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自尊心を傷つけられる介護 トンネル 17/9/7(木) 0:22
Re:自尊心を傷つけられる介護 サンディガン 17/9/7(木) 1:05
Re:自尊心を傷つけられる介護 17/9/7(木) 1:26
Re:自尊心を傷つけられる介護 介護のしんどさ 17/9/7(木) 2:13
Re:自尊心を傷つけられる介護 ワタ 17/9/7(木) 2:37
Re:自尊心を傷つけられる介護 サポートグループ 17/9/7(木) 2:40
Re:自尊心を傷つけられる介護 トンネル 17/9/7(木) 22:04
Re:自尊心を傷つけられる介護 賛成 17/9/11(月) 6:55
Re:自尊心を傷つけられる介護 ヤス 17/9/11(月) 10:18
Re:自尊心を傷つけられる介護 反対ですよ 17/9/12(火) 1:32
Re:自尊心を傷つけられる介護 ごはん 17/9/12(火) 2:14
Re:自尊心を傷つけられる介護 16 17/9/12(火) 2:56
Re:自尊心を傷つけられる介護 17/9/12(火) 3:06
Re:自尊心を傷つけられる介護 ごはん 17/9/12(火) 5:57
Re:自尊心を傷つけられる介護 ありんこ 17/9/11(月) 14:55
Re:自尊心を傷つけられる介護 Cost 17/9/11(月) 16:31
Re:自尊心を傷つけられる介護 渡辺メグミ 17/9/11(月) 17:29

自尊心を傷つけられる介護
 トンネル  - 17/9/7(木) 0:22 -
  
夫が病気になり、介護が必要になりました。結婚20年、根はとてもやさしい人で、いつも私の味方をしてくれました。

ほぼベッドで寝たきりになってから、性格が変わってしまったかのように、私の欠点を指摘してきます。もちろん毎日ではないし、自分の病気にイライラしているのだろうとは思うのですが、やはり耳ざわりは悪いし、”介護しているのに”と思ってしまい、疲れてしまいます。

やさしい時ももちろんあって、”僕は介護してくれる人がいてラッキーだ”と言ってみたりもするのですが、次の日には、”僕のことはみんな好きだけど、君のことは嫌いな人が多い”と口走ってみたり(以前住んでいた地域が白人のおばちゃんばかりでいじめられたので、無視したりしていました)。結婚したのだから、一生私が看る、と覚悟を決められる日もあるし、イライラして泣いてみたり、楽になりたいと思う日もあります。幸い、金銭的には、保険なども問題がないのが唯一の救いかもしれません。

夫を数日どこかに預けて(病院?)、旅行などしてみたいけど、どうもできそうにありません。夫としては、自分はまだ元気な夫としていたいようで、私の荷物になっていることを認めたくないのだと思います。

解決法があるわけではないのでしょうが、誰かに聞いてもらいたくて、出てきてしまいました。何が言いたいのか、と自分でも思ってしまいますが、もし似たような状況、経験された方がいらっしゃったら、お話しできるとうれしいです。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 サンディガン  - 17/9/7(木) 1:05 -
  
トンネルさん、大変ですね。そばにいたら直接会って愚痴を聞きたいくらいです。

 実は、私の友達に似た境遇の人がいます。つい今朝も彼女(Aとします)のことを考えながら朝ごはん食べてました。Aのご主人はもとミリナタリーなのですが、訓練中のけがが原因でリタイア、当時はまだ20代でした。それから彼はずっと家で療養中なのですが、回復どころかどんどん悪くなっています。今、それから15年くらいたってますが、以前はできたことができなくなり、今はほとんどベッドの上の生活です。

 Aのすごいのは、当時は彼女もまだ同じくらい若かったのに、ごく普通に旦那の面倒を見ているところ。やっぱりアメリカ人、っていうかクリスチャンってこういうところがすごいなあ、って思います。しかも明るい。
 なのに現在夫のほうから離婚をFileし、彼女は離婚したくなくもめてます。ややこしいのが彼女が夫のCare takerなのでAが家を出たらAbuseで訴えられてしまうそうです。弁護士も頭を抱えてますが、Aはそもそも離婚したくないのでそれも冗談にしてますけど。で、今も一緒に住んで相変わらずAは夫の世話をしてます。たぶん、離婚まで行きつかないと思う。

 そのA夫ですが、やはり暴言がすごいです。「Aがぼくを捨てようとしている」(→いやいや、離婚ファイルしたの、あんたでしょう)が口癖。自分の体が思うようにいかないので男性としての自信を無くしている、それを威張ることで存在を誇示したい。わかります。ストレスを誰かにぶつけたい、すごくよくわかります。でも、当たられたほうがたまったもんじゃないですよね。Aもとぴ主さんも生身の人間なんですから。

 で、Aですが、A夫が元軍人というのもあり、よくVAのナーサリーに預けて自分だけでバケーションに出てますよ。ただ、出先にA夫から5分ごとに電話が入るそうですが・・。クルーズ行って、船が出ちゃってるのに「ナーサリーにタオル持ってきてくれ」とか。でも、それもAは笑い話にしてますけど。

 とぴ主さんのご主人の状態がこれからどうなるかわかりませんが、もし今後の回復が見込めず、しかも介護が長期にわたるような種類の物だったら、ぜひバケーションにおひとりで行かれてください。それくらいしないとまいっちゃいますよ。とぴ主さんがまいっちゃうとご主人がもっと大変になっちゃうでしょ。
 Aの場合、周りに両親やら親戚やらがいて、時々A夫に説教をしてくれたりするそうです。それでまたちょっとすっきりするみたいですけど。一人で頑張ってる外国人妻はそうもいかないでしょ?ちょっとでも時間を作って自分が好きなことをしないとだめですよ〜〜
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
   - 17/9/7(木) 1:26 -
  
近くに愚痴を言える人居ますか?
ご主人のご家族は近くに居ますか?
一人でかかえこまないで。

責任感の強いトピさん、でもねがんばりすぎて共倒れになったら、それこそ大変です。
寝たきりの旦那さんをかわいそうと思ってるから嫌なことを言われても何も言えないんですよね?
でもね、トピさんも感情を持った人間と言うことは分かってもらいましょう。

そういう私も同じような問題を抱え(事情は違いますが)、毎日葛藤してる最中です。

応援しています。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 介護のしんどさ  - 17/9/7(木) 2:13 -
  
トンネルさん、

ご主人様の介護、お疲れ様です。
大人の介護って本当に大変ですよね。 24時間、しかも先が見えない。 
 
私は在米で看護師をしています。 在宅看護の経験もあり、介護をする側の大変さがよくわかります。 在宅での介護は、患者さんご本人同様、介護する家族のケアも極めて重要になります。

>夫を数日どこかに預けて(病院?)、旅行などしてみたいけど、どうもできそうにありません。夫としては、自分はまだ元気な夫としていたいようで、私の荷物になっていることを認めたくないのだと思います。

お住まいの地域に、respite careを受け入れてくれる施設はありませんか? 2−3日でも介護から離れて息抜きできる機会はありませんか? それとも、ご主人がそういった制度を利用することを拒んでいらっしゃるのでしょうか? もしそうでしたら、メディカルソーシャルワーカー(MSW)に間に入ってもらってご主人に話をしてもらうとかできませんか。 MSWはこういった事態の対応に慣れているので、ご主人を上手に説得してもらえるかと思います。 

>解決法があるわけではないのでしょうが、誰かに聞いてもらいたくて、出てきてしまいました。何が言いたいのか、と自分でも思ってしまいますが、もし似たような状況、経験された方がいらっしゃったら、お話しできるとうれしいです。

介護者同士のサポートグループなどはありますか? 同じような立場の人同士、情報を交換し合ったり、話を聞いてもらったりできる場があることは心強いし、励みになるとおみます。 自分だけじゃないんだ、という思えるだけでも気分てきに楽になれると思います。 

どうぞご自愛ください。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 ワタ  - 17/9/7(木) 2:37 -
  
私なら「これ以上ジャークな事して私を傷つけたら離婚する」と
ハッキリ言います。私は「お前の親じゃない結婚は、幸せになる契約
幸せに出来ないのであれば離婚」と言いますね

主さんだって幸せになる権利はあるわけで
たかが旦那に一生介護で利用される謂れは無い
子供であれば仕方ない、一生世話はするでしょうがたかが旦那よ?
介護させてその上傷つけるようなジャークは捨ててしまえ
親の面倒さえ嫌なのに、血の繋がりない旦那の介護とかウンザリ

結婚制度は一生もんじゃありません、unhappyだと感じたらはなれてよし
稼げないやれない癖に口が悪い男と一緒にいても未来は暗いです
離婚して健康な普通の男性を見つける選択肢もある事を忘れないで
引用なし
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Re:自尊心を傷つけられる介護
 サポートグループ  - 17/9/7(木) 2:40 -
  
義父のホスピス状態から看取るまでをサポートした時あまりにも精神的肉体的に大変だったので、その後公的機関のケアギバーサポートグループに登録しました。

義母や実両親の介護も少々していたので、入会資格が得られたのですがご主人の介護されている方も多くおられました。脳梗塞から麻痺が残ったご主人を世話されていた方は彼女の主治医が入会の手配をしてくれていたそうです。その時医者は彼女をベットに座らせ「貴方はご主人からabuseされている。自分の身を守りなさい。」と言われ目が覚めたと言ってました。彼女が言っていた状況はトピ主さんの現状と似た関係だったように思います。

サポートグループではRespite careの取り方をはじめ、法的なこと例えば他の方も触れていたように思わぬことが虐待の対象になってしまうのでその対応法なども教えてくれます。必要な公的サービスともつなげてくれます。

サポートグループに入るにはかなり勇気が必要だったし、一回参加した後もすぐ止めようと感じたけど無理して参加しているうちに他のメンバーとだんだん打ち解け、今は本当に参加していてよかったと思っています。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 トンネル  - 17/9/7(木) 22:04 -
  
皆さま、ありがとうございます。泣きながら読ませていただきました。

周りには相談できる人はいません。主人の家族も近くにはいません。私はもともと自分のつらいことなどは口に出さないタイプで、人に話したところで結局私がしなければならないのだから、相談せずにしてしまいます。

主人には離婚しよう、と口走ってしまったこともありますが、離婚するつもりはありません。やっぱり、アメリカで生きて来られたのは、主人が守ってくれたから、と思う気持ちがあるからです。

RESPITE CARE、すぐ近くにありました。下見して考えてみようと思います。ただ、主人にはどのように話したらいいか、傷つけないように話したいので、ちょっと考えてみようと思います。

CAREGIVER SUPPORT GROUPなんてあるのですね。知りませんでした。カウンセリングは考えたことはあるのですが、ピンとくることがなく、実行できていませんが、グループだとお友達もできるかもしれないし、探してみようと思います。

もともと陽気な性格なのに、軽度のうつ病だと自分でも認識しています。今まで、ジムに行ったり、買い物、映画にいったりして、ストレスを発散しようとしたけれど、それほど効果もなかったので、思い切って外にサポートを求めたいと思います。こちらで相談させていただいてよかったです。ありがとうございます。
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 賛成  - 17/9/11(月) 6:55 -
  
トピを読んで、アメリカにいる私の親戚夫婦を思い出したところです。
15年の闘病で手術が続き、先が見えないトンネルにいるような感じでした。痛い、苦しい、という感情から、よく奥さんを怒鳴っていました。それは、料理が不味いとか、何か思い通りにならない子供のような理由で。

よく奥さんは我慢したと思います。パートに出ていたのが、もしかしたら救いだったかもしれません。持ち前の明るさで、他人には不安なところを見せませんでしたが、お金の不安もあり大変だったと思います。会計士さんに税金で補助されるところなど聞いていました。

根は良い人でも、病魔との戦いは精神的に弱くなりますよね。
トピを読んで、今、気になる人がいますが、将来を共にする人は、お互い介護ができるか考えると、できないなあと改心させられました。すみません、個人的で。
引用なし
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Re:自尊心を傷つけられる介護
 ヤス  - 17/9/11(月) 10:18 -
  
▼賛成さん:

>トピを読んで、今、気になる人がいますが、将来を共にする人は、お互い介護ができるか考えると、できないなあと改心させられました。すみません、個人的で。

いや別に介護は妻の勤めでも義務でもないよ
だから世の中に介護施設やホームばかり立ち並んでる
アメリカ的に考えたら?
自分が幸せだと感じないから離婚
もう愛してないから離婚
レスだから離婚他に好きな人がいるから離婚
酒乱旦那が嫌だから離婚
鬱旦那が嫌だから離婚
無職旦那が嫌だから離婚
借金旦那が嫌だから離婚
介護は無理だから離婚

自分が幸せだと思わない相手とは離婚して構わない
アメリカでの夫婦の価値観などそんなもん
介護までやれとは誰も思ってない心配無用
引用なし
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Re:自尊心を傷つけられる介護
 ありんこ  - 17/9/11(月) 14:55 -
  
できれば1泊、少なくも半日、誰かに預けて、リフレッシュすべきです。夫も最初は反発するかもしれませんが、これ、絶対あなたに必要なことです。これからも介護を続けるために、なにがなんでもリフレッシュ休暇とってください。罪悪感を感じる必要は一切ありません。本当に必要なことです。金銭的にきつい生活をされているようではないので、できれば週1日でいいから休日を設けてください。お願いします。
引用なし
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Re:自尊心を傷つけられる介護
 Cost  - 17/9/11(月) 16:31 -
  
respite careって日本でいうショートステイ(一時預かり)みたいなものですよね。
うちの近所にも沢山ありますが、この州ではフルデイをお願いすると平均で$345/日します。
ケアの程度や施設にもよるのでしょうが、最低でも$200高いと$1200もかかる所も。
ヘルスインシュランスは介護を一切カバーしないので自腹です。
みなさん、本当に1日$300-$400も払うことができるのでしょうか?
すごい貯金を持っているのでしょうね。羨ましいです。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 渡辺メグミ  - 17/9/11(月) 17:29 -
  
▼Costさん:
>respite careって日本でいうショートステイ(一時預かり)みたいなものですよね。
>うちの近所にも沢山ありますが、この州ではフルデイをお願いすると平均で$345/日します。
>ケアの程度や施設にもよるのでしょうが、最低でも$200高いと$1200もかかる所も。
>ヘルスインシュランスは介護を一切カバーしないので自腹です。
>みなさん、本当に1日$300-$400も払うことができるのでしょうか?
>すごい貯金を持っているのでしょうね。羨ましいです。

離婚して知らぬ存ぜぬで帰国するんじゃない
やれない働けない男と一緒にいられないでしょう
生活費は誰が稼ぐ?寂しくなったら誰が抱いてくれる?
ただ介護だけの暮らしなどやらないのがアメリカの生活
80代ならわかるけどまだ若い中年には、レスで介護は無理な生活
引用なし
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Re:自尊心を傷つけられる介護
 反対ですよ  - 17/9/12(火) 1:32 -
  
▼ヤスさん:
>▼賛成さん:
>
>>トピを読んで、今、気になる人がいますが、将来を共にする人は、お互い介護ができるか考えると、できないなあと改心させられました。すみません、個人的で。
>
>いや別に介護は妻の勤めでも義務でもないよ
>だから世の中に介護施設やホームばかり立ち並んでる
>アメリカ的に考えたら?
>自分が幸せだと感じないから離婚
>もう愛してないから離婚
>レスだから離婚他に好きな人がいるから離婚
>酒乱旦那が嫌だから離婚
>鬱旦那が嫌だから離婚
>無職旦那が嫌だから離婚
>借金旦那が嫌だから離婚
>介護は無理だから離婚
>
>自分が幸せだと思わない相手とは離婚して構わない
>アメリカでの夫婦の価値観などそんなもん
>介護までやれとは誰も思ってない心配無用
それって、アメリカじゃなてく、今の日本人の感覚ですよ。アメリカ人っていうか、クリスチャンは特に最後の”介護”はかなり葛藤すると思う。ご存知だとは思いますが、「病める時も・・・」と誓って結婚しますよね?

でも、とぴ主さんがちょっと前向きになってくれてよかったです。自分でみんな抱え込まないで、介護はさぼっていいんですよ。とぴ主さんが倒れたらご主人も困るんですから。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 ごはん  - 17/9/12(火) 2:14 -
  
▼反対ですよさん:


>それって、アメリカじゃなてく、今の日本人の感覚ですよ。アメリカ人っていうか、クリスチャンは特に最後の”介護”はかなり葛藤すると思う。ご存知だとは思いますが、「病める時も・・・」と誓って結婚しますよね?

日本の感覚は旦那介護どころか義理親介護に実親介護
そして旦那介護でしょう
日本の嫁は本当に気の毒すぎる、日本だと離婚万歳

アメリカンクリスチャンの病める時、、、は自分の病める時であり相手の病める時は
逃げるが勝ち。
しかも涙を流し私はあなたに幸せになって欲しい
でも私はあなたと一緒にいたら、自分を見失うの本当にごめんなさい
愛してる、、、で次の恋人と同棲が定番。
引用なし
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Re:自尊心を傷つけられる介護
 16  - 17/9/12(火) 2:56 -
  
そうです。

日本人の熟年カップルは結婚しないが
正解。漏れ無く介護が付いてくるという期待が
あるから。勿論介護する義理なんてないんです。

とはいえ経済的に恵まれて居ればほとんどの
ことは、お金で済ませられます。

今どき、他人の下の世話なんてやりたい嫁は
いない。結婚という体のいい、介護要員なんて
愛がない。というより、よっぽど愛していても、
主さんのように大変なのだから。

主さん、いい方向に向かうといいですね。
ここで吐き出して楽になって、そこから根本解決に至るといいですね。
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
   - 17/9/12(火) 3:06 -
  
自分が介護するってなぜ思う?

介護される側かもよ?
引用なし
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<sage>

Re:自尊心を傷つけられる介護
 ごはん  - 17/9/12(火) 5:57 -
  
▼1さん:
>自分が介護するってなぜ思う?
>
>介護される側かもよ?

余計施設に入りたいわ

密室で家事もろくに出来ないおっさんの料理食べたくない

しかも長年まじわってないおっさんに下の世話させるとか無理

長年やってないおっさんは、妻のそれを見て余計腹が立ちDVされそう
引用なし
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<sage>

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