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共感できない育児論 どうする 17/8/31(木) 19:37
Re:共感できない育児論 幼少 17/8/31(木) 19:46
Re:共感できない育児論 似てるかも..... 17/8/31(木) 20:15
Re:共感できない育児論 ジャッジ 17/8/31(木) 20:49
Re:共感できない育児論 でも 17/8/31(木) 21:09
Re:共感できない育児論 ジャッジ 17/8/31(木) 21:30
Re:共感できない育児論 でも 17/8/31(木) 21:34
Re:共感できない育児論 ジャッジ 17/8/31(木) 21:39
Re:共感できない育児論 奥さん井戸端 17/8/31(木) 22:17
Re:共感できない育児論 もも 17/8/31(木) 23:56
Re:共感できない育児論 ダaara 17/8/31(木) 23:14
Re:共感できない育児論 うーん 17/8/31(木) 21:42
Re:共感できない育児論 羊羹 17/8/31(木) 21:27
Re:共感できない育児論 うーん 17/8/31(木) 22:53
Re:共感できない育児論 自分なら 17/8/31(木) 22:54
Re:共感できない育児論 もも 17/9/1(金) 0:04
Re:共感できない育児論 ベルベル 17/9/1(金) 4:01
Re:共感できない育児論 もも 17/9/1(金) 4:28
Re:共感できない育児論 かほこ 17/9/1(金) 10:30
Re:共感できない育児論 裏を返せば 17/9/1(金) 1:27
Re:共感できない育児論 兄弟 17/9/1(金) 2:29
Re:共感できない育児論 ぶどう 17/9/1(金) 10:27
Re:共感できない育児論 どうする 17/9/1(金) 6:12
Re:共感できない育児論 うーん 17/9/1(金) 6:23
Re:共感できない育児論 奥さん井戸端 17/9/1(金) 7:41
結局ジャッジさんの言う通りかいな!! なーんだ 17/9/1(金) 9:14
Re:共感できない育児論 それで〆るわけ? 17/9/1(金) 23:23
うわあああすごい決めつけ〜〜 ヒョエ〜〜 17/9/2(土) 4:58
Re:共感できない育児論 学校の先生 17/9/1(金) 10:39
Re:共感できない育児論 美紗子 17/9/2(土) 0:50
Re:共感できない育児論 非難ねぇ。 17/9/2(土) 1:02
Re:共感できない育児論 どっちの気持ちも分かる 17/9/2(土) 10:38
Re:共感できない育児論 同意 17/9/2(土) 13:12
Re:共感できない育児論 まる 17/9/3(日) 4:53

共感できない育児論
 どうする  - 17/8/31(木) 19:37 -
  
少数ですが、とても過保護な人いますね。

お子さんは8年生ティーン男子なのに、常に子供のGPSオンで居場所を確認、毎朝バスストップまで送る、3軒隣のご近所宅へも送迎、他州や海外のフィールドトリップにも同行、宿題は横についてべったりみる。8年生ともなると子供同士テキストでやりとりしてて、このお子さんだけです、いまだにお母さんからテキストが私にくるのは。

アメリカ人40代、元教師で、散々彼女から子育て論を聞かされるのですが、一向に共感できないので、ふんふんと聞いているだけですが、会うたびに子育て論。

挨拶もするし私が話す分には普通のいい子なんですが、そのお母さん曰く、社交性がなく友達もいないので、来年は違う学区に引っ越すそうです。

でも、彼女の考え方だし、私が口をはさむ余地はないので、そうなんだーと聞くしかないのですが、なんとなく親が口はさみすぎな気がするんですけどね。

8年生でここまで過保護にする必要あるんだろうか。多少心配でも、突き放すというか、子供だけで対応させることも親の愛だと思うんですけどね。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 幼少  - 17/8/31(木) 19:46 -
  
幼少期怖い目にあった人じゃないかな?

それか身近にゲイ れ い プを知ったりしたら何歳でも
心配過保護になります。

近所の白人ママは、幼少期バス停まで徒歩でバス待ちに
同じくバスの子供がバスに引かれたのがトラウマで
絶対にバス停に、子供だけにはしないらしい

うちの子にも目を光らせて見守ってます
幼少期に何かあるといつまでも心配症が治りません。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 似てるかも.....  - 17/8/31(木) 20:15 -
  
うちは同学年で女子ですが
似てるかもです。
居場所は常に確認していますが そもそも 居場所がわからない時がありません。
朝はバス停に送っていますし 近所へ徒歩で行く場合は玄関先から 
ちゃんと着いたかどうか見ていますし フィールドトリップは
出来る限り chaperoneとして付いて行きます。
宿題は 一人でやらせますが 出来ているかどうかは確認します。
テキストはウチの子が興味がないので 私が送る場合もあります。
子供自身が望んでいる事ですし 私自身安心なのでずっとこんな感じですが
過保護すぎる、親が口をはさみすぎって思う方もいらっしゃるんですね。
もう少し 突き放した方が良いのかな?
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 ジャッジ  - 17/8/31(木) 20:49 -
  
あなたのように、そのお母さんのような人をジャッジする人もいれば、
他人の子育てを間違っていると上から目線のあなたのような人をジャッジする人もいます。
自分に迷惑がかかっているわけでもないのに、他人をジャッジすると言う事は、自分をSuperiorに思う傲慢な性格を示すサインではないでしょうか?
その人が子供を監視しまくっているということであなたに迷惑がかかっているのであれば文句言いたくなるのも分かりますが。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 でも  - 17/8/31(木) 21:09 -
  
たかが井戸端の話をスルーできないあなたもまさに「ジャッジ」。 笑
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 羊羹  - 17/8/31(木) 21:27 -
  
私も親か子に幼少期に何かあった人なのかと思いましたが、そうであろうと無かろうと、過保護(と放任)の子育ては子供をつぶす事になります。
また自分に自信が無い人も子供に執着し、口うるさく過保護傾向になったりします。親が過保護だった場合も、子供を持ってから過保護になりやすいです。
こういうパターンは子供が自立できないストレスと自信のなさで、10代で引きこもり、過食、拒食症、自傷行為になりやすいです。摂食障害は母親との関係が健全でない場合に起こりやすいと言われています。
彼女のお子さん危ないなと思います。助けてあげたいですね。今度、彼女に何が好きなのか、趣味は何なのか、過去に行った旅行はどこなのかなど、子供の話ではなく、彼女の人生を聞いて見られては如何でしょうか。その内、彼女が自分を取り戻してくださるといいですね。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 ジャッジ  - 17/8/31(木) 21:30 -
  
まさにその通り。こうやってお互いのレスに突っ込み入れている限りあなたも含めみんなジャッジですね。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 でも  - 17/8/31(木) 21:34 -
  
だから、いちいちジャッジだっていう必要ないですよね。

だって人それぞれ、それはジャッジだなんていってたら、人との会話は続かないですよね。

井戸端だもん。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 ジャッジ  - 17/8/31(木) 21:39 -
  
はい、分かりました。おっしゃる通りです。私のレスは無視してください。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 うーん  - 17/8/31(木) 21:42 -
  
▼ジャッジさん:
>あなたのように、そのお母さんのような人をジャッジする人もいれば、
>他人の子育てを間違っていると上から目線のあなたのような人をジャッジする人もいます。
>自分に迷惑がかかっているわけでもないのに、他人をジャッジすると言う事は、自分をSuperiorに思う傲慢な性格を示すサインではないでしょうか?
>その人が子供を監視しまくっているということであなたに迷惑がかかっているのであれば文句言いたくなるのも分かりますが。


そりゃあ井戸端なんだから、色々な話がでますよ。上とか下とかじゃなくて。
自分に迷惑が掛からなければ意見を持つべきじゃないの?だったら井戸端に投稿する人は貴方も含めてジャッジして傲慢って事になりませんか。ましてSuperiorに思うなんて大袈裟な!それともトピ主さんの投稿で貴方に迷惑がかかった?
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 奥さん井戸端  - 17/8/31(木) 22:17 -
  
▼でもさん:
>だから、いちいちジャッジだっていう必要ないですよね。
>
>だって人それぞれ、それはジャッジだなんていってたら、人との会話は続かないですよね。
>
>井戸端だもん。

まぁ確かに井戸端だけど、会話を続けるっていっても、このトピ主さんも何が言いたいのかよくわからないよね。
来年は違う学区に引っ越すらしいし、自分でも

>>でも、彼女の考え方だし、私が口をはさむ余地はないので、そうなんだーと聞くしかないのですが、

と分かっている。
でもハンドルネームは「どうする」

ここで「その人過保護すぎ!!」とか「へんな教育論」など同意が欲しいだけなのか・・・?
「来年引越しでもその子の為に言った方が方がいいよ」とか?
でも他所の育児に口を出すべきではないってのはトピ主さんも思っているみたいだし・・・


トピ主さん
うちも結構子供に任せてますが、3軒隣のご近所宅へも送迎以外「まぁそういう親いるよね」程度かな。
バス停もちょっととは思うけどね。
相手は教育者なら、宿題は気になるだろうし。

過保護なのかもしれないけど、ご近所さんともちょっと挨拶とか思っているかもしれない。
子供が何をしてもお世話になっても、挨拶もお礼もない親よりかはいいと思うけど。
トピ主さんにtextがくるのが面倒なら、「ごめん、うちはもうスケジュール管理は子供自身に任せてるの。私に送ってきてもよくわからないし、息子も彼の予定があるから、〇〇(←相手の息子さん)から直接息子にしてくれるとありがたいわ」とでも返信すればいいのでは?
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<sage>

Re:共感できない育児論
 うーん  - 17/8/31(木) 22:53 -
  
特に子育てはそこの親の方針もあるし、皆我が子を愛してるからって自負もあるし違いがあって当たり前だと思います。自分とは違うなって思ってもそれはそれ。まあ、話を聞く側が井戸端で他の人に話してみる気持ちは分かりますけど、多数派の育て方が正しい訳では無いし、良いとか悪いとかは決められないですよ。子供が大きくなって親に感謝出来たら、それがどういう育て方でも子供には良かったって話で。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 自分なら  - 17/8/31(木) 22:54 -
  
他の事は他所の家庭のことだし、ふーんって聞き流しますけど、私が気になるポイントはここかな。

>挨拶もするし私が話す分には普通のいい子なんですが、そのお母さん曰く、社交性がなく友達もいないので、来年は違う学区に引っ越すそうです。

友達がいないというのがお母さんが原因なのか他に理由があるのか…ということですよね。でも友達がいないから引っ越す、というのはお母さんの決断みたいなので、トピ主さんがちょっともやもやするのは分かるかな。そこまでする?って思っちゃう。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 ダaara  - 17/8/31(木) 23:14 -
  
▼でもさん:
>たかが井戸端の話をスルーできないあなたもまさに「ジャッジ」。 笑

こうやって続けると意味のない絡みになってしまうと思う。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 もも  - 17/8/31(木) 23:56 -
  
違いは、相手に反論の機会がある場所で言うかどうかかな。
トピ主さんの知り合いのお母さんは言われっぱなしだけど、
ジャッジさんとトピ主さんは一応対話できるし。

ジャッジしてることには変わりないんだけど、
その分ジャッジさんの方がフェアかも?
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 もも  - 17/9/1(金) 0:04 -
  
そのお母さんが教育論など押しつけがましく語らなければ
トピ主さんもそんなに気にしないんだろうなという印象を受けました。
そのお母さん、トピ主さんの子育てを否定するような
言動があります?押しつけは嫌ですよね。

しかしながら、その知り合いのお母さんがやっていることは
GPSを除けば私の母が私にしていてくれたことと同じなので
あまり違和感は感じないですね。

日本も今はどうだか知りませんが、私が小学生の頃(大昔)は
田舎の小さい小学校なら遠足や修学旅行にPTAもついてきた
なんてことはありました。

うちの母は、私が登校した後に天候が変わると
着替えを持って学校に現れる名物ママでした。
寒くなったから…とかいって毛糸のパンツを持って登場とか。

なので急に雨が降ってきたりすると、クラスメートや先生は
「ももちゃんのママが来るねー」なんて言っていましたね。
私は全然平気で「来るかもねー」と答えていました。

すぐ隣のお友達の家にも迎えにきましたね〜。
5時に帰る約束だけど、どうせママが来るから時計なんて
見なくていいか、と考えるような子供でした。

そんな母を持つ私ですが、よくもわるくも冒険心のある
図太い大人になりました。結局性格じゃないですかね?

母はというといまだに心配症で、コソボ空爆のときに
私はデンマークに留学していたのですが、世界地図を眺めては
「イラクとデンマークは地続き」ということに
今更ながらに気が付き、非常にとヤキモキしていたそうです。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 裏を返せば  - 17/9/1(金) 1:27 -
  
過保護...というより、コントロールフリーク気味なんですよね、
そのお母さん。

アメリカの先生って、こういうタイプの人が多い気がします。何でも「自分が正しい!」と思い込んでいるような。お子さんも息苦しいでしょうね。

内容から察するに、トピ主さんのお子さんと過保護母さんの息子君が友達だってことですよね?それでママ同士でも話すことがある...という状況なんですよね?

学区を変わる云々に関しては、「えー、それは」と言ったら、ただの余計な口出しになっちゃうかもしれませんが、他の事に関しては、ふんふん聞いているだけでなくトピ主さんの子育て論も語って良いと思いますよ〜。違う意見があって当たり前ですから。

「うちの息子も色々危なっかしいけど、私は口出しせずに子供にやらせるようにしてる。そうじゃないと、いつまで経っても自分で出来るようにならないからー」と。

ふーん、と思うか、なるほどー、と思うかは相手次第ですが、言わないよりは言った方が(相手の)息子君の為になる気がします。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 兄弟  - 17/9/1(金) 2:29 -
  
1人しか子供がいない場合にかぎり過保護は出来る

下に小さいのがいたら8年生は、自然に放任になる

1人しかいない子供に過保護な母親はたいてい暇人

普通は、下の子の世話や8年生にもなって留守番させたいたパートにも出る
それもせずコントロール気味なのは、母親が自分の人生を見失ってるんじゃ?

更年期おばさんが思春期ティーンと向かい合うとロクな結果にはならない
ティーンになると、親の行動を見て親を好きになる
まずは、母親が自分の人生立て直し楽しき生きていたら大人になるのも
悪くないかな?くらい思うよね

毎日愚痴、言いなりにならない子に怒鳴り、友達ゼロで父親と喧嘩ばかりの母親を見て
言う事を聞きたいティーンはいません。
第三者に母親について話すときに
うちの母親は家で1人ネットばかりしてますじゃ駄目だ。
引用なし
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Re:共感できない育児論
 ベルベル  - 17/9/1(金) 4:01 -
  
▼ももさん:

>母はというといまだに心配症で、コソボ空爆のときに
>私はデンマークに留学していたのですが、世界地図を眺めては
>「イラクとデンマークは地続き」ということに
>今更ながらに気が付き、非常にとヤキモキしていたそうです。

コソボ空爆とイラクの関係は?
引用なし
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Re:共感できない育児論
 もも  - 17/9/1(金) 4:28 -
  
す、すいません 文章を書きながら、そういえばこちらに住むようになってからイラク難民の友達も、コソボ難民の友達もできたなー、、、なんて思ってたらイラクと書いてしまいました…

言いたかったのはコソボです!
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 どうする  - 17/9/1(金) 6:12 -
  
よそ様の育児に口を出す気はないので、彼女たちが引っ越すまではふんふんと聞くだけにしとこうと思うんですけどね・・・・。

でも、8年生にもなって、親が自分の交友関係に口出ししてきたり、旅行について来たりしたら、私だったらすごくいやだと思うんですよね。ましてそれで引越しまでされるなんて・・・。自信喪失しないのかな、お子さん。

すでにお母さんより背も高いのに、常にお母さんがつきまとっててお子さんお気の毒。

お母さんから友達がいないと聞いていたので、前はうちのキャビンでの子供のスリープオーバーにも招いていたのですが、お母さんとの会話が寒くて招待するのやめました。。。テキストで、

うちの子、夕食は食べた?
きっと遊んで疲れ切ってるから朝は10時に迎えに行くね
帰り道ぐっすりねてた、よっぽど遊び疲れたのね
すごく楽しかったっていってるよ、ありがとう 

等々、その内容が小学校低学年の感じなんです。で、遊ぶのに夢中であまり夕食を食べなかったのですが、それをうっかり言ったら怒られました。しっかり食べさせて!と。8年生ですし、口に押し込むわけにいかないし。このお母さん面倒だし、お子さんかわいそうだけど、うちの子とクラスもクラブも違って仲良いわけでもないので招待するのやめてしまいました。。。

何もできないなら言うなって感じですよね、わかってますけど、なんかお子さん気の毒で。引越し、て。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 うーん  - 17/9/1(金) 6:23 -
  
レスをされた方たちへ一言!とは思いませんか?
ってか、思わないから一言も無いのでしょうけど(笑)。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 奥さん井戸端  - 17/9/1(金) 7:41 -
  
▼どうするさん:

>等々、その内容が小学校低学年の感じなんです。で、遊ぶのに夢中であまり夕食を食べなかったのですが、それをうっかり言ったら怒られました。しっかり食べさせて!と。8年生ですし、口に押し込むわけにいかないし。このお母さん面倒だし、お子さんかわいそうだけど、うちの子とクラスもクラブも違って仲良いわけでもないので招待するのやめてしまいました。。。

結局、↑この怒られた(?)事が腹立たしく、一言文なにか言いたいという事みたいですね。

>何もできないなら言うなって感じですよね、わかってますけど、なんかお子さん気の毒で。引越し、て。

なんかお子さんが気の毒と言いながら、単に相手を非難したいだけみたい。
自分でも他人の育児に口を出す気はないと思っているのならいいじゃん。
トピ主さんだって、「ありがとうも言えない母親なんて、息子さんも挨拶できない子に育つんじゃないかと気の毒で」と言われたらどう思う?

うーんさんの言う通り、

>>子供が大きくなって親に感謝出来たら、それがどういう育て方でも子供には良かったって話で。

だと思います。
過保護過ぎて反発してロクデナシになる子もいるし、後に「あぁ、あの時親はこういう気持ちだったのだな」と思える子もいる。
引越しするのも他に別の理由があるかもしれない。
招待するのをやめたのならもういいじゃないですか。
引用なし
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<sage>

結局ジャッジさんの言う通りかいな!!
 なーんだ  - 17/9/1(金) 9:14 -
  
…思わずズッコケそうでした。トピ主さん自分の世界に浸りすぎ!!苦笑


トピ主さんはその相手の人と同類ですな。トピ主さんももっと他に夢中になれるもの見つけたら息子の友達の母親のことなんてそこまで気にならないよ。

あー、あまりにも自分のことで一杯一杯でレスした人達をacknowledge さえしないトピ主さん。面白かった。
引用なし
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Re:共感できない育児論
 ぶどう  - 17/9/1(金) 10:27 -
  
▼兄弟さん:
>1人しか子供がいない場合にかぎり過保護は出来る

そんな事もないような、、
近所に3人兄弟やら姉妹がいるけど、親がすごい過保護だよ。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 かほこ  - 17/9/1(金) 10:30 -
  
いいお母さんじゃないですか、結局海外に留学させるなんて、そういった過保護は愛情から来る過保護ですよ。子供も素直に育ちそう。
問題なのは自分の都合で子供をコントロールする過保護なんですよ。そういった子供はアダルトチルドレンになるのでしょうね。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 学校の先生  - 17/9/1(金) 10:39 -
  
だから学校の先生のこってできが悪いとか、悪くなっちゃうことかが多いんじゃないかな?

教育学とか勉強して来たのは解るんだけど、そんな簡単に子育てできたらみんな模範生ばっかりでしょってことよね。

それを尤もらしく語ってくるから、一方的で聞いてる方は疲れちゃうのよ。

聞き流しだわ、他のこと考えながら聞く。

相槌だけうつ、悪い人ではないんだろうからテキトーなお付き合い。
引用なし
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<sage>

Re:共感できない育児論
 それで〆るわけ?  - 17/9/1(金) 23:23 -
  
自己陶酔型の方ですか?

このトピにこの〆・・・
あまりにもツイッター風で、独り言だったってこと?
引用なし
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Re:共感できない育児論
 美紗子  - 17/9/2(土) 0:50 -
  
▼学校の先生さん:
>だから学校の先生のこってできが悪いとか、悪くなっちゃうことかが多いんじゃないかな?
>
>教育学とか勉強して来たのは解るんだけど、そんな簡単に子育てできたらみんな模範生ばっかりでしょってことよね。


昭和日本の教育者の子供はヤンキーとやり 万ばかりがでホフォ
自分の育児しないで他人の育児をしてるんだから
それはそうなる
引用なし
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Re:共感できない育児論
 非難ねぇ。  - 17/9/2(土) 1:02 -
  
結局、他人に向けて非難やジャッジと書いてる人自身が、本当は自分を非難している気がしますけどね。どうしてすぐそっちに持って行くのかな。あと、毎回何でも上から目線と書く方もいらっしゃいますね。ご自愛ください。

とぴ主さんのお気持ちわかります。その親子の母親は変だと思いますもん。距離を置いた方がいいかもしれません。もしお子さんを助けたいなら、泥の海に飛び込む覚悟で助けてあげて下さい。
パタには共感できない人、または相手の気持ちになって言葉を選べない人が多いですね。本当に心優しい方が一握りいらっしゃるのは事実ですが、少し残念です。
引用なし
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<sage>

うわあああすごい決めつけ〜〜
 ヒョエ〜〜  - 17/9/2(土) 4:58 -
  
▼それで〆るわけ?さん:
>自己陶酔型の方ですか?
>このトピにこの〆・・・
ってトピ主〆たんですかこのトピ。どこにも閉めると書いてないけど。
引用なし
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Re:共感できない育児論
 どっちの気持ちも分かる  - 17/9/2(土) 10:38 -
  
過保護のようなじゃないようなくらいが、いいんでしょうが人間そうそう程々に出来たら一番ラクなんでしょうけれど、ついつい心配になるのでしょう。こんな乱世ですから。アメリカのウォールマートに行ったら行方不明の方々の写真が普通にあるし。移民国家でなんかのカルト宗教の呪術に生贄として使われて拉致される子供も多いと言うし、日本人だって海外邦人行方不明など検索すると、結構思ったよりもいなくなってるし。

アメリカでは年間になんと80万人もの子どもたちが行方不明になっているのだそうです ... 保護者が居場所を把握していない行方不明児童のうち1/10は、家族による誘拐です ...
https://mamasup.me/articles/35153

海外旅行中・滞在中に行方不明になった日本人まとめ。行方不明者に関する情報は警察へお願いします。

更新日: 2014年01月21日
https://matome.naver.jp/odai/2138992378490514401

世界中で少なくとも 800万人の子どもたちが毎年行方不明になっていると推定されている…
ttps://www.youtube.com/watch?v=6-2zP42oEo0

ですから、別に過保護でもなんでもないと思います。こんなご時世ですから・・・ど護身術を身に着けされるなどされてはどうでしょう?どの国にいてもいつ狙われるかわからないお母さんだって危ないですよ。そんなあなたに朗報!護身術。

22 MUST-KNOW SURVIVAL LIFE HACKS
ttps://www.youtube.com/watch?v=E12xxF-M7KE

かと思うとこんなあふぉ親もいる。

お金に困って子供を売った親6選
ttps://www.youtube.com/watch?v=YQJkAOMo7WI

まあ、本人の教育方針なんだから、他人だしそれで気まずくなるのも嫌でしょうから、でもこのパタを読んでたら一発でそのメッセージが伝わって明日からどういうふうに顔を会わせていいかわからなくなると思うので、私なら書かないけれど。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:共感できない育児論
 同意  - 17/9/2(土) 13:12 -
  
▼どっちの気持ちも分かるさん:
>過保護のようなじゃないようなくらいが、いいんでしょうが人間そうそう程々に出来たら一番ラクなんでしょうけれど、ついつい心配になるのでしょう。こんな乱世ですから。アメリカのウォールマートに行ったら行方不明の方々の写真が普通にあるし。移民国家でなんかのカルト宗教の呪術に生贄として使われて拉致される子供も多いと言うし、日本人だって海外邦人行方不明など検索すると、結構思ったよりもいなくなってるし。

子育てって、一概にこれが正解だなんて言えない性質のものだと思うのです。
親が良かれと思ってやったことが裏目に出ることもあるし、子どもが勝手に育ってくれるような例もあるでしょうし。

そして、こういう行方不明事件とかが起こると、本当に確かなものなんて何もないんだなあと思いますよね。
明日この子と笑っていられる保証なんて、どこにもないんですから。
自分が病気になったり、交通事故で死んだりすることだって有り得ますし。

>まあ、本人の教育方針なんだから、他人だしそれで気まずくなるのも嫌でしょうから、でもこのパタを読んでたら一発でそのメッセージが伝わって明日からどういうふうに顔を会わせていいかわからなくなると思うので、私なら書かないけれど。

トピ主さんが気にしているお母さんはアメリカ人だそうで、ぱたを読むことはないでしょう。だからこうしてトピ立てたんでしょうけど。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:共感できない育児論
 まる  - 17/9/3(日) 4:53 -
  
その方のお子さん、自閉症持ちってことないですか?
人付き合いが苦手とか、子供自身で判断できないことが生まれながらに
してあるお子さんなのかもしれない。だからどうしても親が、それを
教えようとして口出ししてしまう。周りからしたら普通じゃないな、と
思うのかもしれないけれども、子供はそう言う脳だから、自分で判断し
て行動できない、、、、、
そう言うこともあるんじゃないのかなあ。
引用なし
パスワード

<sage>

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