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▼ 夫に本帰国を伝えたいけれど理解してもらうにはどうしたら良いのか。 不惑の50代 21/8/7(土) 10:35
Re:夫に本帰国を伝えたいけれど理解してもらうにはど... みみ 21/9/6(月) 15:58
Re:夫に本帰国を伝えたいけれど理解してもらうにはど... 高卒まで 24/1/2(火) 1:36
夫に本帰国を伝えたいけれど理解してもらうにはど...
 不惑の50代  - 21/8/7(土) 10:35 -
  
今すぐではないけれど、あと数年で日本に本帰国したいのですが、夫に言うタイミングや時期に悩んでます。
夫とはアメリカで出会い結婚して20年以上が経ち、現在子供2人と夫と暮らしています。1人は来年大学、もう1人は今年の9月からハイスクールです。
夫とは家庭内別居というか、ルームメートの様で、子供達の親というだけで既に男女という関係ではなくなってかなり経ちます。夫にモラハラ気味なところがあり、とにかく性格が合わないので以前から話し合う事ができず、どこまで行っても平行線で疲れます。以前はかなり喧嘩もしましたが、今は諦めてしまったというより、その気力すらないことが多いので胸の中に溜め込んでいますし、向き合いたいとも思えません。
離婚しようかと何度も思いましたが、子供達もいるし、過去にも私が帰りたいならどうぞと独りで帰国してと言われ、でも、それは子供達を捨てたという意味だぞと鍵を刺されました。せめて子供たちが高校卒業するまではアメリカにいようと決めました。というのも長女は進行性の難病なので障害者です。でも普通に生活は出来るレベルで、今後独り立ちも出来るほどです。もちろんサポートが必要な事もあります。次女は、メンタルが弱く、社会性不安症で服用とセラピーが必要です。私にかかるメンタルの負担は大きく、夫婦仲が良くないので精神面で私をサポートしてくれる人は無く、常に1人で抱える悩みが多く、それと年々持病が悪化して、医療の安い日本の方が私にとっては好都合なのです。医者に行くのも、お金がかかるから生活費の負担だとか、医者好きだとか必ず一言夫から言われるのも疲れます。異国でこんな状況で、耐えている居る事に疲れてきました。
長女は、アメリカが好きだし、アメリカでずっと暮らしていくと決断してます。私が帰る事は寂しいけど、ママの人生だから仕方ないと言ってくれてます。次女は、日本に住むのが夢だから、そのために小学校から日本語補習校に通い続け、現地校でも日本語を選択して、全く日本語は日本人と遜色無いほど頑張ってます。ただ、私たちが離婚するのだけは嫌だと常々言ってます。まだ勉強面でも精神面でも私のサポートが必要なのでそれでいつ帰るかの良いのか決断が鈍っています。
娘が大学入るまではアメリカにいてあげたいですが、私も50代半ばとなり、しかも日本の親も痴呆症で私がサポートしてあげたいので身体を分割したいくらいです。
本当は直ぐにでも本帰国して、これからの自分の残りの人生をスタートしないと遅くなると思い焦りもあります。夫には、過去にもそして機会のあるごとに日本に帰りたい、帰るつもりだとは言って来ましたが、それがいつなのか、真剣に今後の事を話せる機会を持ちたいけれどチャンスがありません。どうしたら冷静にキチンと向き合って話せるのか悩んでます。あと2年とか、3年とか言えば、それなら今すぐ帰れ！と言うのは分かってます。そして必ず子供は捨てたという事だなと言われるでしょう。私としては、今後日本に帰ったとしても形式は別居でも、離婚でもどちらでも構いません。でも、娘たちの事は何かあったり、助けが必要ならいつでもサポートしてあげたいです。夫がアメリカに居るから長女にとっては身体的なサポートの不安はないし、いつでも私もアメリカに来てサポートすることも可能です。次女が日本に私と一緒に住みたいならそれも可能だし、本人のしたい様にと思ってます。しかし、夫は私からの愛がない事は承知で、お互い上手くいってないのも承知なのに、日本に帰る事は裏切りだとか言い出すので一体どうやって理解してもらい話せるか上手いタイミングとは何か悩んでます。
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Re:夫に本帰国を伝えたいけれど理解してもらうには...
 みみ  - 21/9/6(月) 15:58 -
  
お子さんたちは理解してくれているのですよね。だったら、お子さんたちにお父さんがお母さんについて何を言ってもお母さんはいつでもどんなときでもあなたたちをサポートするからいつでも連絡してね、と言って日本に帰ればいいと思います。

そんな状態なのに、旦那さんの理解なんてすでに必要ないのではないでしょうか。日本に行ってしまえば、おそらく離婚をファイルされるかもしれませんが、それも覚悟の上なのですよね？

話をして理解を得るのは娘さんたちで、旦那さんには日本に行くことを報告すればいいだけだと思います。
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Re:夫に本帰国を伝えたいけれど理解してもらうには...
 高卒まで  - 24/1/2(火) 1:36 -
  
今年の夏高校を卒業する第一子がいますが、本当に大変ですよね、大学入れるにも、就職でもなんでも、荒野のアメリカで生きていかれるように勉強や課外活動以外にも、車の運転までしっかり教え込んで、日本では想像を絶するような人間とのやりとりもあり、１８の成人になるまで日本に比べるとアメリカの子育てって波乱万丈で、その波を乗り越え成人の１８って本当に親の子供への責任修了って感じですよね。

アメリカでさえ現在は子供が成人前に離婚はかなり少なくなり、成人まで待つ人の方が多くなりました。だから子供が成人前位に離婚するのはやはりかなりの無責任な人と社会の風潮が変わってきています。特に女性が男性に対し、収入がいいから学歴がいいからなど、何かすがるものがある時には責任感は二の次になるのでしょうかね、恋人同士なら、それで十分ですけどね。

離婚経験者ではないですが、せめて高卒まで待ってあげて欲しいです。大抵は１８成人ですよね。話し合いができない夫というか、最初から支配的だったのでしょう、人生１００年、今から日本でやり直すには十分な時間がありますよ、でもあとその人生の４年くらい最愛のお子さんに費やしてあげて欲しいです。
その後は主さんの自由ですので、子供がとかは逆に理由になり得ませんよ、あなたが夫と一緒にいたいからいるということになるでしょ？夫がダメだって、そんな成人した女性が一人でないもできない方がおかしいってなっちゃいますから。

夫が子供を捨てたというのがやはり本当だから気になるんですよね、成人したら子供を捨てたなんて言えないですよね。夫も我慢して成人まで育てているのでは、あなたが去りたいと思っているだけでなく、夫も実は子供が成人したら同じことを考えているのかも？嫌な人でも責任だけは果たすタイプなのでは？おっしゃる通り、娘さんに何かあったら、彼は絶対にサポートはしてくれそうですよね？

４年後下のお子さんの高校卒業後を目安に離婚されてはいかがでしょう？子がカスガイだった夫婦にはよくある話で、お子さんが成人したら終了ということでいいのでは？立派に責任を果たし、悔いなく次のステージへ行くって素晴らしいことだと思います。
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