井戸端会議【待避所】

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不倫の末、子供を手放そうとしている事について・・ 情けない話 17/8/30(水) 3:10

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 長文御免 17/8/30(水) 3:16

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... つらいね 17/8/30(水) 3:37

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 羽田 17/8/30(水) 3:24

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 離婚親持ち 17/8/30(水) 3:32

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... アレルギー 17/8/30(水) 3:35

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 小学生 17/8/30(水) 3:37

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... というかね 17/8/30(水) 3:54

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 釣り下手 17/8/30(水) 8:17

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... ダ 17/8/30(水) 9:10

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... よくある話 17/8/30(水) 3:57

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... うらやましい 17/8/30(水) 4:41

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 小学生 17/8/30(水) 4:47

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 情けない話 17/8/30(水) 5:47

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 中華料理 17/8/30(水) 6:24

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 現実 17/8/30(水) 9:07

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... たぶん 17/8/30(水) 12:27

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について・... 心配ですね 17/8/30(水) 22:42

Re:順序って？ お団子 17/8/31(木) 10:26

不倫の末、子供を手放そうとしている事について・・

情けない話 - 17/8/30(水) 3:10 -

２０代前半で結婚をする前に子供を授かった妹なのですが、彼女の結婚期間の殆どが不仲夫婦でした。
そして２年前に、夫と顔を合わせたくないを理由に某有名スポーツクラブに入会しました。
そこで働くパーソナルトレーナーに猛烈アタックをされ、不倫をはじめました。妹は、綺麗で昔はモデルもしていたくらいの容姿です。とにかく身だしなみもしっかりしているので、４０歳手前になっても崩れず、モテます。
その相手は、年下である分野で全国大会で優勝した過去もあり、そのスポーツクラブでも幹部だそうです。体格も長身でグリーンジャイアントみたいなマッチョ、稼ぎも凄いみたいです。
そんな華やかな経歴を持つ人が、なぜ子持ちの妹なんだろうと、本人も半信半疑ではいながらも、とにかく相手が妹にゾッコンになっているので、妹も彼へ気持が強くなってきてしまっています。
相手からとにかく結婚をしたいと日々、プロポーズ受けてるらしいです・・。相手は仕事と筋トレに忙しく、付き合った経験は少なく、元彼女も子持ちの女性だったとか。もう何年も彼女はいなかったらしいですが、妹を見た瞬間、ビビビと恋に落ちてしまったそうで。。

夫婦仲が悪くなって離婚はしょうがないですが、どんな理由であれ、離婚前に新たな男を作って、離婚と同時に再婚なんて、私にはありえません！
順序が違います！！でも私が忠告しても聞きません・・。
しかも、子供は大事だけど、夫に引き取らせると・・・・。夫と子供（息子二人）は、同じ趣味を持ち、とても絆が強いので引き離せないとのこと・・。
言い訳の塊のような気もしますが、たしかに、妹は最近そのジムばかりに通って、子供達と関わりもあまりないようです。（子供の年齢も高１と小学生中学年なので）

妹は、彼女の夫には散々苦労させられ、悩まされ泣いてきました。離婚未遂も過去に何度もあります。
妹の幸せを願いたいですが、こんな形の離婚と新たな謎のマッチョの男との再婚。素直に、私は応援できません。
妹は、離婚後特に就職のこととか心配していないし、へそくりもない。どこかノーテンキ。
妹とは、ずっと子供の頃は仲悪くて、結婚して子供をお互いに持つようになり、仲がまた良くなりました。でも、この意見の不一致で、また疎遠になってしまいそうです。私が耐えられない・・・。子供達がかわいそうでなりません。

この話を知っているのは、もちろん私だけです。釣りではありません。
やっぱり彼女のやっていること、間違っていますよね？
姉としてどんなアドバイスが適切でしょうか？
最近、スカイプで毎日悩みを聞き、私がサポートしないと妹も泣き始める始末。
一生、嫌いな男とともにして自分の人生を子供のために犠牲になるのが嫌だと・・。わかるけど、わかってあげられない。
話を聞いてると、頭痛がしてきました。
不倫の末、子供を手放して幸せになんてなれないですよね。
私達の親が不仲で離婚をしましたが、同じことを妹が繰り返すなんて、悲しいです。

身内が今かけれるアドバイスは何だと思いますか？
よろしければお時間のある方、お付き合い願います。


	引用なし

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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

長文御免 - 17/8/30(水) 3:16 -

すみません、長すぎて半分ぐらいまでしか読んでませんけど、
身内が何を言っても恋は盲目の人には何も聞こえないでしょう。
欠けられる唯一のアドバイスといえば、
Hope for the best, Prepare for the worst
じゃないですか。
ご主人から訴えられて慰謝料を取られることは想定内ですし、
ごねられてなかなか離婚が成立しない可能性もあるでしょう。
子供を手放したら一生恨まれて、老後に罪悪感が芽生える。

それでもどうしても、というのなら、短い人生、やりたいことをやればいい。


	引用なし

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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

羽田 - 17/8/30(水) 3:24 -

夫婦として破綻してたら仕方無いんじゃない？
他人が仲に入れるような夫婦はどっちみち離婚する
若く結婚して２０年近くもっただけで立派です
うちの妹は、付き合って６年結婚僅か２年で離婚
なんのために結婚したんだと親に叱られてました

そして20代前半で出産して今40代なら
お子さんたちもう大きいですよね
今更新しい父親が必要な年齢でもないんだし、妹さんも若く結婚して
まだ40代この相手を逃したら次はない

不幸な結婚より自分の幸せを選んだほうがいいと思います
20代前半から40代まで十分耐えたし子供も大きい、子供にしたって恋に狂った母親についていく年齢じゃない
父親といたほうが楽だろうし熟年離婚と言っても過言じゃない月日を耐えたしいいと思うんだけど、、

主さん嫉妬してませんか？


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

離婚親持ち - 17/8/30(水) 3:32 -

▼情けない話さん：
>２０代前半で結婚をする前に子供を授かった妹なのですが、彼女の結婚期間の殆どが不仲夫婦でした。
>不倫の末、子供を手放して幸せになんてなれないですよね。
>私達の親が不仲で離婚をしましたが、同じことを妹が繰り返すなんて、悲しいです。

20代前半で出産40手前、子供は18歳19歳とかですよね
そんな大きい子供は母親についていくより
自立を選ぶと思います。
子供たちは、不仲夫婦を見て育ちもう離婚でも別居でも
好きにしろって気持ちでいるはず
私が子供の立場なら子供を手放してほしいです
新しいマッチョ馬鹿おっさんと同居なんて勘弁してくれ


	引用なし

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Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

アレルギー - 17/8/30(水) 3:35 -

子供を捨てて、男に走る女が妹さんだという事実を
素直に受け入れられないのは普通だと思います。
でも、彼女の人生をコントロールすることは不可能なので、
私なら言うべきことは伝えて、あとは静観するかな。。。
もし再婚後幸せそうなら、それはそれで嬉しいと思うと思います。

子供のことは、きっと彼女の心の中に棘のように残ると思いますが、
それは妹さんが選択したことなので、どうしようもないですよね。
本人が背負って生きていくしかないと思います。


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

つらいね - 17/8/30(水) 3:37 -

私も大体同意です。
こういう時って、もう女になっているというか、周りが何言ってもあんまり効果がないと思います。
話を一生懸命聞いてあげて、彼女のはけ口になってあげて、一応、そうなったときに、どういった結果、影響（泥沼離婚、子供から恨まれて後悔、など）があるというのはちゃんと口うるさく言ってあげる。少なくとも、その忠告は常に頭の底に残っていると思います。それを肝に銘じて正しいことをする、というのは至難だと思いますが、さっぱりした人であれば、結構すぱっと正気に戻ったり、ということもあります。大体は情に流されて、悪いほうに言ってしまうかもしれませんが。人間、欲望に弱いですから。ただ、いったんそうなると、それ以降、情に流され続ける人生になってしまう可能性もあるので、人間、間違いを犯しても、それをどこかで見返って反省できればやり直しはできると願いたいです。

それをそばで見てなくちゃいけない主さんは本当につらいでしょうが。結局は結論を出すのは本人なので。がんばって支えてあげてください。


	引用なし

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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

小学生 - 17/8/30(水) 3:37 -

>妹は最近そのジムばかりに通って、子供達と関わりもあまりないようです。（子供の年齢も高１と小学生中学年なので）

小学生3，4年制ですよね？まだまだ子供です。まだ母親が必要な年ですよ。まず、離婚。それからお付き合いをするようにいうしかなさそうです。男ができたから離婚だと、子供心には傷つくし、自分より男をとったと思って後々女性不信になるでしょう。なので、まず離婚です。
子供より異性を優先する親って....って思います。子供は親は選べないけど、かわいそう。


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

というかね - 17/8/30(水) 3:54 -

釣りじゃありませんっていうけどこんなに釣りっぽい話もそうそうないですよ。

まず、20代前半で出来婚してからずっと夫婦不仲なのに子供3人？それに子供も大きいのに不倫の末子供を手放すといっても、子供からしたら年下マッチョに入れ込んだ母親として軽蔑されるのでは？そんな母親について行かなきゃならないっていうならそりゃ子供が可哀想よ。

それと、既婚女性に日々プロポーズする年下マッチョはやっぱ頭弱いんでしょうね。


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Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

よくある話 - 17/8/30(水) 3:57 -

▼情けない話さん：

妹じゃなくてあなた本人の話でしょ。
日本でパーソナルトレーナーで稼ぎが良いとかマッチョでモテるとか既婚子持ちのアラフォーに猛アタックとか、どれもアメリカならあり得そうだけど舞台が日本となると現実味ないなあ。言っちゃいな、私自身のことですって！たかだか匿名掲示板の誰かに猛烈批判されたって良いじゃん！

>２０代前半で結婚をする前に子供を授かった妹なのですが、彼女の結婚期間の殆どが不仲夫婦でした。
>そして２年前に、夫と顔を合わせたくないを理由に某有名スポーツクラブに入会しました。
>そこで働くパーソナルトレーナーに猛烈アタックをされ、不倫をはじめました。妹は、綺麗で昔はモデルもしていたくらいの容姿です。とにかく身だしなみもしっかりしているので、４０歳手前になっても崩れず、モテます。
>その相手は、年下である分野で全国大会で優勝した過去もあり、そのスポーツクラブでも幹部だそうです。体格も長身でグリーンジャイアントみたいなマッチョ、稼ぎも凄いみたいです。
>そんな華やかな経歴を持つ人が、なぜ子持ちの妹なんだろうと、本人も半信半疑ではいながらも、とにかく相手が妹にゾッコンになっているので、妹も彼へ気持が強くなってきてしまっています。
>相手からとにかく結婚をしたいと日々、プロポーズ受けてるらしいです・・。相手は仕事と筋トレに忙しく、付き合った経験は少なく、元彼女も子持ちの女性だったとか。もう何年も彼女はいなかったらしいですが、妹を見た瞬間、ビビビと恋に落ちてしまったそうで。。
>
>夫婦仲が悪くなって離婚はしょうがないですが、どんな理由であれ、離婚前に新たな男を作って、離婚と同時に再婚なんて、私にはありえません！
>順序が違います！！でも私が忠告しても聞きません・・。
>しかも、子供は大事だけど、夫に引き取らせると・・・・。夫と子供（息子二人）は、同じ趣味を持ち、とても絆が強いので引き離せないとのこと・・。
>言い訳の塊のような気もしますが、たしかに、妹は最近そのジムばかりに通って、子供達と関わりもあまりないようです。（子供の年齢も高１と小学生中学年なので）
>
>妹は、彼女の夫には散々苦労させられ、悩まされ泣いてきました。離婚未遂も過去に何度もあります。
>妹の幸せを願いたいですが、こんな形の離婚と新たな謎のマッチョの男との再婚。素直に、私は応援できません。
>妹は、離婚後特に就職のこととか心配していないし、へそくりもない。どこかノーテンキ。
>妹とは、ずっと子供の頃は仲悪くて、結婚して子供をお互いに持つようになり、仲がまた良くなりました。でも、この意見の不一致で、また疎遠になってしまいそうです。私が耐えられない・・・。子供達がかわいそうでなりません。
>
>この話を知っているのは、もちろん私だけです。釣りではありません。
>やっぱり彼女のやっていること、間違っていますよね？
>姉としてどんなアドバイスが適切でしょうか？
>最近、スカイプで毎日悩みを聞き、私がサポートしないと妹も泣き始める始末。
>一生、嫌いな男とともにして自分の人生を子供のために犠牲になるのが嫌だと・・。わかるけど、わかってあげられない。
>話を聞いてると、頭痛がしてきました。
>不倫の末、子供を手放して幸せになんてなれないですよね。
>私達の親が不仲で離婚をしましたが、同じことを妹が繰り返すなんて、悲しいです。
>
>身内が今かけれるアドバイスは何だと思いますか？
>よろしければお時間のある方、お付き合い願います。


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

うらやましい - 17/8/30(水) 4:41 -

▼よくある話さん：
>▼情けない話さん：
>
>
>妹じゃなくてあなた本人の話でしょ。
>日本でパーソナルトレーナーで稼ぎが良いとかマッチョでモテるとか既婚子持ちのアラフォーに猛アタックとか、どれもアメリカならあり得そうだけど舞台が日本となると現実味ないなあ。言っちゃいな、私自身のことですって！たかだか匿名掲示板の誰かに猛烈批判されたって良いじゃん！

いいなあ、
うらやましいです。
ほんと、白状して、自分のことなんだろうな。

ただ離婚と言うのは、タイミングだと思うので、
少しでも自分に有利な条件で離婚したければ、
時期をまつべきじゃないかしら？
あと、子供たちは、せめて上の子が高校卒業とか、
それに、子供たちもその年齢では　あたらしいお父さんになつくはずもないしね。
子供たちを手放すというか、
連れて行かないんじゃなくて、連れていけないでしょう。
幼児じゃないんだからさ。
子供たちにも意見があるだろうから。
子供たちを手放すというより、あきらめるしかない。
男　OR　子供たち。

まあね、
日本で４０代で再婚のチャンスがあるなんて、
逃がしたくないよね。
どうせ、子供なんて成人しちゃえば、
今時、老後を見てくれるなんて、あてにできないしね。
最後のチャンス。
新しい彼ともう一度女の人生にかけてみたいよね。
人生、なんでもかんでも手に入れることなんて
できない。
何かをあきらめるしかない。
つらい選択だけど、
お姉さんだったら、
陰ながら見守るしかないんじゃ？
>
>


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

小学生 - 17/8/30(水) 4:47 -

そういう想像は必要ないんじゃないですか？たとえトピで嘘が書かれていたとしても、わざわざ裏を疑う必要性はないでしょう。最後まで真実はわからないんですから、とぴ主さんが質問していることに答えるか、そうでないならスルーで十分かと思います。


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

情けない話 - 17/8/30(水) 5:47 -

長文失礼しました。
本当に嘘は書いておりませんし、私本人の話でもないです。ただ、こんな情けない話は夫にもしたくないです。なので、顔がわからない掲示板を利用させてもらいました。

私は、国際結婚して渡米して２０年近く立つので、こんな状況になる前に、妹をもっとサポートしてあげられたら良かったです・・。
今の彼女には、本当に幸せになってもらいたいですが、自分の甥っ子たち二人は本当に大切なので、彼らを想うと虚しくなります。私も二児の母なので・・・。

彼女は若くして結婚したので、若さゆえ育児の行き詰まりにより過去に（夫婦ともに）浮気未遂、夜遊び、子育て放棄、うつ病、ヒステリック、、、色々とありました。何度、仲裁に入りに帰国したか・・。
妹に嫉妬はないです。逆に、私の夫や子供に対して嫉妬はされたことあります。やはり彼女の状況が不幸だったので、妬まれたことありますよ・・。すみません余談です。

今後どうなっていくのか不透明ですが、後押しをして良いのか、しっかりと忠告をして、今後サポートしてあげていこうと思います。

きっとこんな結末になったら、彼女を味方する人はゼロなので、私が少なくとも姉としてサポートしたいと思います。

助言を有難うございました。


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Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

中華料理 - 17/8/30(水) 6:24 -

>今後どうなっていくのか不透明ですが、後押しをして良いのか、しっかりと忠告をして、今後サポートしてあげていこうと思います。

私も長女なのでお気持ちわかるんですけど、姉というのは何歳になっても「妹の世話をしなければ」みたいな義務感がありますよね。それが小中学生ならともかく、妹さんがアラフォーになっても「私がサポートしなければ」と責任感を持っているトピ主さん。

妹さんはもう大人なので、年下の男性と第二の人生を歩みたいというのなら、それでいいではないですか。子供がいるのに無責任って思うかもしれないけど、お子さんたちはもうそこそこ大きいし、夫婦仲が悪くてギクシャクしている家庭で育つよりいいのかもしれません。

ただし、将来年下男性とうまくいかなかった場合、一度捨てた夫や子供たちに復縁を迫って粘着してはいけないよ、ということを今の段階で忠告しておくのは大事かと思います。


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

釣り下手 - 17/8/30(水) 8:17 -

▼というかねさん：

>それと、既婚女性に日々プロポーズする年下マッチョはやっぱ頭弱いんでしょうね。

釣りだよ、釣り
日本はいまだに不倫は罪で不倫したら相手を訴えて
200万だがふっかけられる社会だ。

そんな社会で、既婚女性にプロポーズする男がいる？
200万支払ってそれから、罰で仕事首だよ？
アメリカだったらノーフォル制で不倫は、仕方ないとして
日本はまだまだ夫婦破綻させたらその異性を罰出来る社会システム
釣りにしたら下手過ぎ


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

現実 - 17/8/30(水) 9:07 -

ジムのトレーナーという仕事だと、忙しくなる時間が平日の夕方や週末ですよね。
昔里帰り中に見た、ジム勤務募集の給料が安いのをみてびっくりした記憶があります。
その彼氏の勤めているところは分かりませんけどね。
実際離婚して結婚してこんな経済状況プラス週末夜遅くかえってくるひとだとしらなかったーとかないですかね？
家のおばが子供がある程度歳をとって子供を押し切りの離婚をしましたが、老年の今は孤独で不安です。
不倫して離婚したら、妹さんのお子さんは寄り付かない可能性が高いと思いますし、妹さんが若いうちはいいけど、年取ったらやはり子供達と連絡をきちんととっていけるような関係を維持したほうがいいと思います。
でもまだ小学生の子供も含めて３人を置いていくのって現実的に？？？　食事とか洗濯とか、
ごめんなさい、やっぱり妹さんお子さんと今の旦那さんに残酷だと思います。けど、やっぱり異性に夢中になるとそんなことができてしまうのかな。うーん、、、　姪や甥がかわいそうだと私も姉だったら悩みますね。


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

ダ - 17/8/30(水) 9:10 -

▼釣り下手さん：
>▼というかねさん：
>
>>それと、既婚女性に日々プロポーズする年下マッチョはやっぱ頭弱いんでしょうね。
>
>釣りだよ、釣り
>日本はいまだに不倫は罪で不倫したら相手を訴えて
>200万だがふっかけられる社会だ。
>
>そんな社会で、既婚女性にプロポーズする男がいる？
>200万支払ってそれから、罰で仕事首だよ？
>アメリカだったらノーフォル制で不倫は、仕方ないとして
>日本はまだまだ夫婦破綻させたらその異性を罰出来る社会システム
>釣りにしたら下手過ぎ

でも、レスに、風俗、職場で不倫してる人なんて多いって話も、芸能人をみてもそうだろうと思うし。援助交際もひと昔問題になってたでしょう。　そんな社会じゃないって、一括りにできるのかな？


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

たぶん - 17/8/30(水) 12:27 -

ライザップでお勤めではないでしょいか？

今日本で急成長なジムです。

二ヶ月プログラムで３０万だそうです。

芸能人も沢山挑戦されて、ムキムキになっていました。

そのジムだと高収入も考えられます。

でも、日本で既婚者に猛アタクックはあまり考えられませんね。
その男の人は遊び人ではないでしょうか？

マンツーマンで指導してくれるので、少し顔が良ければお客様からはもてます。
なので、遊びなれている人ではないでしょうか？
ライザップはメールで食事管理やらプライベートでもメールサポートしてくれるので、頼りになれて、親しみやすくてカッコ良く見えるんでしょうね～～。
私も惚れちゃうかも、でもわたしは妄想だけで留めるけど？


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<sage>

Re:不倫の末、子供を手放そうとしている事について...

心配ですね - 17/8/30(水) 22:42 -

妹さんのことを家族として心配になるのは当然だと思います。でも主さんはきっと血の繋がった甥っ子が辛い思いをするのがいたたまれないのかなとも思いました。

主さんの文章からだけですが、まず心配な点。
１。甥っ子さんたちですね。妹さんも全く心配してないわけではないと思います。
２。既婚女性に声をかける、妹さんは年上？お金があると思われて、そこも狙い目になっている？年上のしかも再婚だし、俺が浮気とかしても見過ごしてくれるかもなんて思われてたら嫌ですね。結婚すればいいけど、離婚した途端、他の既婚女性にとか言ったら妹さん立場ない。ただの遊び人かも！？
３。子供狙い？今は日本でも関係ないですね男子でも女子でも、お母さん完全な勘違いで、再婚相手は最初っから子供だけ目当でって話もありますよね。

ただし主さんもお相手に会ってないんですよね、何となく第三者から見た場合わかることもあると思います。主さんは結婚生活もしているし、直感的なものもあるかも、一度会ってみるのも（通りのは承知ですが）いいかもしれない。

前無向きな点は、おそらくスポーツを熱心にやってきた人だと、通常の人より、突っ走る傾向があると思います。特に高校くらいから熱心にやってきた人、大学、社会人、プロなど、熱血というか、一度思い込むと猛進する傾向はありますよ、そうじゃないと真剣にできませんよね、スポーツは。自分の経験でアメリカのプロのスポーツ選手や、大学の選手でそういう男性がいたので、内心「女性もゴールと同じかい？」と突っ込んでました。（笑）

男性としての機能というか、体格とか体力とかにものすごく自身があるし、彼がいても、既婚女性に迫るのも日本人でも皆無じゃないと思います、相手だって、妹さんが満たされてないことなんて、お見通しだと思いますよ。

甥っ子さんのことですが、姉の主さんより、毎日何年も親が不仲で、いがみ合っているのは体で感じているはず。不幸そうなお母さんに子供が気づかないふりをしている子供を無神経にも気がつかない親ってたっくさんいますね。結局「不幸な自分」で精一杯な訳、多くの母親は「子供がいるから離婚しないって」って子供のせいにする、こうやって不幸な家庭を子供に教育して、子供の人生も台無しにする。

まずは相手の男性をチェック、大丈夫だったら、私なら妹さんの背中を押しますね。


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<sage>

Re:順序って？

お団子 - 17/8/31(木) 10:26 -

トピ主さん、

夫婦仲が悪くなって離婚はしょうがないですが、どんな理由であれ、離婚前に新たな男を作って、離婚と同時に再婚なんて、私にはありえません！
順序が違います！！でも私が忠告しても聞きません・・。

って書かれてますが、、、順序って？世の中、全て「正しい順序」なんて存在しないと思います。夫婦間のこと、親子の関係、妹さんの不倫関係、当人同士にしか分からないことです。自分の物差しで人を見ること自体、辞められてはどうでしょうか？情けない、ってとても酷い言い方だな、と思って読みました。

人間自分が経験したこと無いことは理解できなくて当然です。でも、それは人を批判する権利にはなりません。妹さん、きっと若い時からお母さん頑張って来て、子供たちが大きくなってきて、自分の自由を満喫してるんだと思います。でも、子供は母親が一番なので、手放すのは考えなおしてもらえたらいいですね。だけど、子供の事を心配せず自分のことだけをする、きっとその自由が堪らないんだと思います。トピ主さんは国際結婚だそうですが、日本の男性は子育てや日々の日常で女性をサポートすること殆どありませんよ、、、。周りの人の話を聞いても、みんなすごいな、と思ってしまいます。それなりの、彼女なりの理由があるはずです。

でも、人生っていろんなことが起こってきます。親子関係だってそうです。将来みんなが幸せになれれば、それで良いんじゃないでしょうか？妹さんも、こういう話を相談できるのはお姉さんのトピ主さんくらいしか居ないと思いますよ。情けないなんて言わず、寄り添って話聞いてあげてください。

妹さんの子供たちが可哀想ってトピ主さん書かれてますが、、、世の中もっと過酷な状況で暮らす子供たちたくさんいますよ。子供たちがそこまで大きくなるまで頑張った妹さん、と言う風には見れませんか？

離婚＝不幸ではありません！
こんな生活状況にある妹さん、精神的にはとても不安定だと思いますよ。人間、必ず良心の呵責ってありますから。今トピ主さんにできることは、理解してあげようと努力すること、それが不可能ならせめて話を聞いてあげて、リピートすること→カウンセラーの使うテクニックです、オウム返し。

私の妹も、色々やらかしてくれますが、やっぱり家族なのであれやこれや言っても関わってしまいます。でも、それが家族ってものです。逆に聞きますが、トピ主さんが「情けない！耐えられない！」と妹さんが大変な状況にある時に疎遠になったとしたら、あなたのお子さんから見た時に、あなたは素晴らしい人間に映るのでしょうか？家族を見捨てた冷たい母親なのでは？


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