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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラスを受けたいが主人が同意しない

言葉の暴力？ - 16/12/4(日) 6:34 -

色々な為になるアドバイスをありがとうございます。読んでいてなるほどと思わせられました。

父とは真逆のタイプを選んだつもりが、短気という本質的な所は父と変わらないのですね…。交際中や子供がいない時には怒鳴られた事はあまりなかったので、今の主人に少し困惑してもいますが、キレるのを他人だけのせいにしている内は何も変わらないですよね。私達の怒鳴るというのは注意していて声を荒げるようなものや、ドラマとかでよくある夫婦喧嘩のシーンでの怒鳴り合いと同じような感じです。

私自身も今回の事で、皆様のアドバイスを読んで深く考えさせられるようになりました。また、私自身も怒鳴る事をやめるように頑張ろうと思うようになりました。言葉の暴力、怒鳴る事、怒鳴られる事についてもっと深く知ろうと学ぶようになりました。子供への悪影響を考えると本当になんとかしなければいけないと思っています。主人にもお互いに怒鳴らないように努力する事を持ちかけてみます。▼

あすかさん：
>「すこしやりすぎた感があるようです」とありますが、この部分がトピ主さんの感覚が麻痺というか状況に関する認識を物語っていると思います。　言葉の暴力なんですね、とある程度認識していてもなお「少しやりすぎた」と書いてしまうこと、、、傷は深いのではと思います。
>実父さんに怒鳴られてきたことや過去のいじめが深くかかわっていると思います。
>
>私も夫婦でのカウンセリングやアンガーマネージメントは難しいと思うので、まずはトピ主さんだけのカウンセリングに一票です。　
>お店の人が書いてくれたところにまずコンタクトしてみて、カウンセラーなど紹介してくれるかどうか聞いてみてはいかがでしょうか。　素人ではなくプロに聞いてもらうことが大切だと思います。　
>ご主人がＦワードについて気を付けた方がいいな、というようなことを言っていたとしても根本は変わらないんですよ。　
>「自分が切れて怒鳴るのは誰かのせいである」ということが変わらない限りは同じです。　
>汚い言葉さえ使わなければ怒られたり怒鳴られたりするのを自分のせいにされてもいいというわけではないでしょう。
>
>一番の心配はお子さん達だとおもいます。　トピ主さん、お気づきじゃないかもしれませんが、お父さんに怒鳴られることが多かったという部分から知らず知らずのうちにどこかしらお父さんと同じものを持った人に惹かれたということはあると思います。　お子さんもそういう相手を選んでしまうかもしれません。　ヘンな言い方ですがそれが心地よいんです。　
>
>まずはトピ主さんご自身もまず怒鳴ること（注意などするときに声を荒げるのとは別に）に関して考えてみてはどうでしょう。　読んだ限りではご家庭内での「怒鳴り」がどの程度なのかわかりかねるので一概には言えませんが、ご主人とのカウンセリングが無理ならばまずは「怒鳴るということ自体をお互いに止めてみましょう」ともちかけてみてはどうですか。　
>言い方は悪いですが、ご主人の自覚を試すというか。　怒鳴ることのマイナスの面を話し合えればいいと思うのですが。　もしご主人がとりつくしまもなく「怒鳴るのはお前のせいだからそんなことはしなくていい」というのであれば残念ですが本当に将来を考えた方がいいです。
>
>怒鳴らずに自分の感情なり気持ちなりをお互いや子供に伝えるためにはどうしたらいいか、怒ったときにその怒りを相手に伝えるのは怒鳴ったりＦワードを使ったりするしかないのか。
>今、ご主人に話しにくければまずはトピ主さんだけでも考えて実践してみては。　
>これまではあまり考えずに怒鳴られて怒鳴り返していたりしたことを見直してみてはどうですか。　
>ご主人に変わって欲しければ、まずは自分から変わる。　そこからまた別の糸口がつかめるかもしれません。


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夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラスを受けたいが主人が同意しない 言葉の暴力？ 16/12/1(木) 9:20

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