的な会話からチャレンジしたことだったら、成功はしても「親が勧めるからやってみた」みたいな感じで、自分自身は受け身だということはありますよ。

それと、トピ主さんが「もう手を離したい」と思っているのは、やれば出来るのに自分からやる気を起こさない、好きで没頭できることもまだ見つかっていないような息子さんが腹立たしいのでは？

文章からだけだと、お父さんも息子さんを子供扱いしすぎているように思えます。トピ主さんも失敗などして悲しい思いをしないよう、他の子と比べても何ら劣らないようと手を尽くしてきたんじゃないんですか。先回りして色々と手を差し伸べてくれる親御さんがいたら、自分は何にもしなくていいし何か思い立っても親の気持ちに逆らうことだったら言えないです。親が言ってこないこと＝親の気持ちにないこと＝逆らうこと、だったりするので。

それが息子さんのイヤイヤ病になっているんじゃないのかなあ。
トピ主さんがしなきゃならないのは、ご主人と相談して妥協点を見出すことかもしれません。付ききりで勉強させて保っている成績なんですよね。でも大学に進んだら出来ませんよ。そのために家から通える大学にするとかだと本末転倒ですよね。

それでご主人と話し合いができたら、息子さんを呼んで一人の大人として話をしてあげてください。これからは責任ある大人になるための前段階として扱う、その代わり息子さんの気持ちも一人前に尊重するからって、手を離してあげるんです。でも気持ちは離さない。

もっと小さい頃から段階的に始められたらよかったけれど、戻せませんからね。でもまだ高校生なら手の中にいるうちですから。大学で一人ぼっちで挫折に遭遇したら、その方がかわいそうですから。


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