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節約のために同居最悪 金か精神 17/8/29(火) 23:53
Re:節約のために同居最悪 ロサンゼルス 17/8/30(水) 0:02
Re:節約のために同居最悪 本当に? 17/8/30(水) 0:03
Re:節約のために同居最悪 おつかれ 17/8/30(水) 0:11
辛口です。他人任せな自分を責めましょう 他人任せは自分 17/8/30(水) 0:27
Re:節約のために同居最悪 同意 17/8/30(水) 0:27
Re:節約のために同居最悪 頑張って。 17/8/30(水) 0:45
Re:節約のために同居最悪 まるこ 17/8/30(水) 0:54
Re:節約のために同居最悪 コツはね 17/8/30(水) 1:06
Re:節約のために同居最悪 いやいや 17/8/30(水) 5:49
Re:節約のために同居最悪 どのていど 17/8/30(水) 1:08
Re:節約のために同居最悪 なら 17/8/30(水) 1:17
Re:節約のために同居最悪 小町へどうぞ 17/8/30(水) 3:50
Re:節約のために同居最悪 うらやましい 17/8/30(水) 5:31
Re:節約のために同居最悪 高木ブー 17/8/30(水) 7:35
Re:節約のために同居最悪 金庫 17/8/30(水) 7:40
Re:節約のために同居最悪 ひとのせい 17/8/30(水) 9:11
Re:節約のために同居最悪 おいおい 17/8/30(水) 9:47
Re:節約のために同居最悪 あちゃ 17/8/30(水) 10:13
Re:節約のために同居最悪 元同居 17/8/30(水) 10:45
Re:節約のために同居最悪 やることはやってる 17/8/30(水) 11:28
Re:節約のために同居最悪 ロドリゲス 17/8/30(水) 11:37
Re:節約のために同居最悪 貧乏 17/8/30(水) 12:04
Re:節約のために同居最悪 異文化 17/8/30(水) 15:08
Re:節約のために同居最悪 換気扇 17/8/30(水) 17:57
Re:節約のために同居最悪 なんだろ 17/8/30(水) 20:01
Re:節約のために同居最悪 許してあげなよ 17/8/30(水) 20:03
Re:節約のために同居最悪 すごい 17/8/30(水) 21:45
Re:節約のために同居最悪 サザエさん 17/8/31(木) 2:48
Re:節約のために同居最悪 出遅れた 17/9/5(火) 9:43
Re:節約のために同居最悪 ボコ 17/9/7(木) 4:23

節約のために同居最悪
 金か精神  - 17/8/29(火) 23:53 -
  
旦那が金を節約のために私の意見も聞かず
節約だからと義理親と私と子供で
義理親の家に同居する事になりました。

同居して半年でもう無理
義理親は共働き、外国人妻と孫が一日中家にいることに
ついて、近所に好意的に話していたのは最初だけ

最近は育児の仕方や私の将来について小言が始まりました
英語をもっと勉強しなさい、働く準備をしなさい
子供には英語で話しかけなさい

正直甲斐性なし旦那が嫌で仕方ありません
金がないから同居して、夫婦仲も義理親との仲も最悪になってます
早く離れたい、早く出たい気持ちばかりです

同じ日本人妻は、自分の家を購入して住んでるのに
我が家さえなく同居の私
何故こんな事になったんだ?とアメリカの全てがいやになっています
引用なし
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Re:節約のために同居最悪
 ロサンゼルス  - 17/8/30(水) 0:02 -
  
わかります、ものすごく気持ちわかります。
私も渡米直後から暫く義理両親宅でした。
いい人たちだと思うのですが、やっぱり自分の両親ではないので、変な気遣いが生まれて、ギクシャク。
子育てもあれやこれや言われて、身心共に疲れた日々でした。
それから2年後に家を買いましたが、義理両親宅からほど近く。スープも冷めない距離ですが、自分の家を持ててあの頃に比べては良かったかもですがやっぱり毎日のように来ます。
トピさんも節約生活もう暫く我慢して家とかコンドをネットで探し始めてみては? 私が唯一現実逃避できたひと時でした。本当に応援してます。頑張って!!
引用なし
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Re:節約のために同居最悪
 本当に?  - 17/8/30(水) 0:03 -
  
▼金か精神さん:
>旦那が金を節約のために私の意見も聞かず
>節約だからと義理親と私と子供で
>義理親の家に同居する事になりました。
>
>同居して半年でもう無理
>義理親は共働き、外国人妻と孫が一日中家にいることに
>ついて、近所に好意的に話していたのは最初だけ
>
>最近は育児の仕方や私の将来について小言が始まりました
>英語をもっと勉強しなさい、働く準備をしなさい
>子供には英語で話しかけなさい
>
>正直甲斐性なし旦那が嫌で仕方ありません
>金がないから同居して、夫婦仲も義理親との仲も最悪になってます
>早く離れたい、早く出たい気持ちばかりです
>
>同じ日本人妻は、自分の家を購入して住んでるのに
>我が家さえなく同居の私
>何故こんな事になったんだ?とアメリカの全てがいやになっています

つらいと思うけど、甲斐性がないのは旦那さんじゃなくて「旦那さんとあなた」二人ですよ。
今こそ立ち上がるときではないですか。できることからはじめてみれば?
甲斐性がないなら、義理親も何で家にいるのとぼやきたくなるでしょう。

私も甲斐性なしと結婚しましたよ。
でも自分で家を買いました。旦那の4倍収入があります。
大学も日本しか行っていません。
あなたにもできる。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 おつかれ  - 17/8/30(水) 0:11 -
  
自分の国でだって義理親と同居なんて苦しいのに、外国で外国人の義理親と同居なんて本当に大変だと思います。
救いは義理親さんが働いているということですね。
一日中顔を付き合わせてたらきっともっと辛いでしょうから。


ご主人はトピ主さんの意見に聞く耳もってくれないのですか?
小さくてもいいから自分たちだけでアパートに住みたいとかお願いしてもダメですか?
もし同居が避けられないのなら、すぐにはお子さんがいて難しいかもしれませんが、やっぱりトピ主さんも働くことですよね・・・。
そうすればもっと早く同居から抜け出せるだろうし、義理親さんからの文句も少し減るでしょう。
家に人手が多いのをいいことにお子さんをみてもらって、土日とか夜とかのパートでも探したらどうでしょうか。
あとは・・・・そうですね、今はご主人側の親御さんに助けてもらってる形で立場弱いでしょうから、もしできるならトピ主さんの親御さんにも助けてもらうことができるといいですよね。
今だけでも。
日本人妻は専業主婦でも結婚して早々に一軒家に住む人が多いですが、
その実態はご主人に甲斐性があるというご家庭ばかりでもなく、日本人妻の実家が家の頭金を援助したとか、出世払いで借りたとか、そういうケースも多いですよ。
引用なし
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辛口です。他人任せな自分を責めましょう
 他人任せは自分  - 17/8/30(水) 0:27 -
  
なんだか、トピを読んでると、悪いのは「甲斐性の無い」旦那、そして色々小言のウルサイ義両親・・になってますね。

英語が喋れないのにアメリカ人と結婚することにした自分。
夫となる人の経済状態も分からずに結婚した自分。
誰か(夫や義両親)に頼らないと生きていけない経済状態の自分。
そんな状況なのに子供を作ることにして避妊しなかった自分。

など、自分のせいだとは思わないのでしょうか?

正直、自分が60歳以上とかになってまで、息子の嫁(それも外国人)が自分の家に一日中居て、おまけに将来その状況を変えようという努力を全然していない(英語は勉強しない、子供には自国の言葉でずっと喋りかける、働こうという意思が見えない)場合、疲れて仕事から帰ってきたら、のほほーんと居候しているあなたの顔を見てイラつくのも理解できます。

良かったのは最初だけ・・なんて、当たり前じゃないですか!

あなたは甲斐性がないのは夫だと言ってますが、正直言って、汗水たらして働いて、それでも金銭的に苦しいからと恥を忍んで実家に子供と妻連れて居候を頼む・・ってやってる旦那さんよりも、他人任せで自分を棚に上げて周りの文句しか言わないあなたのほうが「甲斐性なし」だと思います。

まず、本当に頑張って、仕事できるように努力しましょう。ESLとか移民向けのベビーシッター付きの無料のクラスがあります。そちらでも探してみて、通ってみてはいかがですか。 ベビーシッターがないなら、土曜のクラスも一杯ありますよ!
引用なし
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Re:節約のために同居最悪
 同意  - 17/8/30(水) 0:27 -
  
▼金か精神さん:
>旦那が金を節約のために私の意見も聞かず
>節約だからと義理親と私と子供で
>義理親の家に同居する事になりました。
>
>同居して半年でもう無理
>義理親は共働き、外国人妻と孫が一日中家にいることに
>ついて、近所に好意的に話していたのは最初だけ
>
>最近は育児の仕方や私の将来について小言が始まりました
>英語をもっと勉強しなさい、働く準備をしなさい
私もそう思います。なんで働かないの?「私外で働くんで子守よろしく!英語で話しかけてね」で一石二鳥じゃないですか。

もしかして、ご主人、自分は働きもしないで、「よその日本人の奥さんはみんな家を建ててもらって」とか言う奥さんに嫌気がさして強硬手段に出たのでは?バリバリ働いて、立派な家を買って、周りの日本人妻を見返してやりましょう!
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 頑張って。  - 17/8/30(水) 0:45 -
  
働けば?
子供がいて難しいのは良くわかるけど、お金が必要なら働くしかないよね?
夫か義理両親が家にいる時に働きにでるとかは?

ご主人一人だけの給料じゃ独立出来ないなら、妻である貴方も稼ぐしかないよね?
甲斐性なしと文句ばかり言わないの。

義両親に世話になっている立場だと忘れないこと。
夫に面倒見てもらっている立場だと忘れないこと。
謙虚な気持ちを忘れずに。

今が頑張り時だよ。
頑張れ頑張れ!
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 まるこ  - 17/8/30(水) 0:54 -
  
すでに十分他の方もおっしゃられてますが本当にそうですよ。
そんなに今の状況が嫌なら働きに行くしかないじゃないですか。
そして夫婦で稼いで自分たちの家を買う。
そんなの誰しもがやっている普通の事です。
私もそうやって働いている日本人妻の1人。
一生懸命働いてる身からするとトピ主さんは何を甘えてるんだって本当に思います。
なんの努力もしないで被害者ぶってしまいにはアメリカが嫌になった?
は?アメリカは全然悪くないし!
人を当てにするだけでなく自分自身も努力をしようよ。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 コツはね  - 17/8/30(水) 1:06 -
  
私も渡米直後はしばらく同居した経験があります。
同居でうまくいくコツは、お互いに気を使わずに言いたいことを言う。
そして、根に持たない。これだけです。
相手に対して不満や文句があるのなら、後からクレームするのではなくて、その場ではっきりと文句を言う。自分の親にはそうするでしょう?
それができないと、精神的に疲れるだけで、家族関係どころか夫婦仲も悪くなり、最終的には離婚ですよ。

甲斐性なしの旦那のせいでもうしばらく同居しなければいけないなら、
言いたいことを言って義両親の家を主さんが仕切る(金は義家族に出させる)か、
子供はデイケアに預けて主さんもフルタイムで働くか、このどちらかでしょう。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 どのていど  - 17/8/30(水) 1:08 -
  
節約のため同居・・・・ということですが、
別に同居しなくても、それなりに衣食住賄えて暮らしていけるレベルの生活はできていたのですか?
一方で金がないから同居、とも書かれてますが、同居させてもらわないと生活が苦しいレベル?
後者だったら義理親さんには感謝こそすれ、文句言う筋合いはないんじゃないでしょうか。
文句をいいたいのは義理親さんのほうだと思いますよ。
同居する必要はなく生活は普通に廻っていたのに、早く一軒家を買いたい等、お金を浮かせるために夫が勝手にしたこと。
とかだったら徹底的に同居に抵抗すればよかったのに。


早く出て行きたいならお金を持つことですよね。
そう考えたら答えはでるのでは?
甲斐性なし旦那が嫌だと書かれてますが、一ドルも稼いでこない使えない妻が嫌でたまりません、とかご主人も思ってるかも。
とにかくトピ主さんも1人の成人ですから、トピ主さんからもお金出さない分には、何も文句は言えないと思います。
トピ主さんが働くのがもちろん一番いい、それが筋かと思いますが、今はできなきゃご主人が親を頼ったように、トピ主さんも親を頼ったらどうでしょうか。
とにかくお金出せなきゃ、ただの居候なんですから平身低頭で我慢するしかないですよ。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 なら  - 17/8/30(水) 1:17 -
  
働 け ば ?
働かざるもの食うべからず。

それに飛び込まれた義理親の方が気の毒になります。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 小町へどうぞ  - 17/8/30(水) 3:50 -
  
あそこなら同情してもらえるよ、たぶん。

私も主さんが働くに一票です。自分の欲しいものは自分で買うのが一番。変な遠慮をしなくてすむ。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 うらやましい  - 17/8/30(水) 5:31 -
  
自分が義理両親の立場だったら、いやだなあ。
ほんのテンポラリーならOKだけどね。
ある事情から期限付きでしばらく家においてくれと頼まれたら。
だってさ、
義理両親って60過ぎでしょう?
まだリタイヤもしてなくて、お年寄りが頑張って働いているのに
なんで自分より若い嫁が、昼間っから家にいるのさ?
いくら英語ができない外国人っていってもさ、
アメリカにはそんな英語がまともにできない外国人、しかも違法で働いている
中南米からの人達もたくさんいるのに
そんなの理由になるか?
え、そんなブルーカラーの仕事なんて先進国からきた日本人のあたくしには、
できませんて?だったら、日本の実家からの援助は?
先進国でほかの出稼ぎに来ている貧しい移民と同じじゃありませんて
いうなら、出すもの出せよって言いたい。
旦那の稼ぎが足りなくて娘にお小遣いをやっている日本の親だっていますよ。
それとも、日本の実家も貧乏で余裕がないのかな?

金がなければ働くしかないでしょう?
お金は天から空からふってくるんですか?

義理両親だって、
やっと子育てが終わって、息子も自立して結婚して家庭を持ったのに
なんでサポートしなきゃならんの?

子供を持ってよかったって思えないよ。

息子夫婦が家に転がりこんでくるなんて
迷惑だわ。

子供がいるから働けませんというのは なし、
子供がいても働くママはいっぱいいます。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 いやいや  - 17/8/30(水) 5:49 -
  
▼コツはねさん:
>私も渡米直後はしばらく同居した経験があります。
>同居でうまくいくコツは、お互いに気を使わずに言いたいことを言う。
>そして、根に持たない。これだけです。
>相手に対して不満や文句があるのなら、後からクレームするのではなくて、その場ではっきりと文句を言う。自分の親にはそうするでしょう?
>それができないと、精神的に疲れるだけで、家族関係どころか夫婦仲も悪くなり、最終的には離婚ですよ。
>
>甲斐性なしの旦那のせいでもうしばらく同居しなければいけないなら、
>言いたいことを言って義両親の家を主さんが仕切る(金は義家族に出させる)

節約のために住まわせていただいてるのに、そんな偉そうにできないでしょう。。頼まれて住んでやってるんじゃないんだから。義両親は共働きで稼いでるんだし、息子夫婦が下手に出て我慢するのは当たり前。

文句があるならそれはご主人に言いましょう。義両親は迷惑してるんじゃないですか?居候されて。

>子供はデイケアに預けて主さんもフルタイムで働くか、このどちらかでしょう。

ご主人の稼ぎだけで足りないなら働くしかないよ。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 高木ブー  - 17/8/30(水) 7:35 -
  
もしかしてわたしの知り合いの方かと思いました。
その人と全く同じ状況、精神的にも病んで居て、鬱病と散財更に悪い友達付き合いで更に散財、で益々身動きが取れなくなっているのに辛い辛いとこぼすのですよ。
そう言う人は悪いのは全て周りのせい、自分で何か始めたり動いたりしないで、全て他人任せで人に依存ばかりなんですよね。
自分の人生を全て他人任せにするから、文句ばかり言って辛くなるのよ。
こう言う人って、アドバイスしても無駄なんだろうなと思う。有難いアドバイスも悪意と見なして相手を責めるんでしょうね。自分にとってプラスなのかマイナスなのかも嗅ぎ取る力も無い。。多分こういうひとが幸せを逃す人何でしょうね。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 金庫  - 17/8/30(水) 7:40 -
  
▼金か精神さん:
>
>最近は育児の仕方や私の将来について小言が始まりました
>英語をもっと勉強しなさい、働く準備をしなさい
>子供には英語で話しかけなさい
>

皆さんからの働けコールが出ていますが、お子さんの年齢によってはデイケア代のほうが高くなったりしてうかつに働けない場合もありますよね。

ただ、そういう場合でもできることはたくさんあると思います。
まさに英語の勉強とか、お子さんが大きくなって仕事ができる時の為の準備とかです。
何かしてみたいお仕事とかないのでしょうか。 何か手に職系の資格をとるために夜間のクラスに行ったりはできませんか。 授業料はかかりますがファイナンシャルエイドなどが出ていることもありますし、調べてみてはどうですか。

義理親さんの小言と書かれていますが、そういってくれる存在というのはありがたいことでもあると思いますよ。
別に、同居させてもらっているんだからなんでも下出にでて有難がるべきというのではなく、自分の将来にとって必要なことには耳を傾けるべきではないか、ということです。

子供に英語で話しかけろ、とかはトピ主さんの方針があるのであればちゃんと説明してわかってもらえばいいだけの話です。

そして、人と比べないことだと思います。 他の日本人妻さんたちもいろいろ紆余曲折をへて今に至っているということもあります。 トピ主さんの生活は「今は」仕方がなくても、じゃあどうしたいか、そのためにはどのようにしていったらいいか、ということを学べる良い機会と捉えて自分の人生のオーナーシップを持つべくがんばっていけばいいのではないでしょうか。 
ため込まずにイヤだ、辛い、と愚痴ることも必要だと思います。
でも愚痴ってばかりの人生を選ぶか、愚痴は愚痴として自分ができることをするかはトピ主さんの選択です。 がんばって。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 ひとのせい  - 17/8/30(水) 9:11 -
  
思い出しましたwある女性は、 散々デイケアー代が高いから働かないから始まり、とにかく何でも自分以外のせいにして文句ばかりで周りはうんざり。やっと子供が中学生になりデイケアー代要らない年齢になったら 御懐妊 本人は「ずっと欲しかった」周りは「また愚痴きくのかよ...」
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 おいおい  - 17/8/30(水) 9:47 -
  
節約のために同居しているのに無職無収入ってどう考えても変でしょう!

一日でも早く働きに出ましょうよ!
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 あちゃ  - 17/8/30(水) 10:13 -
  
楽して節約できると思っているところが夫婦で甘すぎ…。その犠牲がいやなら、ほかの人がいっているように自分がはたらけー。
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Re:節約のために同居最悪
 元同居  - 17/8/30(水) 10:45 -
  
みなさん意地悪ですねえ。
子供が小さくて、預けて働いてもデイケア代にお給料が消えてしまいませんか?
もし働くとしたら、お子さんを誰かに見てもらえる週末に働くのはどうでしょうか。

私もかつて義両親と同居しました。当時主人は学生でした。
幸い義理両親はとてもいい人でしたが、独立したい気持ちはずっとありました。
でも学生だったので無理だったのです。

でもね、トピ主さん今は苦しくても、いずれきっと楽になりますよ。
将来のためにコツコツ節約しておいてください。
旦那さんのお給料もきっとこれから上がっていきますし、子供が学校に行き始めてから仕事を始めることもできます。

義理両親さんの小言は、お世話になっているのだからと割りきってしまうことはできませんか?
はーいと返事だけしておくとか。それか英語がよく分からない振りをしたりとか。
あまり真剣に受け取らず、聞き流すのことも同居には必要ですよ。

若い時はみんな色々と大変です。頑張ってください!
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 やることはやってる  - 17/8/30(水) 11:28 -
  
典型的な国際結婚失敗のケースだな、そりゃ。その後、亭主は浮気。義理家族の借金とかいろいろ出てくるよ。でも大丈夫!あなたには井戸端があるから。百戦錬磨のお姉さま方にご相談するのよ。
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 ロドリゲス  - 17/8/30(水) 11:37 -
  
専業主婦であることは、ご夫婦での決断でしょうから、周りがとやかく言うことではないでしょう。

気になるのは、節約を目的とした同居、についてどれほど具体的な目標値が定められているか、だと思うんです。

ご主人から詳しい話はありましたか?いくらまで貯まったら、「(どこでどう二人で生活していくか、など)  」しよう、とか、トピ主さんの意見など聞いたりする機会はなかったのでしょうか。

もし、そういった話が一切なく、義理のご家族で進めてしまうのでしたら、お二人の間でのコミュニケーションの問題があるのでしょう。
お付き合いしていた頃からそうだったか、結婚してからそうなのか。

そもそも、同居以前のご主人とのそういった意思の疎通に欠けているところがネックになっているように思えました。

今後、子育てのこと、お金のこと(もっとかかるようになります)はじめ、色々と夫婦での決断が必要になってきます。

元を正しておかないと、これから先お二人のためにならないかと思います。もし、何かお互い言いたいことがあるのなら、お互いのために、しっかり話し合った方が良いかと感じました。

ご主人、トピ主さんの気持ちをしっかり受け止めてくれると良いですね。小さいお子さんと一緒で、義理のご家族との同居生活は大変かと思います。
気を使いますよね。それも自分の家でないのは、大変です。お食事だって作ってもらう、作ってあげる、というバランスも必要でしょうし。

ご主人の、「自分の家族のために節約したいから」(すでに家を出た)親の世話になろうとする、その気持ちは、正直理解できないです。
借金をしてまで自分の家族をたべさせていかないといけない、と言うケースもあるかもしれません。でも、自分たちの足で、生きていく。そう言う決断(=結婚)をしたのは、ご自身ではないでしょうか。

すでに高齢のご両親にお世話になるより、お世話してあげられるような、そんな日が来ると良いですよね。
引用なし
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 貧乏  - 17/8/30(水) 12:04 -
  
貧困で専業主婦って結構多いです、アメリカ。身分不相応な生活ですね。

週末にでも働くしかないでしょ、甲斐性のない夫を選んだのはあなた自身です。

そりゃー無職の大人が家にずうっーといて文句言わない人はいないよ、自分達で家も借りれないんでしょ。大人何だよね?

家のこと全部やってる?庭の手入れとか、芝刈りとか、掃除とかみんなの洗濯とか?やってないから文句言われんだよ、お金持って来なきゃ捨てられる日本人妻が多いのよ、知らなかったの?

純粋に好きで結婚するとさ、そんな最低の生活ができないような状態に陥らせないよ、男として。結構、男気のある奴いるからアメリカ人でも。

自分のことをちゃんとわきまえて、しっかりして、母親でもあるんでしょ?子供じゃないんだよ。

日本の実家の援助は書かれてないけど、何もないの?娘がこんなに困窮してるのに?だったらさ、アメリカの義家族に感謝しなよ、雨風しのげるだけでもいいじゃん。

とにかくお金を稼げる手段を見つけよう!
引用なし
パスワード

<sage>

Re:節約のために同居最悪
 異文化  - 17/8/30(水) 15:08 -
  
それは辛いと思いますよ。
同じアメリカ人同士だって義理の親との
同居は避けてますから。

ただ、トピ主さんには
アメリカの文化や習慣を理解する
必要があると思います。
義理の両親が共働きの様に
アメリカ人(移民も含め)その
殆どが共働きです。
子供の有無に関係なく
女性も経済的に自立しているのが
当然の様に考えられているので
義理の両親から見れば

何故働かない?
働ける様に準備しない?
いつまで息子の収入だけに
頼るつもりなの?
夫婦なんだから助け合うべきでしょう?

と考えられても
仕方ないんです。

義理のご両親だって
同居が長くなればストレスに
なるでしょうし
我慢しているのはトピ主さんだけでは
ないと思いますよ。

今の状況から抜け出す方法は
いくらでもありますよ。
よその日本人妻と自分を比較して
悲しむよりも
どうしたらより良い生活ができるのか?
前向きに考えて行動される方が
幸せになれると思います。

お子さんの為にも頑張ってください!
引用なし
パスワード

<sage>

Re:節約のために同居最悪
 換気扇  - 17/8/30(水) 17:57 -
  
トピ主さんも働けばというご意見が多いですが、就職口があるのならばそうするのがいいと思います。デイケア代に飛んで行ったとしても、外に出て家族以外の人達と付き合うのはいいですよ。

でももし就職口がなかったら。

実はうちがそうでした。夫の実家は超田舎で最寄りの町まで車で農道モドキの道を30分もいかないと仕事がないんです。
共働きの義理両親も夫もその町へカープール通勤するので車は出はらい、私は免許があっても運転できずでした。

で、仕方ないので家事一切引き受けました。庭の管理もちょっとした修理もやっていました。
義母は家庭的ではないのに主婦業をおろそかにしていると思われたくないらしかったので、押し付けがましくなく「どうせ暇ですから」と、義父母の下着の洗濯以外は全部やりました。

それでも多少は抵抗されたんですが、換気扇の掃除をしたのがきっかけで頼りにされるように。
その家を新築で買って以来、20年近く1度も掃除したことがなかったそうで、詳しくは書きませんが、ひどかった。
きれいにしたらすごい勢いで排気するようになって、買い替えかしら〜とか言っていたのが要らなくなりました。
そして冷蔵庫の掃除、暖炉の掃除、などなど。

帰宅すれば夕食が出来ているので外食もなくなって、私がいる方が倹約になるのが数字で表れたので、ちょこちょこ出ていた嫌味も一切言わなくなりました。少しですが減量にもなったみたいですしね。

1年ほどで別居にこぎつけましたが、その後10年、義父母との仲は良好というか、結構気を使ってくれます。
換気扇の有り様を誰かに喋られたくないのかもしれません。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:節約のために同居最悪
 なんだろ  - 17/8/30(水) 20:01 -
  
▼換気扇さん:

>仕方ないので家事一切引き受けました。
>義母は家庭的ではないのに主婦業をおろそかにしていると思われたくないらしかったので、

なんでこういう風に勝手に想像するのかな。

>それでも多少は抵抗されたんですが、

抵抗というより、そこまでやってくれなくても良いよ的な気持ちだったんじゃないのかな。お義母さんにはお義母さんの長年の生活様式とリズムがあるんだから。第一、そこお義母さんの家だし。

>換気扇の掃除をしたのがきっかけで頼りにされるように。その家を新築で買って以来、20年近く1度も掃除したことがなかったそうで、詳しくは書きませんが、ひどかった。きれいにしたらすごい勢いで排気するようになって、買い替えかしら〜とか言っていたのが要らなくなりました。そして冷蔵庫の掃除、暖炉の掃除、などなど。帰宅すれば夕食が出来ているので外食もなくなって、私がいる方が倹約になるのが数字で表れたので、ちょこちょこ出ていた嫌味も一切言わなくなりました。少しですが減量にもなったみたいですしね。

なんだか言葉の端々に、お義母さんに対して上から目線。
貴女にとって都合の良い書き方に読めるのは、私だけ?

>1年ほどで別居にこぎつけましたが
>その後10年、義父母との仲は良好というか、結構気を使ってくれます。

二度と同居されたくないから気を遣っているのかも。。。

>換気扇の有り様を誰かに喋られたくないのかもしれません。

なんでこういう風に勝手に想像するのかな。
引用なし
パスワード

<sage>

Re:節約のために同居最悪
 許してあげなよ  - 17/8/30(水) 20:03 -
  
言い訳して自己肯定してないとやってられないこともあるさ
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 すごい  - 17/8/30(水) 21:45 -
  
素直に主婦の鑑です!

私も若い時、それくらいの根性があれば、義父母との仲ももっとよくなったかも、と思っていますが、時すでに遅し。アメリカだと、掃除は家政婦の仕事というイメージがあるので、トピ主さんにやらせるのは悪いと思ったのでは?

義理の母がことごとく、私をボートピープルと同等に扱うのに我慢できなかったのが、今は懐かしい、、、
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Re:節約のために同居最悪
 サザエさん  - 17/8/31(木) 2:48 -
  
家にいるから色々と不平不満が溜まって来るのだと思いますよ。
私なら、旦那の休みの日に息抜きのつもりで働きます。子供は、旦那に任せてね。皆が働けと言うのなら働くけど、協力してね!って家族に宣言します。少し離れてみると、人のありがたみが分かるものです。今までご飯が用意されていた家が、週末は、自分達でしなくてはならない。義理の両親や旦那さんは、あなたに感謝の気持ちを示すと思います。
トピ主さんだって他人との関わりでアメリカ社会に揉まれる事で、旦那さんへの尊敬する気持ちも出て来ると思います。甲斐性なしと言うのは、自分が旦那さんと同じ立場になって働いた事がない人の言葉。お金を稼ぐって簡単な事では無いですよ。英語の勉強にもなるし、週末だけお金貰いながら英語のレッスンと思って働いてみるといいとお思います。
ジャパレスなんかで働いて、日本人の友達も出来るかもしれない?

まずは、家から出ましょう!
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 出遅れた  - 17/9/5(火) 9:43 -
  
遅レス、もう読んでないかな。

トピ主さん、ご主人が言うことそのまま伝えて「節約のために同居」なんて言ってるんじゃないですか?ダメですよ、要領よくいかなきゃ。トピ主さんだって子供さんがいるんだろうけどまだ小さいから想像できないかな。大きくなって自立して結婚して父親になった息子が「節約したいから同居する」なんて言ったら、私だったらそんな息子情けなくて涙が出そうですよ。

それでもね、自分の実の息子はまだ許せるの、親子だからね。不甲斐ない息子だって誰よりわかってるのはお母さんのはずだし。でもそのダメダメ息子のお尻を叩いてしっかりさせられない嫁にその怒りの矛先が向かう気持ちもわからなくはありません。

母親の立場から言わせてもらうと「節約のために同居」って言われると「何、自己中。この家は私の家だよ。そこに同居するのにお前さんの都合かよ。自分のことばっかり言ってんじゃない」って思っちゃう。「お父さん、お母さんを楽させてあげたいから、親孝行したいから同居したい」って言えば良かったのに。相場よりはるかに安い生活費で生活できるんだからトピ主さんだって浮いたお金を将来のために貯蓄できるでしょう?ずけっと「節約のため」って言わなくても、要領よくやって間接的に目標を達成すればいいのよ。その小賢しさがトピ主さんのこれからの課題だと思うよ、私は。「親孝行したいから」なんて言われても「また調子いいんだから」って親はわかってる。でもそれでも嬉しいし、それくらいしっかりしてるお嫁さんだったら息子を任せて大丈夫だなって、ダメ息子だけど嫁選びだけは間違ってなかったなって誇らしく思う。息子がアホなら嫁が賢くなきゃやってけないでしょ。

アメリカって前向きでない人はどんどん置いてきぼりになっちゃう国だから、一生懸命に働いてる姿は見せなきゃだめ。一生懸命に働きながらも、お母さん、お母さんって甘えないとだめ。月に何度かはご馳走しないとね、武将を落とすには馬を落とせって昔から言うでしょ。息子ってなんやかんや言ったってお母ちゃん大好きだから、トピ主さんがお母さんとスクラム組めばトピ主さんのことないがしろにできなくなるよ。

これから先、どう物事に対処していったらわからなくなった時にはその人の立場に立ってみてね。そうすれば自ずから答えが見えてくるかもしれない。多分、私はトピ主さんのお母さんくらいの年齢だと思う。私の最初の娘がまだ生きていたら多分、トピ主さんの方があの子より若いとも思う。だからあの子がまだ生きていて、お舅さんやお姑さんとの悩みを打ち明けてくれたら上記のように答えると思う。

頑張りすぎるな。小賢しく生きろ!!
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<sage>

Re:節約のために同居最悪
 ボコ Email  - 17/9/7(木) 4:23 -
  
トピ主さん、お気持ちすごくわかります。
私も13年義母と同居してきました。去年やっと家を買って出ていき、義母は老人アパートで暮らしています。やっと別居できました。

私の義母とか共通言語はありません。ある国の狭い方言しか話さない人です。コミュニケーションから始まりすべてにおいてストレスでした。あちらももう80になってきて心と身体を病んできたところで、やっと別居できました。

毎日泣いて怒って暮らしていました。怒鳴られて、物を投げられ、親戚中にあることないこと悪口を言われ、親戚からそれが伝わってきました。嫌なことが沢山ありました。

皆さんが働けと言っているのはあながち意地悪ではないと思います。私は早く別居したくて、あと離婚に備えようと思って、旦那には目的を隠して子供を3歳から預けて学校に行き、資格を取って働きに出ました。

トピ主さん、どうかお身体を大切に。そしてお子さんの精神状態も。同居は精神を、身体を病ませます。同居していた時、胃がずっと痛くて、検査をしても原因がわからなくて、医者に「同居を止めなさい」と言われました。そのぐらいのストレスです。

義理親さんが元気なうちに離れたほうがいいですよ。私はぎりぎりでした。身体が悪くなると、トピ主さんが介護に入らなくてはなりません。

早めに別居を検討することをお勧めします!
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