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私に意地悪なハーフの息子 さびしんぼう 17/1/3(火) 16:17

Re:私に意地悪なハーフの息子 さびしんぼう 17/1/4(水) 17:42

Re:私に意地悪なハーフの息子 注意 17/1/5(木) 1:52

Re:私に意地悪なハーフの息子 さびしんぼう 17/1/5(木) 17:08

Re:私に意地悪なハーフの息子

さびしんぼう - 17/1/4(水) 17:42 -

▼注意さん：

>子供は親の鏡とは本当だと思います。
>うちもいろいろあって、似たような経験をしました。まだ現在進行形かもしれません。
>いくら子供にとって良い父親であっても、母親へのモラハラを見せるのは最悪ですよ。
子供は、特に同性だと父親と同じ事をするようになります。第一、子供の前で夫婦喧嘩を見せるのはやはりダメです。もしかして、トピ主さんが子供の前では言い合いをしないようにしていても、ご主人は子供の前でも平気でモラハラをしたり、喧嘩を吹っかけたりしますか？

子どもの前でもしていると思います。私も敏感になっていて、夫の発言を過敏に受け止めてしまうところもあります。夫はハラスメントとも思わず発言していて、普通のことを言ってるだけなのに私が過剰反応して、結果けんかに発展するというパターンです。声をあらげることが多く（指摘しても本人はそう思っていない）私は本当にそれがいやです。言葉遣いも荒くなるし子どもにはきかせたくありませんが、そういう言葉を言ってしまった後こどもには自分は悪い父親だといって謝ったりはしています。

>うちはコレで、子供の前ではエスカレートしないように喧嘩の相手をしないようにしていましたが、場合によっては言い返せないように見えていたかもしれないです。
>ただ、私が殆ど子供の世話も相手もしていたので、トピ主さんのお子さんのようにはなっていませんが、父親は子供にいろいろ吹き込むし、子供もパパは好きなので信じてしまうし、要注意です。悪い意味で言動が似て来たと思う部分もあるので、気が抜けません。
>ちなみに私は離婚しました。

離婚されたとはお辛かったですね。私も子どもが真似をするようにだけはならないで欲しいと思うので、ふっかけてくる夫に対しては怒りが倍増します。

>辛いお気持ちわかります。トピ主さんがお子さんの為にといろいろやって来た事をお子さん自身が有難い事だと理解するようになるのはずっと先だと思うしそれは仕方のない事なので、それは別で考えましょう。本当はここは片親がフォローすべきなんですけどね。

ありがとうございます。あんなに可愛かった子どもがこんなこと言うなんて、と本当に悲しかったです。今理解してもらえないのは当然のことと思えるようなりたいです。

>普段は世話など面倒な部分をトピ主さんがやっていて、ご主人は子供と遊んだり話し相手になったりと重要だけどある意味美味しいとこ取りに聞こえますが、家事などは手伝ってくれますか？もし家事は殆どしないのであれば、ちょっとずるいような気がします。母親をフォローするわけでもなく八つ当たりとか、サンドバッグですよね。
>お疲れついでに、トピ主さん1人でしばらく日本へ帰ってみたらどうですか？
>良い父親でラッキーというポジティブな見方もありますが、今から気をつけないと、お子さんもモラハラ男に育ちますよ。

彼は激務の仕事をこなす、私は専業主婦ということで、家事を手伝ってとは中々言い出しにくいです。実際手伝わせるのは悪いと思うし、私も自分でやったほうが手際がよくて結果楽というのがあります。ただそこをあからさまに言われたりするので（働いてないのにどうしてこんなことができてないんだとか）かなり頭には来ますが・・・。


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Re:私に意地悪なハーフの息子

注意 - 17/1/5(木) 1:52 -

▼さびしんぼうさん：
>子どもの前でもしていると思います。私も敏感になっていて、夫の発言を過敏に受け止めてしまうところもあります。夫はハラスメントとも思わず発言していて、普通のことを言ってるだけなのに私が過剰反応して、結果けんかに発展するというパターンです。声をあらげることが多く（指摘しても本人はそう思っていない）私は本当にそれがいやです。言葉遣いも荒くなるし子どもにはきかせたくありませんが、そういう言葉を言ってしまった後こどもには自分は悪い父親だといって謝ったりはしています。

子供の前での夫婦喧嘩はやはり止めましょう。
うちも、モラハラ夫に言い返すと暴言が酷くなるだけだったので、言い返すのは最小限にしていました。
トピ主さんのご主人は、お子さんに謝っているということで、自覚があるだけマシだとは思います。うちは全くなかったので。ただ「悪い父親だ」という言い方ではなくて「パパがした事は良くなかった」と言う方が良いと思います。でないと「悪い父親なんだ」というのがいつの間にか刷り込まれて、反抗期などに口にすることがあるかもしれません。
子供を叱る時でもそうですが「お前は悪い子だ」と「お前は良くないことをした」とでは受け止め方も違います。
うちの元夫もそういう言い方をする人なので、私は気をつけている部分です(実はぱたで習いました)。

>離婚されたとはお辛かったですね。私も子どもが真似をするようにだけはならないで欲しいと思うので、ふっかけてくる夫に対しては怒りが倍増します。

うちの場合は依存症やDVにも発展したので、離婚して良かったです。ずっと離婚したかったんですけどね。

>ありがとうございます。あんなに可愛かった子どもがこんなこと言うなんて、と本当に悲しかったです。今理解してもらえないのは当然のことと思えるようなりたいです。

大きくなったらお子さん自身が「ママが自分の為に一生懸命やってくれたおかげだ」と思えると良いですよね。その為には、ご主人もうまくフォローすべきだし、トピ主さんは堂々としていて下さい。ただ、これまではトピ主さん主体でお子さんのために良かれと思うことをしてきても問題なく良かったと思いますが、5歳となるとそろそろ本人の意思も確認したり、親の要望や希望を通すにはきちんと説明することも大事だと思います。
里帰りについてもただ連れて行かれると思っているだけだと本人も嫌だと思うので、上手く説明してみてはどうでしょうか。ママが遠い異国で家族と離れて生活している大変さや寂しさも話してみると良いと思います。(今は理解しなくてもママの気持ちを話して下さい)

>彼は激務の仕事をこなす、私は専業主婦ということで、家事を手伝ってとは中々言い出しにくいです。実際手伝わせるのは悪いと思うし、私も自分でやったほうが手際がよくて結果楽というのがあります。ただそこをあからさまに言われたりするので（働いてないのにどうしてこんなことができてないんだとか）かなり頭には来ますが・・・。

言い出しにくいのはわかります。でもトピ主さんはメイドじゃないんですよ。トピ主さんが家の事お子さんの事をやってるからこそご主人は激務の仕事も続けられると理解する必要がある気がします。
多分ですが、もしトピ主さんが働きに出たとしても、今度は「俺の方が稼いでるんだ」と言いそうなタイプではないですか？うちの元夫ほど酷くはないと思いますが、少し似てると感じます。ご主人はいつも誰か虐げる存在が必要なのではないでしょうか。

ぱたでよく見るアドバイスですが、ご主人に毎日激務をこなして家族を養ってくれていること、お子さんの良きパパでいてくれることなど日頃の感謝を伝えていますか？伝えたら変わると思いますか？
もしご自分でできていないなと思ったら、試してみる価値はあると思います。
但し、一方通行ではダメだと私は思います。ご主人もトピ主さんに感謝を示さないと。
旦那さんを手のひらの上で上手く転がすようなタイプ、あげまんタイプの人は上手にやるとは思うんですけどね、私はそこまではできないんですが。

もしご主人に自覚があるなら、マリッジカウンセリングに誘ってみるのも一案だと思います。


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Re:私に意地悪なハーフの息子

さびしんぼう - 17/1/5(木) 17:08 -

▼注意さん：
>子供の前での夫婦喧嘩はやはり止めましょう。
>うちも、モラハラ夫に言い返すと暴言が酷くなるだけだったので、言い返すのは最小限にしていました。
>トピ主さんのご主人は、お子さんに謝っているということで、自覚があるだけマシだとは思います。うちは全くなかったので。ただ「悪い父親だ」という言い方ではなくて「パパがした事は良くなかった」と言う方が良いと思います。でないと「悪い父親なんだ」というのがいつの間にか刷り込まれて、反抗期などに口にすることがあるかもしれません。
>子供を叱る時でもそうですが「お前は悪い子だ」と「お前は良くないことをした」とでは受け止め方も違います。
>うちの元夫もそういう言い方をする人なので、私は気をつけている部分です(実はぱたで習いました)。

そうですね。気をつけます。言い返すのを抑えるのも心がけてみます。

>大きくなったらお子さん自身が「ママが自分の為に一生懸命やってくれたおかげだ」と思えると良いですよね。その為には、ご主人もうまくフォローすべきだし、トピ主さんは堂々としていて下さい。ただ、これまではトピ主さん主体でお子さんのために良かれと思うことをしてきても問題なく良かったと思いますが、5歳となるとそろそろ本人の意思も確認したり、親の要望や希望を通すにはきちんと説明することも大事だと思います。
>里帰りについてもただ連れて行かれると思っているだけだと本人も嫌だと思うので、上手く説明してみてはどうでしょうか。ママが遠い異国で家族と離れて生活している大変さや寂しさも話してみると良いと思います。(今は理解しなくてもママの気持ちを話して下さい)

その通りですね。今だけに焦点を当てずに長い目で考えてあげないといけないと改めて感じました。いつかそういう話もさらっとしてみたいと思います。

>言い出しにくいのはわかります。でもトピ主さんはメイドじゃないんですよ。トピ主さんが家の事お子さんの事をやってるからこそご主人は激務の仕事も続けられると理解する必要がある気がします。
>多分ですが、もしトピ主さんが働きに出たとしても、今度は「俺の方が稼いでるんだ」と言いそうなタイプではないですか？うちの元夫ほど酷くはないと思いますが、少し似てると感じます。ご主人はいつも誰か虐げる存在が必要なのではないでしょうか。
>ぱたでよく見るアドバイスですが、ご主人に毎日激務をこなして家族を養ってくれていること、お子さんの良きパパでいてくれることなど日頃の感謝を伝えていますか？伝えたら変わると思いますか？
>もしご自分でできていないなと思ったら、試してみる価値はあると思います。
>但し、一方通行ではダメだと私は思います。ご主人もトピ主さんに感謝を示さないと。
>旦那さんを手のひらの上で上手く転がすようなタイプ、あげまんタイプの人は上手にやるとは思うんですけどね、私はそこまではできないんですが。

感謝を示すというのは試してみたいと思います。急に態度が変わって怪しまれるかもしれませんが。

>もしご主人に自覚があるなら、マリッジカウンセリングに誘ってみるのも一案だと思います。

カウンセリングについては話し合ったこともあるのですが、中々重い腰があがらず・・・事態の深刻さもあまりわかってなかった部分もあります。こちらでのアドバイスを参考に夫婦で一度話し合ってみる必要がありそうです、


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