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サイコパスに会って、人生を台無しにされた方いらっしゃいますか？
夫がサイコパスだと判断されました。
自己愛性人格障害にも当てはまり、モラハラがあります。
息を吐くように嘘をつく、という昔からある言葉、サイコパスの人の事を言うんだなぁ、と数年前にやっと気づきました。
私という人格を完全に違う人格に仕立て上げられます。
離婚は絶対にしないタイプでもしするなら子供達の親権を奪うと脅されています。
最近また色々あって、本を買って読んでいますが、アメリカには２５人に一人と書いてあります。（日本での割合はまだ調べていません）私にはサイコパスや自己愛みたいだな〜、と思う人達が今は判断できますが、夫がサイコパスだと診断される前まではサイコパスと言うのが全くと言っていい程縁がないものだと思っていました。ただ無情に人を殺して刑務所に入る人達だけなのだと思っていました。でも実際には、私たちの周りに２５人に一人という割合で存在し、情報を混乱させ、社会を混乱させているのです。
実際に夫の部下に当たる方が、つい最近自殺未遂を犯し、また未遂しないようにと、夫の上司に言われ、数日間夫はこの部下の面倒を見ていましたが、どれだけ夫がうまく他の人達を操作出来る人なのかという事を知っているので、夫がこの部下の自殺未遂とは直接関わりがなかったのかを知りたいので、今度職場の人達に何があったのかを聞いてみようと思っています。
２５人に一人って、結構な割合だと思うのですが、夫婦の関係だけではなく、仕事場の上司や友達、知り合い、ママ友関係など、この人サイコパスだろうな、と思った事ある人に出会った事ありますか？それとも完全に被害にあった事ありますか？
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▼弱者さん：
>でもサイコパスに暴言を吐かれたらやっぱり同等なんだよ、っていう立場を相手に見せる為にも戦わないといけないなとは思います。そうじゃないとやられっ放し。相手の中での私はどんどん下に下がっていくような気がするんです。疲れるけど。
主さんは下にさがりません、そもそもそんな感情を他人に持ってないから
サイコパスなんです。
ただ言い返すのは大事です、彼らは涙で訴える手段より
怒りで訴える手段のほうが、理解しやすいから。
私の、傷を理解してと泣いても チャイルドディッシュとしか受け止められない
でも大袈裟に怒りを爆発させると、あー怒ってるんだとやっと分かる。
行動を観察してよく理解すると、相手を簡単にコントロール出来るようになります
自分が一番、自分以外は使えないやつらと思ってるサイコパスが
実は1番だまされやすい
私も良心を持たない人と言う本や毒になる親
地図が読めない女シリーズ、心理学植木悟や脳科学者の本
英語のself-help.social psychologyなど本をたくさん読みました
彼らには
悪気はない脳の作りが違うだけだと理解して接してます。
主さんも一緒に頑張りましょう。
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そうなんですね、下にはならないんですね。。。
自己愛を調べていた時に、逆にコントロールをすることができるみたいな事があって、私には無理だと諦めていてどういい方に離婚が出来るかという事ばかり考えていました。
ではできる奴さんはもうコントロールできている状態なんですね、では似た者同士なのではなく、理解した上で上に立ち、コントロール出来ているのだと思います。そんなに多くの人が出来ることでは無いと思いますよ、文章読んでても強さを感じます笑
あんだけやっといて悪気がない。。。普通に考える能力が無いのはわかっていましたけど悪気は無いんですね、、、その一言だけでもあんな人と結婚した私が馬鹿だったという気持ちが少しでも救われます、頑張ります。
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ソシオパス
- 16/9/3(土) 18:40 -
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私も只今、ソシオパスと呼ばれる種類の彼に振り回されています。
なんでこんなに悪魔なんだろう、と悩み何人かの友人に相談したところ、
殆んどから「彼はソシオパスだね』と言われました。
巧妙に私の心理をついてきて操るんだな、と最近気づきましたが
なかなか離れられずにいます。急に出てきてすみません。
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ありがとうございます。
結婚してないだけいいですよ、今の時点で気付けたことに感謝し心の整理をしておきましょう。私は徐々に計画通りに進行中です。
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在米日本人の友人から経済的DVとモラハラで夫と別居し、条件付グリーンカードの更新を１人で行う為に手続きに必要な宣誓供述書の一部としてレターを書いてくれないかと頼まれました。彼女と彼女の夫とも家族ぐるみで付き合っていたので最初はびっくりしましたが、家も追い出され会社の同僚の家に身を寄せていると知り引き受けました。内容は彼女と彼女の夫は偽装結婚ではなく仲良かったことの証明です。
後日、この彼女が過去１年以上に渡って不倫をしていてそれを知った彼女の夫が離婚を提案、グリーンカードの更新に協力しない旨を移民局に連絡したと他の方から聞き何かもやもやします。
恋愛結婚は事実なので証明するのは構わないけど、それでも自分の事は何も言わず私を含む数人の友人や会社の同僚、DVサポート団体などから宣誓書のサポートをしてもらってるのはいかがかと。やっぱりどんなに仲が良くても他人のドラマに深く関わるのは良くないなと勉強になりました。すっかり愚痴になってしまいすみません。
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他人のドラマに関わることになり、複雑な心境なのはわかります。
でも、過去に離婚を経験したことのある立場としては、
あまり第三者の言い分や噂をもとに、彼女をジャッジしきらないでほしいなと思います。
そもそもDVなどがあったから、
助けてくれそうな男性の力があったから、なんとか抜けることができたっていうシナリオはありがちです。
いろんなグレーラインはありますよ・・・！
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複雑な心境お察しします。
私も離婚を経験した身ですが、
当時なるべく友人には迷惑をかけないようにしようとしましたが、
結局友人を数人なくすことになりました。
それは前夫が、私がドラッグ中毒だったとか、不倫しているとか、日本に
帰国したとき親に子供を預けて毎晩遊び歩いているとか言いふらしていたからです。
（すべて事実無根）
そのお友達もつらい立場にいるんだと思います。
何が真実かは当人にしかわかりません。
ご自分が負担にならない程度で、助けて上げられることがあれば、助けてあげてください。
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私が住んでる場所は日本人がとても多く似た話聞きますよ
本当の時もあれば話を盛りまくってDVにして永住権更新
逆にDVの証拠が不十分で夫側から不倫の証拠が提出され
２年間の結婚生活を満たしてなかったとして永住権の更新
却下とか全てはコートの判断ですよ
だからトピ主さんは事実をレターに書けば良いだけ
もやもやするけど他人の話に首を突っ込むとロクなことないよ
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みなさん、ありがとうございます
そうですね。確かに友人とその夫との間にあった事は本人達にしかわからないだろうし、話せないことも沢山あった上での決断だったかもしれません。ちなみに私のパートナーと友人の夫はカープール仲間ですが夫側からは離婚をファイルしたと話を聞いただけで特にそれ以上はこの件に関してお互い聞かない話さないとの事でした。この様な中で今私が出来ることは２人の結婚に偽りはなかったと事実をレターにすることしかないですよね。相談してスッキリしました。
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他に相談するあてがなく、ここに投稿させていただきます。
アメリカ在住、夏休み真っ最中です。
主人の子供が遊びに来ています。夏休みが始まった瞬間から
終わるぎりぎりまでここにいます。
本当にこういうことを言ってはいけないのですが。
この子が嫌いです。 本当に嫌いです。 大嫌いです。
ですが、言えません。 誰にも言えません。
この人を嫌う気持ちが苦しくてしかたありません。
嫌なことばかり考えます。 一生会いたくないとさえ思います。
本当に苦しくてしかたありません。
彼は１７歳ですが、非常に子供っぽく、大人らしいところがありません。
落ち着きがなく、ひまなのかどうか知りませんが、話しかけてきて、
オウム返しにして、バカにしたまねをしたり、 姑みたいに、全行動監視しています。
はっきりいって気持ち悪いです。
期間限定なので、我慢すればいいんですが、
耐えられなくなってきました。
どうしたらいいでしょうか。。。。。
この怒りの静め方をだれか教えてください。。。
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ポケモンGOをやらせて、外に追い出す！
それができなきゃ、
自分がポケモンGOにハマったふりをして、
朝から晩まで外出。
嫌いな人間への怒りの沈め方は、
その人のことを「かわいそうな人間」だと思い込むしかないです。
親が離婚したかわいそうな子、
気の合わない継母と四六時中一緒のかわいそうな子、
頭の悪いかわいそうな子、
なんでもいいので、とにかくかわいそうな子なのだと思っていれば、
怒りは収まりますよ。
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こんな言葉遣いのステップチャイルドだったら
嫌いにもなるわ。。。。
あとから家族に割り込んだとか
私と父親の関係はかわりませんとか
こんなこと言うならなおさら。
よかったー私の3人のステップたちは
本当にいい子達で。
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▼新築さん：
>彼は１７歳ですが、非常に子供っぽく、大人らしいところがありません。
>落ち着きがなく、ひまなのかどうか知りませんが、話しかけてきて、
>オウム返しにして、バカにしたまねをしたり、 姑みたいに、全行動監視しています。
>はっきりいって気持ち悪いです。
弟の友達で同じような子がいました。仕事で忙しいシンパパに育てられたようで、すごい愛情不足で育ったんだろうなと思いました。
英語の出来ないトピ主さんでも良いから一緒にいて会話をして仲良くしたいのでしょうね。なんかかわいそう。
家事でも庭仕事でもどんどんおだててうまく使ったらどうですか？あなたはゲストではなく息子なんだからって。
でも耐えられないなら、17歳なら1人で留守番できる年齢だし、ジム、習い事、ボランティアとかで忙しく外出したら？
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Tohoho
- 16/9/5(月) 10:55 -
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トピ主さん
かれはTEENといってもまだ子供。しかもあなたのご主人の過去に影響されて悲しい子供時代をすごさないといけなかった子供です。 （EXとの夫婦喧嘩を見ていたはずです。）ある種 DAMAGED GOODSで、愛情に飢えているのだと思います。 結果、あなたとどう付き合ってよいかわからず、へんてこなストーカーのようになっていると思います。 そこまでの執着のうらには憎しみと愛情が混在していると思います。
ちょっと考えてあげてください。 あなたのご主人とEXは地獄をみたあとで離婚して。 彼にはあなたという救済が表れてすべてのことは過去のこととして整理できてMOVED ONできた。 でもこの子は一緒に地獄を生き抜いたのにMOVED ONできていない。 救済がないのだから。 ご主人の過去の遺産だとおもいます。 小梨のひとと結婚したわけではないのだから、彼の子供のこと彼の歴史のことも引き受けるしかないでしょう。
しかし嫌悪感をけしさることができないでしょうから、逆に一緒に映画に行ってみたりするのはどうでしょうか？？ 向こうがすり寄ってくるならば、こっちも突っ込む！ ごはんに誘って徹底的に話をきくとか。
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夫（アメリカ人）には兄と姉が一人づついます。兄は病死しています。夫と私が出会ったときに義姉（以後姉と呼ばせて頂きます）の娘、私たちにとっての姪は６歳でした。夫のことを非常に強く慕っています。
姉と夫も非常に親しく、週に一回は電話をかけあっている関係です。姉は結婚当初から私に対して冷たく私も色々努力をしましたし、嫌われるようなことは一切していないにもかかわらず、ともかく静かな感じに意地悪をされ続け、それに加えて今２０歳の姪がローティーンになった頃から、私に対してのやはり静かな意地悪が加速しだしました。
ちなみに我が家には二人の息子がいます。姪は一人っ子ですが、彼女が中学生の時、我が家に一人でやってきたときに、夫のいないところで
何を怒っているのか私にだけ一切話しかけない、無視をするという意地悪をされました。写真も私だけは一切撮らない、夫と息子と自分だけの写真を取りfacebookに載せるなどです。 夫がfacebook に結婚記念日だとか、私の誕生日など、私関連の記事をあげると、普段はしょっちゅう夫の投稿にメッセージを残したり、Likeをするのに、そういうときに限って絶対にスルーです。
クリスマスプレゼントも誕生日も私だけに何も貰えません。
お互い離れて住んでいるので、クリスマスには会わないことが多いですが、そのようなときに夫と息子二人の誕生日にはそれぞれクリスマスと誕生日プレゼントそれぞれ皆ふたつづつ受け取りますが、私だけ何もありませんし、誕生日に未だかつて電話の一本ももらったことがありません。結婚生活１４年です。夫にも悲しいと訴えましたが聞き入れてもらえません。
病死した夫の兄は結婚歴がありませんが、若いときに交際していた女性が彼の娘を産んだそうです。最近突然そのもう成人した娘さんが名乗りをあげてきてDNA検査を受けました。結果はまだ出ていませんが、明らかに姉と姪が嬉しそうではありません。夫と両親はもう亡くなった兄の形見かも知れないので興奮して喜んでいます。
姪は父親がおらず、叔父である夫を父親のように慕って育ってきたようです。
この姉も姪も、もしかして私に嫉妬しているのでは？と思うようになりました。私にも弟がいますが、お嫁さんのことは結婚してくれてありがとう
位の気持ちで全く嫉妬心なんて湧いてきませんが、姉が弟の嫁に嫉妬する心理ってあり得ますか？ 姉または姪だけでなく、親子でのいじめが
非常に堪えました。正直心がずっと傷ついています。 そしてそれらのことを説明しても一切耳を貸さない夫のやり方にも傷つきます。
この夫とは実は離婚予定です。ですので、もうどうでもいいといえばどうでもいいのですが、一生懸命私なりに彼女達とうまくやれるように
やってきたにもかかわらず、ずっと悲しいままの気持ちが残っていて、私の何が悪くてあんなに冷たくされ続けたのかと思う気持ちがなくなりません。
息子２人はこの家族と縁が切れるわけでもないので、離婚したところでまだまだ嫌な思いはしそうです。
長くなりました、ご意見お願いします。
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ICare
- 16/7/19(火) 8:34 -
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子連れ結婚に対して言いたいのかな？でも、お悩みとは
関係ないですね、あなた個人の結婚観は。
＞まあ、アメリカは高校卒業したら、一切干渉しなくてもよくなるので、
それまでの我慢と思って生活するか、でも離婚だな、私だったら。
高校卒業したら干渉しなくなくなるなんて
こちらの人全てに当てはまるわけではないです。クリスマス、誕生日、
結婚式と何かとかかわってきますよ。将来の話で離婚って言葉が出てきたら
結婚はやめた方がいいですね。
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読んでいて非常に不愉快ですが、それは長年されるがままにしてきたトピ主さんに対してイライラします。そんなダメ夫を、良しとして来たトピ主さんだってマゾでおかしいです。日本人が虐められる図を許すなんてもっとしっかりして下さい。弱々しく「努力して来たのに」じゃなくて、虐められたらちゃんと怒りなさいよ。そんなだからアジア人が下に扱われるんですよ。
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こんな１か月以上前の誰も見ていないようなトピをわざわざ上げて、主に対し怒りのレスとか意味不明もいい所です（失笑）
何処をどう読解したら「日本人が虐められる図を許す」という認識になるのか理解に苦しみます。
「怒りなさいよ」「アジア人が下に扱われる」とか愚の骨頂。
お悩みのトピックは貴方のストレス発散の場ではありません。
次回はＭＰ氏に通報します。
▼出遅れさん：
>読んでいて非常に不愉快ですが、それは長年されるがままにしてきたトピ主さんに対してイライラします。そんなダメ夫を、良しとして来たトピ主さんだってマゾでおかしいです。日本人が虐められる図を許すなんてもっとしっかりして下さい。弱々しく「努力して来たのに」じゃなくて、虐められたらちゃんと怒りなさいよ。そんなだからアジア人が下に扱われるんですよ。
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世の中、怒らずにはいられない人がいる。
ある日、時間がたってから怒り出すから周りの人は何が起こったのかと右往左往。
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<sage>
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アメリカの大学で会計を専攻している３０歳です。
ありがたいことに学校内の会計オフィスで、経験を積むためwork studyとして働かせてもらっています。初めての英語だけでの仕事経験です。
上司はアジア人ということもあって英語が第二言語の大変さをよく理解してくれています。
仕事内容は幅広いですが、一つ一つ丁寧に教えてくれるので、やることはわかるし一人でできるのですが、あまりに私の英語力が低いため、どうしてそれをやらなくてはいけないのか説明されても理解できないことが多々あります。
わからないことは聞き返すようにしていますが、上司もとても忙しいので、あまりに何度も聞き返せません。
今の所仕事に支障はないのですが、他の新しい従業員などに一から教えてあげてなどと言われたら、正直無理です。今はwork studyなので何とかなっていますが、これが社員なら即クビだろうし、上に昇格していくことも難しいでしょう。
また、他の部署のマネージャーとemailのやり取りも多いのですが、私のメールは文法がおかしかったり、不自然な言い回しだったりとひどいです。時間をかけて、相手にちゃんと理解できるよう心掛けたり、他の人の良いメールをお手本に書いたりするのですが、どうもやはり不自然になってしまいます。
学校での成績は、典型的なテスト慣れしている日本人という感じで、非常に良いのですが、仕事となると、クラスでの勉強とは全く違いとても難しいです。
また他のオフィスの人たちと楽しく雑談なんかもできません。日本ではそこまでコミュニケーション力が低かったということはなかったと思うのですが、英語でとなると全くうまく話しかけたり輪に入ったりできず、悲しい気持になります。
時間がある時は、毎日文法や単語の勉強をしているのですが、それでも2年後の卒業後がとても不安です。
このままでは誰も雇ってくれないだろうし、もし雇ってもらえても、他のアメリカ人達と一緒にうまく働いている自分を全く想像できません。そんなこともあって、最近は気持が落ち込んでいます。
皆さんもこういった経験はありますか？やはり、とにかくもっと英語の勉強をするしかないのでしょうか？何かアドバイスがありましたらお願いします。
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何も知らない新人に丁寧に教えるのは当たり前なのですが、個人的には、三回以上聞いてくる奴はアウトです。それ以上期待しません。アメリカ人でも、同じような意見は聞きますよ。
基本的な事ですが、メモをとっていますか? インターンレベルの仕事だと思うので、そう大したことはさせてないはずです。変な話、どうしてその作業をするのか背景はわからなくても、できる仕事が殆どではないでしょうか?
わからないのは、何がわからないのでしょう? 英語がわからないなら、もっと英語のリスニングや言い回しの勉強をしましょう。でも、大学で授業受けてお友だちもいますよね? どうしてその仕事をしないといけないのか、説明されても会計的な意図がわからないなら、もっと勉強しましょう。テキストだけではなく、普通にネットで検索しても大体の事はわかります。
学生の間に、そうやってオフィスでメジャーに関連した仕事をできるのはラッキーですよ。なので、あまりうじうじせず、もっと前向きに頑張りましょう。みんな、新人の時は同じです。
ちなみに、会計は専門用語が多いから、non nativeにはハードルの低い仕事だと思います。お住まいの場所によるけど、インドや中国等のアジアンアクセントにも慣れました。もちろんポジションが上にあがるにつれ英語力は必要になるけど、マーケティングとかと比べると楽ですよね。文法は、日本でそれなりの教育を受けた人なら、基礎はしっかりしてると思います。私も、メールとかだとよく注意しないと間違った用法を使ってるときがありますが、まあ何とかなってます。外に出す書き物は、未だに必ずネイティブのアシスタントに校正してもらってますから。
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▼私も経理さん：アドバイスありがとうございます！
>何も知らない新人に丁寧に教えるのは当たり前なのですが、個人的には、三回以上聞いてくる奴はアウトです。それ以上期待しません。アメリカ人でも、同じような意見は聞きますよ。
私も同意です。なのでどうしても聞きづらいのです。
>基本的な事ですが、メモをとっていますか? インターンレベルの仕事だと思うので、そう大したことはさせてないはずです。変な話、どうしてその作業をするのか背景はわからなくても、できる仕事が殆どではないでしょうか?
メモは必ず取っています。もうノート一冊分位びっしりです。私も簡単な雑用などかしかしないと思ったら、以外と深い所まで仕事を任せてくれます。
それでも仰る通り、その仕事の背景がわからなくてもできる仕事がほとんどなので、例え背景を理解していなくても、そのノートを見れば作業に支障が今の所なく、ついその仕事の背景の説明を聞いていて理解していなくても、わかったふりをしてしまっています。
また仕事だけでなく、オフィスの皆さんと楽しく雑談ができないのも大きな悩みです。
>わからないのは、何がわからないのでしょう? 英語がわからないなら、もっと英語のリスニングや言い回しの勉強をしましょう。でも、大学で授業受けてお友だちもいますよね? どうしてその仕事をしないといけないのか、説明されても会計的な意図がわからないなら、もっと勉強しましょう。テキストだけではなく、普通にネットで検索しても大体の事はわかります。
会計の専門用語はわりとわかるし、わからなくても上司が説明してくれるので大丈夫なのですが、本当に問題なのは英語です。
クラスでは、例え教授が言ったことがわからない事が少しあっても、コツさえ掴めば良い成績を保てますが、仕事ではそうはいきません。
大学の友達は皆同じような境遇の移民です。旦那はアメリカ人ですが、彼の英語は簡単な表現しか私には使わないし、聞きなれているので全く違うものです。
夜ニュースを見るのですが、映像があるので何を話してるかは容易に想像がつきますが、わからない単語が多く、いつも6割位しか理解できていないと思います。
ドラマなどは英語字幕を付けると、一言ずつ何を言ったのか理解できますが、字幕を取ると、ストーリーはそれでもわかりますが、一気に一言ずつは聞き取れなくなります。なので経理さんのアドバイス通り、リスニングと言い回しを強化した方が良さそうです。
>
>学生の間に、そうやってオフィスでメジャーに関連した仕事をできるのはラッキーですよ。なので、あまりうじうじせず、もっと前向きに頑張りましょう。みんな、新人の時は同じです。
そうですね。うじうじしていても何も始まらないので、前向きに頑張りたいと思います。
>
>ちなみに、会計は専門用語が多いから、non nativeにはハードルの低い仕事だと思います。お住まいの場所によるけど、インドや中国等のアジアンアクセントにも慣れました。もちろんポジションが上にあがるにつれ英語力は必要になるけど、マーケティングとかと比べると楽ですよね。文法は、日本でそれなりの教育を受けた人なら、基礎はしっかりしてると思います。私も、メールとかだとよく注意しないと間違った用法を使ってるときがありますが、まあ何とかなってます。外に出す書き物は、未だに必ずネイティブのアシスタントに校正してもらってますから。
会計は英語が第二言語の人にもおすすめなのですね。良い選択をした気分になり嬉しいです。
私の住む地域はそんなにアジア人が他の地域より多くないですが、それでも私の上司はアジアンです。彼女のアクセントもとても強いけど、バリバリ働いていて私のあこがれです。(上司と言っても私より２歳下ですが。ランチなどにも連れていってくれる懐深い方です)。そして偶然にも彼女の上司もアジアン女性です。
文法は日本では適当にしかやってこず、今更文法の本を読みながら新しい発見することがあります。なのでその文法の本を読むのは楽しいです。
時間をかけて文章を書く方がまだスピーキングよりはマシな気がします。私のブロークンな英語でもだいたいアメリカ人は理解してくれるので、ついついそのブロークンなままでここまで来てしまいました。
私も経理さんはネイティブのアシスタントさんが文章を校正してくれるのですね。私もそんなアシスタントがいつか欲しいです。
とりあえず他のクラスの勉強と平行で毎日の英語の勉強を欠かさず頑張りたいと思います。2年後には進化していることを願います。
アドバイスありがとうございました！
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りりーさん
ご主人が簡単な英語しか使ってないと思うなら、加減しないで欲しいと言ってみては。まあ、家では毎日議論し合う訳ではないので簡単な事しか言ってないのは事実ですけど。アメリカ人って、意外と(貴女の英語はわからない)と他人には言えず、わかる範囲で理解しようとしている人多いです。身内しかはっきりと言ってくれない。fとh,rとlを間違って発音していると、夫には必ず発音を直されますが、他人からそういう指摘を受けることはないですから。文脈で判断してくれる。
Sitcomやコメディ系は日常の英語力をあげるには役立ちます。ニュースキャスターははっきり話すから内容を理解しやすい。テレビドラマも舞台俳優さんが多いから、滑舌ははっきりしている方だと思います。語彙を増やすべく、小説やきちんとした新聞も読むべし。語彙が少ないと音から見当つきませんから。
あと、メモをとっているとの事ですが、メモはとるだけでなく、それをベースに自分なりのマニュアルを作ると、業務の流れを再把握できます。従い、自分が理解できていない部分も気づきますよ。次の人に引き継ぐ時も楽です。
以上、私の経験からのアドバイスです。controller目指して頑張ってくださいねー。
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日本企業が多い地域にお住まいなら、
Big4の日本担当になれば、英語の問題はないです。
が、そうでなくても、会計業界は
英語がネイティブの人がかなり多いので、
仕事さえきっちりできれば、全然問題ないです。
テストで点がとれ、しかも今のポジションを得られる実力があるなら
大丈夫。まだ３０歳だし、ぜんぜんいけますよ。
会計は４０過ぎて飛び込む人も多いので、ノープロブレムです。
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悔しいです
- 16/8/16(火) 10:42 -
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ここ十年少し、保険のブローカーを通して一番、affordableなものというリクエストで勧められたものをを買っていました。
最後に確認したのは、前回のオープンエンロールメントの時です。
ところが、ふいに最近になって自分でオンラインで保険内容をチェックしていたところ、今の保険よりもいい条件で月に＄２００もも安いプランを見つけました。（しかも同じ保険会社のものでした）
ブローカーに問い合わせたところ、sorryで終わりです。自己責任であることは重々承知ですが、ではブローカーの仕事って何？？の思いでいっぱいです。
手数料を取って、このような結果になっても泣き寝入りなのでしょうか。ちなみに、総額はバスルームのリノベーションができるくらいを無駄にした感じです。
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おバカさん
- 16/8/18(木) 4:56 -
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すみません時間差であなたのレスを読み逃しました。担当はその方しかいないとの事、でもみんな口がうまいですからね。フリーダイヤルに電話をしてクレームを入れてみたらどうですか。
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義姉が大手の保険会社に勤めておりそのような話を聞いたことが
ありレスしました。
気になって今日義姉に尋ねると...
そのような（トピ主さんがおっしゃっている）理由があっての
担当者変更は義姉の会社では日常的に行われているそうです。
また代理店変更の際は契約書を持参して（同じ等級で）変更できる
とのことですが...会社の規模や支店のポリシー、担当者の性格
（ノルマ）により（可能だけれど）阻害されたり、できないと
言われたりするらしいです。
私の経験談ではないことを書いてしまい「...らしいです」としか
書けないレスですみません。
トピ主さんが納得する対応を得られるように祈っています。
▼おバカさんさん：
>▼ユーカリさん：
>>
>>それに納得できなければ担当者をかえる...かな、私なら。
>>同じ保険なら担当者や代理店が変わっても同じ条件（保険料は
>>$200安く）で引き続き保険契約ができると思います。
>担当者を変えるのは、無理だと思います。正確にはそれをした結果、かなり面倒なことに巻き込まれた人を知っています。顧客、担当者ともにです。ですから他の担当者が引き受けることはほとんどないと思います。
>
>ですから同業者で見積もりを出してもらうか、現在あなたがどちらかの保険を利用しているということを言わないで見積もりを出してもらうところから始めたらどうかしら？
>
>納得いかなかったらいちどキャンセルして、最初から始めたら良いと思います。
>>
>>相手も商売ですから手数料、書類代、事務管理費などの項目を
>>設けていかに$1でも多く儲けるかと考えているんだと思います。
>>
>>無駄になった分、きっといいことありますよ。
>>
>>
>>▼悔しいですさん：
>>>ここ十年少し、保険のブローカーを通して一番、affordableなものというリクエストで勧められたものをを買っていました。
>>>最後に確認したのは、前回のオープンエンロールメントの時です。
>>>ところが、ふいに最近になって自分でオンラインで保険内容をチェックしていたところ、今の保険よりもいい条件で月に＄２００もも安いプランを見つけました。（しかも同じ保険会社のものでした）
>>>
>>>ブローカーに問い合わせたところ、sorryで終わりです。自己責任であることは重々承知ですが、ではブローカーの仕事って何？？の思いでいっぱいです。
>>>手数料を取って、このような結果になっても泣き寝入りなのでしょうか。ちなみに、総額はバスルームのリノベーションができるくらいを無駄にした感じです。
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悔しいです
- 16/8/19(金) 4:11 -
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現在の保険は、今は販売されているものではないそうです。（ただ元からの契約者は継続できる）
ブローカーではなく保険会社に直接聞いてみたところ、ずっと更新しているのはお年寄りばかりになりその人々が年を取り保険を使うことで値上がりして行ったのが原因ではないか、とのことでした。
オバマケアが導入されてから保険内容がよくなり、Deductibleだけではなくチェックアップはフリーなどがあるプランが＄６００ドル代で出るようになりました。なので、保険料だけではなくその間にチェックアップやショット代分も無駄にしたことを知りショックでした。
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悔しいです
- 16/8/19(金) 4:14 -
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。。。らしいです。の情報も大変有り難いです。ネットでこうやって色々な人のご意見が聞けるのはとても参考になります。
義理のお姉さんの働いていらっしゃるような会社だったら良かったのですが、このブローカーは本当に健康保険に関しては彼だけが担当なんです。。。
とにかく、ダメもとでも次回のチャンスの時に話し合いをするつもりです。
ありがとうございました。
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真剣に悩んでいるのでアドバイスよろしくお願いします。
３０代前半、子供はなし。夫は転勤族です。（ミリタリーではないですが政府の仕事をしています。）
アメリカに６年、今は夫の転勤で第3カ国にいます。
悩みは仕事と今後のキャリアについて。
最終学歴は日本の女子短大卒、今までは日本でもアメリカでもアドミ、秘書的な仕事をしていました。
最後の仕事はアメリカで日系の会社のCEOの秘書をしていました。
自分でもサポート的な仕事がすきなのでアドミ系、秘書系の仕事が向いているので
今後もずっとこのしごとをしたいと考えています。
ただ現在第3カ国にいるため仕事がほとんどなく色々応募したのですが全然受かりません。また夫はベース勤務なのでベース内の仕事を探そうとするもアメリカ国籍がない限りアドミ系の仕事はできない状態です。
ですので現在はアドミ系の仕事でボランティアをしているのですが今後どうしたらいいのかわからなくなってきました。
夫にはアメリカの市民権をとって政府系の仕事に応募したらいいと言われますが簡単に
日本国籍を諦め切れません。
なのでこの時間を使ってバッチェラーでも取ろうと思うのですが、時間とおかねをかけてとってもアドミの仕事しか興味ないのでそれが意味があるのかもわかりません。
ただ仕事をしていない状況が辛いし、今後夫の転勤のたびに仕事を探さないといけないので今の自分に何が必要なのかがよくわかりません。
みなさんならどうしますか？このままボランティアだけをずっと続けていくのも何だか虚しいです。。。
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みなさん
色々ご意見いただき非常に参考になります。
子供、、、もちろん考えております。若くもないので第一に考えていますがなかなか思うようにできないので
自分のキャリアにもフォーカスしたいと思うようになりました。
また学校に行きなおすには今がチャンスなのかも、と思った次第です。
アドミの仕事ですが、今までアドミ系の仕事しかしたことがない上に自分には合っているし、子供ができた場合でも両立して働けそうだったので
それしか頭になかったのですが学校に行って興味が広がるかもしれないと思いました。
やはり色々考えて学校に行くのが一番いいかも、と思いました。
時間を無駄にしたくないのでよく考えます。
ありがとうございました。
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経験者からのお言葉為になります。
ミリタリーワイフではないですが、今後はやはりベース移動になります。
ベース内ではどんなお仕事されてますが？
ベース内だと基本アメリカ国籍でないとやはりAAFSのお仕事になりますよね？
夫も一度GSの仕事などについたらトランスファーしやすいのでアメリカ国籍をとってGSの仕事をすすめてきますが、まだ国籍を変えるには至っていません。
確かに仕事のブランクをなくすのが大事なのはよくわかります。
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マーマレード
- 16/8/13(土) 23:36 -
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以前いたベースで、友達がマネージャーの秘書を
やってました。 その時色々と教えてもらったんですが
メルアドなんてのせられないですよねぇ。。。。
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ふた
- 16/8/14(日) 2:56 -
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ステアドつくりました！
良かったらこちらにメールください！
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幸せになりました
- 16/8/1(月) 11:32 -
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約一年前に、大好きだった彼から突然連絡がなくなり、ここで相談にのってもらいました。
その時にかなり多くの方が、自分も同じような目にあったけど今は別れて良かったとか、きっと放っておけば向こうから必ず連絡があるけど時間を無駄にしないでとか、親身になって慰めて下さました。
中には、今回の事はポンコツ車に当て逃げをされただけで、将来自分の目の前に止まる高級車をイメージしてみなさいとアドバイスして下さった方もいらっしゃいました。
あの時は、本当に皆様の温かいお言葉に救われました。
あの後、私なりに一生懸命忘れる努力をし、最終的に吹っ切れた様子で数か月後に偶然会った後、本当に皆さんが予言した通りに、向こうから戻りたいと言ってきました。自分がどうかしていたと…。私が吹っ切れた事がわかり、惜しくなったのが丸わかりな感じでした。
相手は私の目の前で喋っていたのですが、まるでドラマを観ているようでした。ほんの少し残っていた未練も、楽しかった思い出さえも、塵のように吹っ飛んでいきました。本当にポンコツ車でした。
そして、今約一年後、その後出会った誠実で素敵な彼と結婚します。
あの時、辛くて辛くてたまらなかったけれど、見ず知らずの皆様や、周りの友達に助けられたり、また大人になってから初めてあの様な裏切り方をされ、自分を全否定された様な、色んな感情を味わいましたが、今となってはあれも必要経験だったのかもとも思えます。
長々と語ってしまいましたが、その節はお世話になりました。私、とても幸せです。
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偽クリスチャン
- 16/8/7(日) 21:01 -
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アメリカの原理主義クリスチャンたちは、そもそも離婚という選択がないから
どんな相手とでも結婚したからには、努力で合わせるしかないと思っているようです。
これだけ離婚率が高いとある意味当たっているかも。
何年見極めたところで、見極めきれないし、どこで結婚するか止めるか決めるのですか？
どうせなら一旦結婚したら、我慢するという選択しかないように考えるのもありですか？
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おバカさん
- 16/8/8(月) 15:58 -
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▼出たよさん：
感情的になって言葉使いも悪いし、頭の悪そうな人ですね。
>▼常識人さん：
>>▼出たよさん：
>>>1年が短いと思ってますか？
>>>たった１日で人の人生は変わります
>>>明日はいないかも知れない私達です
>>>素直におめでとうを言いなさいよ〜
>>えっ結婚ですよ、気に入らないから交換、返品じゃあるまいし。まぁあなたみたいな人がいるからアメリカの離婚率が高いのでしょうね。
>>それにこの人素直におめでとうが言えない訳じゃないでしょ？
>
>何年付き合っての結婚なら離婚しないの？
>形ばかりにこだわって他人を批判するな！
>一年が短いのは貴方が、年寄りだからです。
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あらら、まだいたの？
主さんトピずれごめんなさい。
ただ顔も知らない同士ですが
元気で幸せに生きてるだけでありがたいです。
結婚おめでとうございます。
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あかさたな
- 16/8/13(土) 11:59 -
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▼偽クリスチャンさん：
うちのは原理主義プロテスタントのお膝元で占める南部ですし、周囲はクリスチャンですが離婚率見渡す限り、９割は行っていると思います。
普通の人たちですけど。
原理主義者って都合のいいように解釈して行動しますものね。
トピ主さん。
普通の女性はそれだけ未練があって別れれば、例えどんなに周囲から諭されようと、相手が返ってきたものなら、もう大喜びで普通は復縁するものですよ。
それをせずに、突っぱねることが出来たのはすごいと思います。
そういう男は、トピ主さんが冷たくしたからその気を見せたのであって、
またトピ主さんが普通に戻ると、また冷たくなるんですよ。
冷たくされると追いかけたくなる、愛情を見せると負担になって逃げる、
こういう男は一生堂々めぐりですから所詮一緒にいても幸せにはなれないんですよ。
常に恋愛駆け引きをしていないと機能しないわけです。
本当の幸せとは、お互いに愛情を育んで示しあい、それで二人が幸せに感じることができる関係です。
婚約者の方がそのような方だといいです。おめでとうございます。
お幸せに。
>アメリカの原理主義クリスチャンたちは、そもそも離婚という選択がないから
>どんな相手とでも結婚したからには、努力で合わせるしかないと思っているようです。
>これだけ離婚率が高いとある意味当たっているかも。
>何年見極めたところで、見極めきれないし、どこで結婚するか止めるか決めるのですか？
>どうせなら一旦結婚したら、我慢するという選択しかないように考えるのもありですか？
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ayako
- 16/7/5(火) 21:34 -
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日系人のアメリカ人と結婚して１０年以上になります。
主人の家族は結構遠い州に住んでいるのでなかなか会うことはないのですが、私達夫婦の誕生日や、孫達（私達の子供）には必ずプレゼントを送ってくれます。とてもいい家族です。でも、遠い州からの配達なので、たまに中身＜配達代となるんでは？と思う重いものやら、こっちでも手に入るものを送ってきます。ありがたいのですが、いらないなーと思うものも結構入っています。送料がもったいないなと思うこともあります。
またホリデーシーズンに帰ると山のようなプレゼントを子供たちにくれるのですが、趣味に合わなかったり、使えないものも多いのですが置いて行くわけにもいかず、カバンにぎゅうぎゅうになって大変です。
それに比べて、私の両親・親せきなどは、いつも現金をくれます。その方が荷物にならないし、好きなものを買えるでしょうという考えです。私はこっち派です。私がおばあちゃんになったら、孫にはプレゼントではなくて現金を上げようと思います。
それでふと思ったのですが、アメリカ人はあまり子供や孫に現金を渡すことはないのですか？主人は日系ですが、母親のほうが日本料理もあまり作れないという完全にアメリカンの人なので、プレゼントに現金などと考えることはないのかなと思いました。映画など見ても、クリスマスに現金なんてプレゼントしてるのを見たことがないし、なにしろ見かけにこだわり、大きなプレゼントがいっぱいの様子です。
私はできれば現金のほうがいいのですが、これを主人に言うべきか悩んでます。こんなことを言ったら失礼でしょうか？
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グッドウィル
- 16/7/14(木) 3:19 -
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義兄の奥さんですが、ここ長年、うちの娘（大学生）のバースデーやクリスマスギフトに中古品（グッドウィルやガレージセール品）をくれます。
数年前に、大人同士のギフトは取りやめました。
汚れているとか、壊れているものではないのですが、明らかに中古品とわかります。
洋服もGoodwillの札がついていたり、ハンドバッグも角が少し擦り切れていたり。
娘は中古品は嫌いです。まして、洋服などは誰が着たのかわからないものは着れないと言います。
前回主人の実家に行った時に頂いたのは、2流ブランドのハンドバッグでしたが良くみると角が擦り切れていました。滞在していたホテルのゴミ箱に捨てて来ました。
義兄はすでに50歳でリタイヤ（企業年金で生活）しており、奥さんは家で仕事をしているので(習い事を手広く教えています）収入が全くない訳ではないです。自分の稼ぎで毎年、海外旅行をしています。ですから金銭的にそんなに困っているようでもないです。
義兄夫婦には大学生の長男と、高校生の二男がいて、二男は来年大学です。
今までは、中古品でもお愛想でお礼を言って、わからないところで捨てていました。主人は彼女の自己満足なのだから、喜んだふりをしてもらってから捨てれば良いと言う意見ですが、私と娘はほとほと疲れましたし、もらっても気分悪いです。しかも、会えない時はその中古品を郵送料を払って送って来ます。
いい加減、やめて欲しいのです。今年のクリスマス前に、｢息子さん二人が大学生になるのでお金も必要でしょうから、これからはギフトはいりません。息子さんの為に貯金してください。｣と言って、断る理由にしようかと思っているのですが、どうでしょう？皆さんの意見を聞かせて下さい。
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グッドウィル
- 16/7/14(木) 3:20 -
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参考までに。。
うちからは息子二人にバースデーは＄５０、クリスマスは＄１００のギフトカードを送っています。
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あめちゃん
- 16/7/29(金) 3:43 -
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▼グッドウィルさん：
喜んだフリをして、ホテルのゴミ箱に捨てる、、、そんな親を持った子供ってどんな風に育つんだろう、、、。恐ろしい。本音と建前の使い分けがわからず、心の病にかかった友人のお子さんがいます友人夫妻もあなた達ご夫婦とよく似てます。
>義兄の奥さんですが、ここ長年、うちの娘（大学生）のバースデーやクリスマスギフトに中古品（グッドウィルやガレージセール品）をくれます。
>数年前に、大人同士のギフトは取りやめました。
>
>汚れているとか、壊れているものではないのですが、明らかに中古品とわかります。
>洋服もGoodwillの札がついていたり、ハンドバッグも角が少し擦り切れていたり。
>娘は中古品は嫌いです。まして、洋服などは誰が着たのかわからないものは着れないと言います。
>前回主人の実家に行った時に頂いたのは、2流ブランドのハンドバッグでしたが良くみると角が擦り切れていました。滞在していたホテルのゴミ箱に捨てて来ました。
>
>義兄はすでに50歳でリタイヤ（企業年金で生活）しており、奥さんは家で仕事をしているので(習い事を手広く教えています）収入が全くない訳ではないです。自分の稼ぎで毎年、海外旅行をしています。ですから金銭的にそんなに困っているようでもないです。
>
>義兄夫婦には大学生の長男と、高校生の二男がいて、二男は来年大学です。
>
>今までは、中古品でもお愛想でお礼を言って、わからないところで捨てていました。主人は彼女の自己満足なのだから、喜んだふりをしてもらってから捨てれば良いと言う意見ですが、私と娘はほとほと疲れましたし、もらっても気分悪いです。しかも、会えない時はその中古品を郵送料を払って送って来ます。
>いい加減、やめて欲しいのです。今年のクリスマス前に、｢息子さん二人が大学生になるのでお金も必要でしょうから、これからはギフトはいりません。息子さんの為に貯金してください。｣と言って、断る理由にしようかと思っているのですが、どうでしょう？皆さんの意見を聞かせて下さい。
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グッドウィルさんもひとのトピをつかわず新しく立てればいいのに。
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義母がいわゆる毒親です。
なんらかの人格障害の気があるかもしれません。
彼女自身、物理的心理的に虐待されて育ったため、彼女はよく「私は私の母親よりはずっといい母親よ」と言います。
確かに義祖母よりはましな母親かもしれませんが、それでも夫の幼少期にはマイルドな物理的心理的な虐待はあったそうです。
（折檻、物を投げつける、子供のニーズよりも母親自身の都合を優先、ヒステリックに怒鳴りつける、ろくに食事を用意してくれない、毎日のような暴力的な夫婦喧嘩 etc）
義母の特色として以下があげられます。
● 一見すると、楽しくて面白いおばあさん
● 表面的には社会的地位のあるキャリアウーマンで社交もそれなりにこなす
● 平気で嘘をつく
● 人の悪口や愚痴が多く、時には有る事無い事をでっちあげる。
● 他人を自分の都合の良いように罪悪感なく利用したり、自分に有利なように操作したりする。
● 自分はいつもかわいそうな被害者だと訴える。口癖は「人に理解されない。差別されてる。自分だけ避けられている。悪意を持たれてる。」
● 基本的には自分勝手であり、家族だろうが誰だろうが、他人の身になって思いやるということはまずない。
● かといって非情というわけではなく彼女なりに彼女の家族を「愛している」
● ただその愛情はかなり自分本位、一方的で執着的なものであって、相手がどのようにしてもらいたいか、は二の次。
● 以前 医師にカウンセリングを勧められたが、「私が狂っているとでも言うの！？」と激怒し拒絶。
そんな義母が近年退職をします。
１０年以上住んだ土地で彼女には親しい友人がいるわけでもなく、
数年同棲していた”婚約者”は鬱病があって手に負えないため別れ、
家から追い出したそうで、退職後はその土地を出るとのこと。
義母は退職後、一年の半分を義姉家族の住む他国で、
残りの半年を私たちの近くで過ごして二箇所を行き来したいそうです。
一度 断りましたが、まだ諦めてないようでしつこく近くに住みたいと言ってきます。
一方、夫はできるなら義母と絶縁したがっています。
夫は義母に会うたびにストレスで体調を崩すほど、義母と関わるのが苦痛だそうです。
ですが、今まで義母の来訪をどうにかごまかして断っても、シーズンごとにしつこく電話でゴリ押しし、
怒鳴ったり泣いたり、結局は最後に半ば勝手に航空券のチケットを買って我が家を訪ねに来ます。
私たちの間に子供が生まれてからは「孫に会いたい」と頻度も増しました。
夫は今でも義母が怖い、と言っています。
夫はかなり大柄な男なのに、杖をついたヨボヨボのおばあさんに対して恐怖心を抱いてしまうようです。
私自身、利用されたこともありましたが同時にお世話になったこともあり、どうも突き放しきれません。
数ヶ月に一度会って、たわいもない話をするには楽しい人なのです。
ただ義母の話はどれが本当の話かわからないし、常に利用されないように気をつけないといけないので
会った後はどっと疲労感がきます。
また義母自身は完全に「自分は良い母親だ」と思い込んでいるため、
夫が冷たくしても「どうしてこんな良い母親にそんなひどいことができるの」と怒鳴ったり大声で泣いたりします。
夫に疎まれることだけのことは過去に多々した人ですが、
自分の子供に拒絶されるのはさぞ辛いだろうと思うとなかなか拒絶しきれません。
ちなみに義両親は離婚しており、夫は義父ととても仲が良いです。
義父は数時間離れたところに再婚後住んでおり、夫は義父とこそ近居または同居したいと思っているようです。
夫は義母とは絶縁したいと言いますしそうであればベストでしょうが、
私はせめて今まで通り数ヶ月に一回の頻度で会う関係でも我慢できると思っています。
なので義母の近居はどうしても嫌なのですが、どう断ってもある日いきなり「そっちに今から引っ越すから」と来られそうで怖いです。
どうやったら近居を諦めてもらえるでしょうか？
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＞ぱたのうちでは「疎遠になる（される）」とか「絶縁する（される）」という表現をよく見かけますが、そういう状態をずっと続けるとどうなるか、考えたことがありますか？
済みません。読解力がないのか、何度か読んだのですが何がポイントか良く分かりません。ご主人がお父様と絶縁していて亡くなったのも知らず、という概要は分かったのですが、これがどうこのトピ主さんと関係があるのかがイマイチよく分かりませんでした。絶縁したらお葬式も出られない、ということを言いたいのでしょうか？絶縁とはまさにそういう事なのは当然と言えば当然の気がしますが。。心の傷はきっとこのトピさんのご主人も絶縁してもしなくても一生消えないのは同じではないでしょうか？
あとニュース見たよと電話しようかと思ったのはご主人に知らせる為に電話しようと思ったという事ですか？それともご主人のお父さまに電話しようと思ったという事ですか？その話もイマイチ何がポイントなのか良く分かりません。絶縁したので例えテレビに出ていても知らなかったことにする、くらいの覚悟が必要という意味でしょうか？
ごめんなさい、私の理解力の足りなさで色々質問してしまいました。
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７月の空
- 16/7/11(月) 11:05 -
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一概には さん、
＞済みません。読解力がないのか、何度か読んだのですが何がポイントか良く分かりません。ご主人がお父様と絶 縁していて亡くなったのも知らず、という概要は分かったのですが、これがどうこのトピ主さんと関係があるのかがイマイチよく分かりませんでした。絶縁した らお葬式も出られない、ということを言いたいのでしょうか？絶縁とはまさにそういう事なのは当然と言えば当然の気がしますが。。
私は単に、トピ主さんの次のリクエストにのみ応えてコメントしただけです。
＞また、もしここに肉親や親戚と絶縁したことがあるという方が他にもいらっしゃったらお話を伺いたいで
もちろん、全く同一の事情で絶縁したり、絶縁されたりする人などいませんし、
配偶者と一緒に絶縁というものを経験したことのある一個人として書いたわけです。
（毒親という面でも同じですね。）
トピ主さんご自身が直接苦しむというよりは、ご主人がそのお母さんと絶縁したい状況で、
トピ主さんがこれに協力するか？という状況ですよね。
（何回も何回も読み返していないので、間違っていたらすみません。）
そういう点では、私も、夫の留守中に義父がテレビに出ていたから
（夫と義父との関係を知っているが、自分は中立的なので）
「平和のブローカー」的に義父に勝手に電話するか、
夫の意向を尊重して、義父には連絡しないでおく、という選択肢があった、
と書きたかったのです。
英語で書くときは、誰が誰に、という語を省きませんが、
日本語で書くときは、すっきり簡潔に書くようにしています。
わかりにくかったのであれば、すみません。
絶縁をとことんやれば、親の死を知らせてもらえない、
遺産や保険金をもらえない、ということもある、ということも
体験の一つとして書いたつもりですが、
「関係ない」と言われてしまえば、どうしようもないですねぇ。
夫も、親の死後２ヶ月経って初めて間接的に知らされ、
お墓も自分で見つけた（軍関係だと、どこに埋葬されたか
探せるデータベースがあるようです）ということで、さすがにショックだった
ようです。
トピ主さんたちはそこまでひどくはないでしょうが。。。
トピ主さんが聞きたかったのは、ああしたらいい、こうしたらいい、という表面的な
アドバイスだけではなく、「体験談」だったと思いますよ。
本当に悩んでいる時は、体験者の話を聞いている中で、
どうしたらいいかヒントが見つかるものではないでしょうか？
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あなたが鬼嫁になって彼女をコントロールできればいいのですが、それができないのなら、
彼女が苦手な相手、例えば義父がそうなら、なってもらって、彼の近くにあなた方が住むっていうのも一つの方法です。
彼に楯になってもらうわけです。
うちのダンナの母親もどちらかというと毒親でしたが、私が鬼嫁だったせいか、ダンナも兄弟達も私を楯にしてました。
英語ができないフリしてどんどんコントロールされる事に疲れたのか、彼女は連絡して来なくなりました。別に意地悪してるわけではないのですが、彼女がコントロールできないのは辛かったようです。
ご主人を守れるのはあなただけです。
頑張って強くなってください。
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とりあえず夫婦の方針が決まり、進展がありましたのでご報告します。
夫は絶縁したいが、できるかわからないので、疎遠できればいいとのことでした。
以前 夫と義母が喧嘩して、夫が義母からの電話に数日出なかったことがあったらしいのですが、
義母はいろいろな共通の友人知人を通して夫に義母へ連絡するようにプレッシャーをかけてきたそうです。
何人かから「お母さんがかわいそうだから連絡してあげなさい」と夫に電話があったそうで。
だから、絶縁したら周囲を巻き込んで迷惑をかけてしまうので、それなら疎遠程度で我慢する、と。
そこでまず夫をもう少しそっとしておいて欲しいという旨を私が義母に伝えることになりました。
具体的には頻繁にある電話をもう少しなくして欲しい、ということなどです。
義母はその考えに激しく抵抗し、号泣し、なぜか私が責められ、ありとあらゆるguilty tripを使いました。
しまいには「私は何も悪くないのに！」と叫ばれましたが、最後には提案に同意してくれました。
年配の方を号泣させてしまったことにかなり罪悪感はありましたが、同時にやはり義母の言動にガッカリし、
時間が経つにつれ腹立たしくもなりました。
息子を本当に愛しているというのなら本人の意思をなぜ尊重できないのか？
義母はやはり基本的な人間関係に関する何か大事な部分が欠けていると思わざるを得ません。
ちなみに私と義母の電話の１時間後くらいに、義母はなんとまた性懲りも無く夫に電話してきたのですが、
夫はその電話をとってしまいました。
結局手短な数分の電話で私との会話にはまったく触れなかったそうでドラマがなかったから良いのですが、
夫は「あの電話を取らなかったらきっと何十回でもあの後かかってきてたから」と。
夫は私に感謝してくれたと同時に、私が義母に腹を立てたりするのを見て、
やっぱり妻を巻き込みたくないと強く思ってしまったそうです。
第三者を巻き込むのは義母のやり方だから、同じことはしたくないとのこと。
私は構わないと言ったのですが。
とりあえず これで義母からの電話が減ればいいなぁと思っています。。。
こちらの意思は明確にしたので近居の話もとりあえずしばらくは出てこないでしょう。
夫には電話がかかってきてもとらないでいいと言ってありますが、なんだか隠されそうな予感もします。
体験談を書き込んでくれた方々、ありがとうございました。
とても参考になりました。
一度は絶縁した親の死でもやはり子はショックを受けるののだな、思うと、
夫の場合はやはり絶縁までは行かないほうがいい気がします。
やっぱり肉親との絶縁は口で言うほど簡単ではないのですよね。
ちなみに義父は義母と普段一切連絡はとらず、義母を避けているので義父を巻き込むことはしたくありません。
鬼嫁になって主導権を握るべし、というアドバイスを忘れずにこれから夫を守っていきたいと思います。
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