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▼テスラー新車さん：
本当に ご指摘どおりです。
もう払う払わないより、関係を終わらせたい方に気持ちが傾いてきそうです。
いけませんね、そんな事では。
いったいいつ払うのか、はっきりしないんです。
Final Dateを設定して、もう一度話したほうがいいのでしょうかねぇ。
他の方のご意見であったように、Casher's CheckやMoney Orderで払ってもらうようにします。
あとは息子に任せてみようと思います。
いい勉強になればいいのですが、我が息子、懲りないんですよ。
結構、失礼な事されても、嫌なこと言われても”アイドンケア”って言います。
私にはその部分がないので、感覚が違いすぎる。
ただ、私への信頼は厚く、反抗しながらも、最後はいつも私の言った通りにおさまることが、なんか悔しいとも言ってます。
いつも正しいから、反対に試してみたくなるとも言ってましたねぇ。。
>優しさの上に強さが必要である
名言ですね。仰るとおりだと思います。
話はそれますが、若いころ、テスラさんみたいに私が言いたいことをビシっとカッコよく言ってくれる人がいました。
年齢とともに疎遠になりましたが、とても懐かしくなりました。
こういう会話ができることで、ほんの束の間でもホッとする時間が持てて嬉しかったです。
ありがとうございました。
>いま現在相手はいつまでに支払うと言っているのですか？
>この際取り敢えずその期日まで静観してみてはどうでしょうか。意外とあっさり残りをポンと出してきて、トピ主さんばかりがヤキモキして骨折り損のくたびれもうけになっても悔しいですよね。
>最終提示された期日までひたすら沈黙を守ってみると言うのも一つの手かもしれませんね。
>相手の息子さんの甘過ぎるところはもう口出しする気にもなりませんが。。。
>主さんの息子さんも自立した大人へと成長している過程で今回のことは良いお勉強になりますよね。
>息子さんと静かに向き合って問いかけてはどうでしょうか。
>息子さん、一生懸命お友達を庇うのは良いですが、家族である親に心労を負わせてる時点で外面だけ繕ってるお人好しくんに成り下がりかねません。
>まあ若いから仕方ないけど、優しさの上に強さが必要であると気がつく良い機会になるといいです。
>息子さんはトピ主さんが強く出るのを嫌がってるようですが、では相手が親のしたいままにしているのは何故いいのでしょうか。相手が親を前に立たせてそれに刃向かうことができないのなら、息子さんだって「どうしても今の状況を親が納得しないんだ」とご友人に説明することだってできるはずです。
>
>息子さんが「金の切れ目は縁の切れ目」がどう言うことかもう少し深刻に考えてくれると良いですね。
>今ならちょっと親を巻き込んで問題になりそうだったねで済むところが、このまま払わないとそれこそ縁に亀裂が入りかねません。
>お金の絡んだやり取りをしてしまった以上、お互いを尊重する意味で約束を守らなくてはいけない。相手の尊意や責任感を見なくてはいけないと思いますが。
>息子さんがしていること(何もしない友人を庇う)は、友人を甘やかしてるだけ・自分が悪者になるのを恐れているだけで、全く友人のためにならないことを学んだ方がいいような気がします。
>
>そう言うことがわかればメールの内容もちょっとくらい理解してくれるかしら。
>で、主さんは大きな広い心で待ってみる。
>息子くんと友人のために待つのだと2人に恩着せがましく伝え、待ってみてもやはり払われなかったならあのメールを出すよってのはいかがですか。
>そうでなければ2人で練った最善案を提示しろ。息子さんだけじゃなく友人くんからも。その案が納得できるものであれば承諾する、とかね。
>学生だしもう2000ドルで譲るわーなんてことだけはないようにご注意くださいませ。
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