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私に意地悪なハーフの息子 さびしんぼう 17/1/3(火) 16:17

Re:私に意地悪なハーフの息子 汁そば 17/1/4(水) 6:18

Re:私に意地悪なハーフの息子 さびしんぼう 17/1/4(水) 17:22

Re:私に意地悪なハーフの息子

汁そば - 17/1/4(水) 6:18 -

トピ主さんの文章に全ての答えが書かれているように思います。

最初に、5歳の子供は過去によほど何かトラウマがあったとかでない限り、意図的に片親に意地悪をすることはありません。まずトピ主さんの方が、5歳の子が自分に意地悪な態度をとると思うことを止めましょう。どうしてもそう感じてしまうとしても、自分の思い込みだとして心を正してください。

ちょっと整理をすると、トピ主さんは「本人と遊ぶよりもアレンジ」、ご主人は「いろいろ話し相手になったり、友達」という態度です。つまり即物的な関わり合いがあるのはご主人の方ですから、5歳なら一緒にいて楽しい側につくのは当たり前です。男同士で女親には理解しきれない部分も共有できているんじゃないでしょうか。

また長期の里帰りですが、トピ主さんは子供の頃、そんな風にお母様の実家へ長逗留なさることはありましたか？私はあります。祖父母のことは大好きでしたが、夏休みに母方の実家へ行くのはとても嫌でした。

自分の家の自分の好きなものを全部置いていかないといけない、いつも遊んでいる友達とも会えない、母方の実家は夏にしか行かない知らない家、いとことは仲良しだけれど子供同士のやりとりで言葉づかいをからかわれることがある、などなど。もうトピ主さんの息子さんの年頃から、お母さんは自分の家に帰るから楽しそうでいいけど、と思っていたのを覚えています。

そして置いていかれるお父さんは可哀想だと思ってものすごく悲しかったのも覚えています。実際には父は久々の一人暮らしで呑気に楽しんでいたんだと思いますが、いつも家族が一緒なのにお父さんは一人で死んじゃうんじゃないかと思ったり。自分がたった一人で家に置いていかれる気持ちを投影してしまうんですね。まだ人生経験浅いですから。

企業戦士で家にあまりいなかった父のことですらそう思っていたので、トピ主さんのご主人のように子供といい友達のような間柄だったら、5歳の子はまだ人を思いやって言葉を口にする思慮はないですから、単純に思ったことを言ってしまうのでしょうね。「この年齢でそんなことを言うなら」ではなくて、「その年齢だから」だと思いますよ。

先に「5歳の子供はよほどのトラウマがない限り」と書きましたが、私は実はそういうことを言わない子供でした。というのも4歳の時に引っ越した際、母親が言葉も習慣も違う新しい土地に慣れるのに苦労して半病人みたいになり、毎日のように泣いていたんです。私も近所の子が全員いくような幼稚園で一人ぼっちで大変だったんですが、それを言うと母がもっと泣くと思って言葉を飲み込む子供になりました。でも母がもっと頼りになる存在だったら、甘えて「前のおうちに帰りたい」とかってゴネたかったです。

そんな思い出があるので、うちの息子達もトピ主さんのお子さんのような事を言うこともあったんですが、ちょっとへこむ気持ちと一緒に天真爛漫で正直に言ってしまうのが可愛くて、自分のように親の顔色を伺う幼児にならなくてよかったと思ったものでした。

でも、トピ主さんのなさっていることは子供が成長していく上で欠かせないことで、本当によくやってらっしゃると思います。ただ、子供自身がそれを自覚するとしたらずっと後になってからです。ひょっとしたら家を出てみて、もしくは自分が親になってみて初めて気づくなんてことも多いはずです。

苦労してるのに報われない。そうかもしれません。でも自分たちも多かれ少なかれ親に反発しながら育ってきたし、子育てなんてそんなものなんじゃないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、文章から察するにご主人と意見の対立を見るとき、お子さんの前で会話を続けていらっしゃるように思えることです。お子さんがご主人の側につくということからそう思いました。出来たら意見交換はお子さんのいないところでなさる方がいいと思います。もう少し大きくなったらそれほど気にしなくてもいいと思うのですが、まだまだ絶対的に両親ともに信頼を置いている年頃ですから、子供の前でだけは一枚岩でいること、それがお子さんにとっての一番の心の安定につながるはずです。

なんて偉そうに書きましたが、うちも10歳の次男には手を焼いています。長男はお兄ちゃん気質で真っ直ぐで扱いやすかったですが、口から生まれてきたというのはこの子のことかと思うほど屁理屈も上手ですし、私のことなんか喋り倒します。こちらも年の功で負けてはいないんですけどね。


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Re:私に意地悪なハーフの息子

さびしんぼう - 17/1/4(水) 17:22 -

▼汁そばさん：
書き込みありがとうございます。

>トピ主さんの文章に全ての答えが書かれているように思います。
>最初に、5歳の子供は過去によほど何かトラウマがあったとかでない限り、意図的に片親に意地悪をすることはありません。まずトピ主さんの方が、5歳の子が自分に意地悪な態度をとると思うことを止めましょう。どうしてもそう感じてしまうとしても、自分の思い込みだとして心を正してください。
>ちょっと整理をすると、トピ主さんは「本人と遊ぶよりもアレンジ」、ご主人は「いろいろ話し相手になったり、友達」という態度です。つまり即物的な関わり合いがあるのはご主人の方ですから、5歳なら一緒にいて楽しい側につくのは当たり前です。男同士で女親には理解しきれない部分も共有できているんじゃないでしょうか。

自分の投稿を読み返して、こんなやり方しかできないのではダメな母親だなとつくづく思いました。意地悪だと思うことが自分の思い込み、というのは発想にありませんでした。いつもの思考回路で、自動的にわざとやっているんだと感じてしまうのは要注意ということですね。

>また長期の里帰りですが、トピ主さんは子供の頃、そんな風にお母様の実家へ長逗留なさることはありましたか？私はあります。祖父母のことは大好きでしたが、夏休みに母方の実家へ行くのはとても嫌でした。
>自分の家の自分の好きなものを全部置いていかないといけない、いつも遊んでいる友達とも会えない、母方の実家は夏にしか行かない知らない家、いとことは仲良しだけれど子供同士のやりとりで言葉づかいをからかわれることがある、などなど。もうトピ主さんの息子さんの年頃から、お母さんは自分の家に帰るから楽しそうでいいけど、と思っていたのを覚えています。

なるほど・・・。私は自分にそういった経験がないので考えてみたこともありませんでした。確かに実家の両親はアメリカの祖父母に比べて厳しくシビアで、子供にとってはあまり楽しくないかもしれません。今までなら私もいるし十分フォローできると思っていたのですが今回こんな風に言われて少し自信喪失気味です。考えてみたいと思います。ありがとうございます。

>企業戦士で家にあまりいなかった父のことですらそう思っていたので、トピ主さんのご主人のように子供といい友達のような間柄だったら、5歳の子はまだ人を思いやって言葉を口にする思慮はないですから、単純に思ったことを言ってしまうのでしょうね。「この年齢でそんなことを言うなら」ではなくて、「その年齢だから」だと思いますよ。
そう言っていただけて少しほっとしました。なんだか絶望的になっていたので。

>そんな思い出があるので、うちの息子達もトピ主さんのお子さんのような事を言うこともあったんですが、ちょっとへこむ気持ちと一緒に天真爛漫で正直に言ってしまうのが可愛くて、自分のように親の顔色を伺う幼児にならなくてよかったと思ったものでした。

そうですね。私自身親の顔色を伺うところがありました（母はいわゆる毒親だと思っています）。今うちの子どもにそういった兆候がないことを素直に喜ぶべきだと気付かされました。なんでもネガティブに考えてしまっていたのですが、違う視点で見ると救いがありますね。

>でも、トピ主さんのなさっていることは子供が成長していく上で欠かせないことで、本当によくやってらっしゃると思います。ただ、子供自身がそれを自覚するとしたらずっと後になってからです。ひょっとしたら家を出てみて、もしくは自分が親になってみて初めて気づくなんてことも多いはずです。>
>苦労してるのに報われない。そうかもしれません。でも自分たちも多かれ少なかれ親に反発しながら育ってきたし、子育てなんてそんなものなんじゃないでしょうか。

温かいお言葉ありがとうございます。こちらでいただいたアドバイスをよく考えて、子どもとの付き合い方をもう一度考え直したいと心から思いました。なんだか涙がでそうです。

>ただ一つ気になるのは、文章から察するにご主人と意見の対立を見るとき、お子さんの前で会話を続けていらっしゃるように思えることです。お子さんがご主人の側につくということからそう思いました。出来たら意見交換はお子さんのいないところでなさる方がいいと思います。もう少し大きくなったらそれほど気にしなくてもいいと思うのですが、まだまだ絶対的に両親ともに信頼を置いている年頃ですから、子供の前でだけは一枚岩でいること、それがお子さんにとっての一番の心の安定につながるはずです。

主人は怒りのスイッチが入ると止められなく、熱するのも早い代わり冷めるのも早いです。暴力とかはありません。以前はだまって言われていた時もあったのですが、自分が壊れると思い私も多少反論するようになりました。展開が早いので私も応戦してしまいがちです。会話がひどくなる一歩手前で夫も私もやめないとという感じで一旦おさめます。ただ夫は忘れっぽいのもあり、その後それをきちんと話し合うということをしていないことも多々あります。私は彼と違い、言われたことを中々消化できず（粘着質？）ひきずるタイプです。話し合いができない小さい項目が積み上がり不満がどんどん膨らむという感じです。息子にこういった親の姿を見せるのは良くないとわかっているのに、お互い完全にはやめられないという感じなんです。私一人では変えられないですが、きちんと話し合ってみたいと思います。


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