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私の夫は少々変わり者です。
夫は私の事を常に一番に考えてくれるし、何かをする前には相談もしてくるし、私の意見も尊重してくれています。
ですので、今までは彼のちょっと変わった性格も個性として捉えていましたが、最近私が妊娠した事により、この調子で子育てをするのはどうしたら良いのか少々不安になってきました。
だからといって離婚などは全く考えていませんし、ただ、どうすれば子供に良い環境を作り出せるのか、先輩方にアドバイス頂けたらと思い投稿しています。
夫はかなり頭が良く(学生時代IQテストが157あったらしいです)、記憶力もちょっと常人とは違う感じです。(特に数字関係)。仕事は、彼にあった専門職なので、会社では全く問題なく仕事しています。
私が不安に思っているのは以下の様な所です。
*思い込みが大変激しく、気分のムラがひどい。(ほんの些細な事で機嫌が悪くなり、彼の中で消化出来るまで放っておくしかない)。ただその間は全く喋らなくなり、周りの人間は非常にuncomfortableな空気になってしまう。
*仕事外で人付き合いをしたがらない(私の親の事も大事に思ってくれているが、実際自分が会うとなると一大事。私の友達も彼のメガネに叶う人しか家に連れて来れない。気に入らない人がいるとたとえそれが子供であろうと態度に出るので周りの人間=今は私だけですが、は気をつかう。でも本人は自分はただquietにしていただけだと全く改める気はない)
*酔うとドラッグでもしているのではないかと疑いたくなる程ハイパーになる。(まるで別人)。家では普段は飲みませんが、月一くらいの頻度で飲みに行きたがる(彼の中では飲む=酔っ払う=ストレス発散らしいです)
昔は、躁鬱病かもと疑った事もありますが、それも違う感じだし、かと言ってただ自己中心的、精神的に子供、と言い切ってしまうのも何か違う気がして(良い所も沢山あるので)、まあ良い所もあれば悪い所もあるわと今までは過ごしてきたのですが、(出会ってから結婚生活も含めて4年です)、最近私が妊娠して以来、私が彼の行動に反応してしまってケンカも増えてきたので、今のうちに心構えをしたいと考えています。
私も初めての妊娠でテンパっているのは自覚しています。でも今までみたいにイイよイイよと彼の言う通りにさせてしまうと子供に悪影響がある気がして…
ちなみに彼は34才、私は30で、初めての子供です。
どんなアドバイスでも結構ですので宜しくお願いします。
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<sage>
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専門家でも何でもないですが、
１、トピ主さんがご主人のことを「変わり者」と言い切っている
２、IQが高い
３、思い込みが大変激しく、気分のムラがひどい
４、コミュニケーションの力が乏しい
５、ただ自己中心的、精神的に子供、と言い切ってしまうのも何か違う
、、、などからご主人は自閉症スペクトラム（少し前までは、高機能自閉症）
ではないかなと思いました。
こんなことを掲示板言っては、「なんでもすぐに発達障碍と結びつける
無責任な人がいる」と叩かれてしまいそうですが、、、。
私は男性の多い職場で働いているのですが、仕事に関しては優秀な人なのに、コミュニケーションに難があったり、気分にムラがあったり、極端にストレスに弱かったりして、同僚としては働きづらい人が数人います。
そういう同僚には、個々に違ったアプローチをしないと益々仕事が
しにくくなります。
複数でプロジェクトを組んだりすると、必ずといって他社員と衝突してしまうんです。 仕事上の意見の違いをパーソナルに受け止めて、一方的に激怒して
酷いことを口走っても、翌日に自分だけケロッとしている。
でも、何ヶ月も後になって「あいつは許せないヤツだから」と文句をいうんです。
あと、自分のやり方だけが正しいと思っている＆指導の要領を得ない、などの理由で新しい社員やインターンのMentorなどはとても任せられないんです。
でも、正確性、技術力、知識の深さは学ぶところが大きいのも事実です。
ご自身が必ずしも自閉症スペクトラムだとは思いませんが、可能性は
とても高いような気がします。
もう大人ですので正式に診断を受ける必要性はないかもしませんが、
もし自閉症スペクトラムであれば、ご主人の特性を知った上で
コミュニケーションをはかることが必要だと思います。
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マンゴー
- 16/6/26(日) 20:42 -
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IQが高いわけではないですが、うちのADHDの夫に非常に似ています。本人に自覚がないと人がいくらアドバイスしても何を言っても聞かないので、お子さんが生まれたらもっと大変になると思います。うちがそうで、私は離婚するつもりです。
うちの夫もそうですが、ストレス発散のためにお酒を飲むのは良くないです。飲んで気分が良くなり周りも楽しくさせるなら構いません。でも1人で異常にハイパーになって周りに不快感を与えるとかだとそのうちエスカレートしますよ。結局ヤケ酒ですよね、楽しく飲まないお酒はダメです。今は月一程度のようですが、飲む回数や量が増えたら注意してください。
ストレスの上手な発散の仕方を知らないと、うちの夫のようにアルコールやドラッグ(大麻)に依存気味になりかねません。子供の世話もあまりやらず暴言吐いたり。
うちの夫も人とのコミュニケーションに問題がある人で、ネガテイブ思考、スポーツは上手いのにやらない、趣味はゲーム、悩みを打ち明けられるような友達もいないので、物質に依存しやすいです。アメリカだと大麻なんてドラッグじゃないと思っている人多いし簡単に手に入りますからね。
ご主人はIQが高かったということで、チヤホヤされて育ってきたのではないですか？家族でもいつも一番だという扱いで大事にされてきたのではないですか。うちの夫はあるスポーツが非常に長けていて、プロになれるとも言われ大事にされて育ったようです。4人兄弟でいつも自分が一番、多分親がそう思わせてしまうように育ててしまったので、一番でないとダメなんです。
子供が生まれると、母親はどうしても子供を優先にします。特に日本人はそうですよね。しかも初めての子供なら心配や不安も多いので特に。妻が母親になるということに理解あったり、育児に積極的なご主人なら良いですが、でなければ「妻にとって自分が一番ではなくなる(なくなった)」と感じてストレスが大きくなる可能性もありますからご主人の様子の変化に気をつけて下さい。
喧嘩が増えてきたということなので、今から2人でカウンセリングに通うといいと思うのですが、ご主人はカウンセリングについてはどう考えていますか？全く信じないという人だと難しいですね(うちの夫)。トピ主さん一人でカウンセリングに行ってこういう人との対応の仕方を学ぶといいのかもしれませんが、結局トピ主さんばかりが相手に合わせていく形になるのでしんどくなると思います。
うちの例なので、どこまで参考になるかわかりませんが、今のうちに対処を始めてどうか頑張ってください。
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はい、変わり者と言っていい夫がいます。
頭がいいところも同じ。詳細は省きますが、主観でなく証明されている、並々ならぬ頭の良さです。
思い込みも強く、自分の意見にこだわりがちですが、人への共感性もあるし場の空気も読める。自閉症、アスペ、ADDの類では絶対にありません。（義母から小さいころの様子を聞いてもそれは確か）
気に入らないと沈黙してしまうのも同じ。気に入らない人には、あからさまに冷たい態度を取るのも同じ。場の空気は読めてるけど構わない、好きじゃない人には嫌われて結構、と媚びないんです。横で見ていてはらはらしますが、私が日本的な気配りが普通になってしまってるのもあるかも。
友だちも選びますね。ずーっと友だちと呼べる人もいなかったです。ま、職場が敵だらけの戦場のようだった、というのもあります。でも、こういう人、結構いますよ。特に出世階段を登ろうとしている中年の男性には多いかも。
結論から言うと、小さいころの子育ては私が中心にしました。夫は仕事で出張も多く、忙しかったのもあります。それでも、たまに時間があるときには、子供はすごくかわいがってくれましたよ。まあ、的はずれなものを買ってきたり、子供相手に難しい話をしたり、てのもあったのですが。子供の方も慣れますしね。お母さんがバランスをとってあげれば大丈夫だと思います。
子供がミドルくらいになると、勉強面や学校生活のことでとても頼りになる父親になってくれました。またそれくらいになると、自分のキャリアでも落ち着いてくるので、殺伐感が減って、友だちも作れるように。ま、それでもピッキーですけれどね。
なによりも思いやりはある人で、私を大事にしてくれるので、体調が悪い時など、とても助かります。（といっても家事は的外れのことしかできないので、子供連れて外食してますが）
私の（自分が気に入らない）友人への冷たい態度も、何度か話をして態度を変えてもらいました。親しくはしなくても、それほどあからさまに出さなくなりましたね。
まあ、あまり心配なさらないで。なんとかなりますよ。ただ、お酒の下りはちょっと気になりました。うちの夫も依存症になりやすい傾向があり、子供のため苦労してタバコをやめ、お酒はまだ量が多いです。飲んだ時の性格の変化はないし、本人は減らそうと努力してるようなので、良しとしていますが。
性格が変わるほど飲む人はよほどストレスがたまっていて、ストレス解消の薬のようにお酒を使ってしまっているんですよね。これは良くないです。お医者さんに相談されるとか？ ご主人も自分である程度はわかっているはずですよ。
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33と36
- 16/6/27(月) 0:51 -
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私も主人もすごーく変わってます。
特に場の空気は読めない、義理家族全員が意見が一緒なのに主人だけ逆
いつも一人でディベート頑張ってます。
友人に対しても自分の気分が悪くなると、抑えてられない
出す、出す、皆が、機嫌悪い？！と気付き、私は虚しくなった…事は何回も。
そして同じ気分が悪くなっている事認めないのも一緒
これが一番嫌でした、結婚する前に分かったので、
次やったら貴方とはやっていけないと伝え話し合いました。
私の友人にはそんな態度出しませんでしたけど、
私自身家に招くのは親友と言える関係じゃないと招かないので
もし私の友人に対してやったら離婚ですね。
話し合いの時にもう2度と貴方の友人関係とは関わらないと伝えたので
私も主人も友人を紹介する事はしません、お互いの友人関係は
名前は知ってる程度です。
話し合い後、努力しているみたいです、今日凄く嫌な事があったけど
普通にしてたと言っています、現に話し合い後から友人が少し増えたみたいです。
でも私は関わりたくないですが
それ以外は優しく私と2人娘を本当に大切にしてくれます。
今はまだ子供が小さいので私がメインで子育てしてます。
何かしたい事も直ぐに私に相談してくれますし、お金の管理もOOドル使ったとか
ちゃんと何故だか報告してくれます。
まだ子供が小さいのでアドバイスはできませんが5歳3歳です。
あまり頼らないで主人が良いなら遊んであげてくれれば十分程度に思ってます
ただ自分の心に常に思っているのは
どんな相手と結婚しても相手に期待して期待していた事が
無かったらストレスを感じるんだと思っています。
結婚生活だけでは無く人間関係、全てコレだと私は思っているので
ご主人に期待しない事だと思います、特に変わってる旦那には
後はっきり自分がやりたくない関わりたく無い事は伝える事も大切ですよ
お酒は私も主人も一切飲めない体質で炭酸ジュースしか飲めない家庭です。
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みどりさん、マンゴーさん、家族さん、レスポンス有難うございます。
どのご意見もじっくり読ませて頂きました。
自閉症スペクトラムなのか、ADHDなのかと思った事もあったのですが、人の気持ちが分からない、周りの空気が読めないという点で当てはまらないと考えています。(ですので消去法で躁鬱病を疑っていた)。でも、家族さんのレスポンスぴったり来ました。空気は読めても、構わない、気に入られる様な行動を取る事もできるけど、しない、自分が気に入らない人からは嫌われても構わない、そうなんです。という事は、やはりただの(というのも変ですが)変わり者でしょうか?
(でも自閉症スペクトラムの自己診断テストを今試してみたら、24点なので(平均は16点、自閉症スペクトラムは36点以上)、少しはその気もあるのでしょうかね…)
並々ならぬ頭の良さ、思いやりがあるところ(特に私に対して)など、家族さんの旦那様にとても似ています。横にそれますが、家族さんの旦那様は夢をよく見られますか?うちの夫は、ほぼ毎日、それも何個も立て続けに夢を見るそうです。彼いわく、自分はゆっくり眠りたいけれど、my brain wouldn't stop workingと言います。眠りにつくのは早いですが、眠りは浅い方です。ですので、たまに彼がぐっすり夜通し眠れた朝は、2人で喜びます。
彼の両親は、勉強やしつけにはとても厳しかったと聞いていますが、確かに彼のこだわりに対しては、特別扱いで育てた感があります。ただ、愛情はたっぷり与えてもらっていたとおもいます(彼の両親は今でもラブラブなのでそれが彼の結婚のイメージにかなり役立っていると思います)。
思い込みが激しいので、負のスパイラルに入ると、何か原因を探しだして面倒なので、昔は、カウンセリングを提案した事もありますが、とても無理でした。歯医者、目医者を含む全ての医者も嫌いで、チェックアップですら行かせるのは一大事です。風邪薬すら飲みません…
でも、家族さんのレスを読んで、少し気が楽になりました。子育てには多分協力的だろうし、子供の事も彼なりの方法で可愛がってくれると思うので、私もどーんと構えていこうという気になれました。少なくとも今は、ですが...(^_^;)
皆さんが心配して下さっているアルコールの部分は、少しずつ話して行きます。言い出したら聞かない部分は多いですが、逆にとても素直に言う事に従ってくれる部分もあるので、じっくり教育していこうと思います。でも、依存になりやすいというか、例えば好きな食べ物や飲み物、行動を見つけると、しばらくの間はそればかりなので、(例えばスタバのジャバチップフラパチーノが気に入ったら毎日それを飲みます、である時、もう 終わったと宣言があり、その後は全くスタバにも行かなくなる感じです)、依存傾向は強いのでしょうね。頭が良い人の特徴なのでしょうか?
長々と書いてしまいましたが、皆様どうも有難うございました。締め切った訳ではありませんので、またアドバイス等ありましたら、宜しくお願いします。
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<sage>
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33と36さん
すれ違いでレスポンスを読ませて頂きました。
アドバイス有難うございます。
33と36さんは、きっちり旦那様と線引きをされたのですね。
私もこれからはその部分を自分で強くしていかないといけないのだと思います。
マンゴーさんのアドバイスにもあったように、今までは私が彼に合わせてきた方が多く、また彼も私の事をとても大事にしてくれるので、少々世間一般の常識と違った関係でも上手くいっていたし、私も不満がなかったのですが、ここに来て妊娠、家族が増えるとなった事で、私が、世間一般の常識に近づきたくなった様な気もします。
だから、彼にしたら、ちょっといい迷惑ですよね。
でも、確かにどんな相手と結婚しても我慢する事はあるでしょうし、大きな期待はしない、何かしてくれたら感謝して伝える気持ちを忘れないようにしたいです。
有難うございました。
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<sage>
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うちの夫と似てるところ、多いですね。うちのも眠りが浅いです。夢も時々、面白いのを長々と報告してくれます。
対人関係のスキルがないわけではなくて、興味がない、という感じでしょうか。たまに職場のポリティクスで必要になると、自分がこう言うと相手はこう思うだろうから、この人からアプローチさせて、などと戦略をくんでるのを見ると、なかなかの達人なのです。
そのために、人材管理が必要なポジションに強く推薦されることもあります。が、本人はそんなことに神経を使いたくない、そういう仕事はごめんなのだそうで、たとえ出世であろうとも固く断り続けてます。社会生活に注意を払うことは、どーっと疲れるようです。
落ち着くのは、自分の数学的世界にはまりこんでいるときだそうで……。でも、年をとってから、気の合う友人もできましたよ。その人と話しているときはとても楽しいそうです。
こうなると、社会生活ができない、スキルがないのではなく、好みの問題みたいですね。
子供が小さいときは、スポーツチームなどでボランティアコーチを引き受けてくれるようなよそのお父さんを見て、あー一般の家庭ではお父さんってああいう存在なんだよなあ、と少し羨ましく思いました。が、ないものねだりなので諦めました。
ただ、アメリカでは子供にはチームスポーツの経験って、社会生活面で必要になってくると思ったので、かならず入れるようにしてました。練習相手も、夫はあまりあてにならないので、私がしてました。必要なときにはプロのコーチを見つけて。幸い、夫も反対はしなかったです。最初は無関心だったけど、だんだん試合の応援にも行くようになりましたしね。
子供も夫と似た傾向がなきにしもあらずで、自分のやりたいことに熱中し社会生活をおろそかにしがちなので、できるだけノーマルに近づけようと、私が頑張ってソーシャルにしプレイデートを設定したりしました。小学生の間は、子供があまりにもそっけない対応を友だちにしてると、ハラハラしてフォロー入れたりしました。
ミドルになった今では、まあ、そんな努力も功を奏しているようですよ。もう友人関係に口出しはできないですが、自分で友だちも作ってきますし、勉強以外にもスポーツも音楽もやります。夫ほどの天才的な頭の良さはなくても、夫よりはノーマルっぽくて安心してます。
ちなみに、夫の育った環境は、甘やかすわけでも厳しくもなかったようです。教育熱心でもなく、ブルーカラー層の祖父も同居の大家族。やや放任気味で周囲に何もない田舎でゆるーく育ったみたいです。
依存症傾向が強いのは、ストレスの管理が下手なのだと思いますよ。知的理解から入る人みたいなので、Addictionに関する本を勧めてみるとか？ ストレス解消のためのエクササイズとか、Addictionになる脳の仕組みとか、解説してあります。
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知的障害者支援施設で実習を先日までしていましたが（主に自閉症の人が中心）、私もご主人自閉症の症状が少しあるのかな？アスペルガー？あるのかな、と読んでコミュニケーション能力が豊かで、人の気持ちを思いやったり出来る人もたくさんいます。
脳が覚醒される事も多々あるようで、入所利用者は、睡眠障害がある人も多いようです。
自閉症などの方は、自分しか存在しません。自分の感情が中心です。特に「例え相手が子供でも態度に出る」と言うのは、相手の気持ちを思いやれなし、そちらが優先できず自分の気持ちやムードが優先される、と言うことなのだと思いますが、、、。
ネットでも色々な情報がありますが、そのような障害がある方たちは、前もって知らされない状況への対応などは非常に下手です。些細な事でも自分が考えていたものと違う場合は、対応できないようです。ただ、しっかりと状況を説明しておくと、機嫌がわるくなったりすることは少ないです。
障害があるか、ないかはともかくとして、話し合いやルールを決めて二人の間で運用されてみてはどうでしょう？
お子さんが産まれてくると、今は受け入れられる余裕があることなども、トピ主さんにとって悩みの原因になることがたくさん出てくると思います。そうなる前に、お二人でよくよく話し合って、彼の意見もしっかり取り入れて対応方法など検討されてみてはどうでしょうか？
「友人も彼のメガネに叶う人しか連れてこれない」、これも自分中心な行動の表れだと取れますが？自分の気持ちの前に、トピ主さんの気持ちも優先できるスキルが無いと思われますが？
障害がはっきりあると分からない方たちもいますし、障害があっても知能指数などに関係ない方たちもたくさんいます。対応方法を検討するのが一番良いかと思います。
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完璧な旦那はいないのでいたって普通
結婚生活しかもこれから子供が生まれる家庭で一番大事なのは
親の愛情でもなく経済力です。
はっきり書いて、子供は物質的な物に囲まれて金があり
安全な家と美味しい食事、清潔な服にベッドなどがあれば
傍にいる大人は危害を加えないなら誰でもよく育ちます。
これははっきりしている事実
妻が移民で海外在住の子持ち家庭に必要なのは、人はいいけど無職の父親より
どっか壊れていても仕事バリバリして高収入を家に運んでくる父親です。
家族に危害を加えないならほっとけばいいんですよ、今は小梨で旦那の悪い部分にだけ目が行くかもしれませんが
赤ちゃん生まれたら金が羽をつけたように飛んでいき、旦那の性格？知らんがなになります。
旦那より産後の主さんのほうが壊れるかもしれませんから、それはお互いさまでしょう。
ただ赤ちゃんに必要なのは、裕福な金と危害を加えない大人これさえそろえばちゃんと育てます。
イクメン無職のとうちゃんじゃ育っても貧乏になるので無意味だよ。
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極論だけどあるあるさんの意見に同意です。今の時代は夫婦で同じ位稼いで来て、育児も家事も半々に分担、というのが理想とされるけど、変わり者タイプの男性にそれを求めてはいけません。それが出来るのは人の気持ちの分かる、女性的な面が発達した男性だけです。トピ主さんのご主人の様なタイプは子供の熱で仕事の予定が狂ったりすると発狂するのが目に見えています。昔ながらの妻は家庭、夫は稼ぐ人、の完全分業制が1番上手くいくと保証します。大丈夫です、子供は父親にオムツなんて変えてもらった事はなくても、大人になれば一家の大黒柱をやる事がいかに大変かという事をしれば、嫌でも父親を尊敬、感謝する事になります。そしてそんな父親と上手くやった母親の事も尊敬する様になりますから。
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おお、まさしく家の夫の事かと思いました。
うちの主人も変わり者です！（理系です）
今まで散々彼の性格のせいで苦労してきましたが、トピ主さんのご主人のように私を一番に愛してくれるし、IQも高く真面目に働いてくれるのでなんとか結婚２３年が過ぎました。
うちの父も似たような性格の人で、絶対父みたいな人とは結婚しない！と心に誓っていましたが、気がつくと似たような人と結婚してしまいました。
やっぱり慣れてるし落ち着くのかもしれませんねえ。
でも父がもしアスベルガーの毛があるなら、私もきっとあるかもしれませんね。実はお互い似た者同士かもしれません。（私は機嫌が悪い事を人様に出したりしませんが）
とにかく彼の性格は変わりません。いくら言ってもこのままです。
ですので彼に子供のスポーツのコーチをしてもらうなどとは考えず、彼が居心地の良い環境を与えてくれている事に感謝するしかありません。
お子さんが生まれてからは、具体的にして欲しい事を述べるとわかりやすくて良いですよ。
おむつを替えて欲しい、とかシャワーあびたいからその間見てて、とか。
察してちゃんは通用しません。
でも「あれしてこれして」とみっつ以上頼むとパニックになるので、ひとつずつか良いみたいです。
頑張ってくださいね。
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言い忘れましたが、子供は２２才と１８才になりました。
親ばかですが良い子に成長してくれました。子供のガイダンスカウンセラーや友達の親御さんたちから「良い子だね〜」と言ってもらってます。
ですので、変わり者の親からでも良い子は育つと思います。
応援しています。
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心当たりあります。 全部ではないですがうちの夫とよく似ています。
たぶん自己愛性人格障害かと思います。 旦那さんの子供の頃の環境が大きく影響している可能性があります。
もしそうだとしたら年とともにひどくなる可能性が大きいです。 一番厄介なのは人の感情を共感できないのでたいへん自己中心、そして興味がなくなったりトピ主さんに価値を感じなくなったらいとも簡単に離れていきます。 愛想がつく前に、相手からとっとと切られる可能性も大きいです。
彼の中では情というものが育ちにくいです。
一度この障害について調べてみてください。そうすると今まで理解ができなかった相手の行動がちょっとはわかるようになります。
そして自分が不利にならない対処法を見つけることをお勧めします。
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▼心当たりさん：
>もしそうだとしたら年とともにひどくなる可能性が大きいです。 一番厄介なのは人の感情を共感できないのでたいへん自己中心、そして興味がなくなったりトピ主さんに価値を感じなくなったらいとも簡単に離れていきます。 愛想がつく前に、相手からとっとと切られる可能性も大きいです。
>彼の中では情というものが育ちにくいです。
共感できない情はない人ほど、そばにいる人に対してなんとも思わないのでなんもしない無害な人が多いと思います。
もし興味ないから別れたいと言ったらただの普通の人ではないでしょうか？
傍にいる人にDVや暴言ばっかりする男性とはべつに、まったく感情を共感出来ない人は周りに無関心で変わり者
まったくDV,暴言なし、だって本当に無関心ですから別れたいとかも思わない、妻はただの家に置いてある家具と同じです。これが本物の変わり者
いちいち感情的になって声あげて暴言吐く男性はただの性格が悪い男性で変わり者ではない、弱い者に強いだけの性悪男サッサと分かれた方が身のため。
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おそらく周りにそのような人がいないラッキーな方なのでしょうね。
情がなくても感情的になりますし 威圧的にもなります。
情がない人はたえずぼーっとおとなしいわけじゃないんですよ。
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そうは簡単にいかないかも。
情がなく共感しにくい男性でも、
むらっとくる気持ち、や女性を求める気持ちはありますから（すでに既婚であることからもわかるように）、
他にもっと魅力的な女性からアプローチがあれば、
ころっと行ってしまいやすいと思います。
変わり者な男性でも、
それに気がつかずまたはそれでもいい！と、何かしらの魅力があれば、
彼に興味を持つ女性はいると思います。
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Gifted
- 16/9/10(土) 6:17 -
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今トピを拝見したので遅いレスでもう見てらっしゃらないだろうと思いつつ、もし見ていたら伝えたい、とレスしています。
ぜひGifted Adultで色々調べてみてください。
夢の記述の部分などは典型的です。ご本人も脳がいつも働いている状態だということを自覚されているようですし。
すぐには見つからない情報かもしれませんが、例えばお酒やカフェインなどに過敏に反応してしまう、というのもあります。
人付き合いの部分は色々な解釈ができますが、ギフテッドの「正義心の強さ」に照らして、「自分の中の正義が絶対でそれにそぐわないものに異常にストレスを溜める」と解釈できる可能性もあると思います。
黙っている間周りをumconfortableにするということですが、実は本人はたくさんのことを頭の中で考えているのかもしれません。
ギフテッドに見られることの多い行動や性格の特徴は、アスペルガーとかぶる部分もあります。他のdisorderに酷似している点もあります。（実際に2Eと言ってどちらも持っている場合もあります。）なのでギフテッドで何らかの問題行動や普通と違う点が出ている場合、まず皆さん発達障害などを先に疑うのですが、その際「これはまぁ当てはまるんだけど、決定的にここは当てはまらないんだよなー。うーん、グレーゾーンなのかな〜。」とスッキリしない感じがある、それでギフテッドのことを調べて初めて「これだ！」とスッキリするパターンがあります。
ギフテッドの特徴や傾向、問題点などは知識がないと普通の人には理解できないものが多いです。私たちの理屈と違うからです。
例えばautismの子が目をなかなか合わせてくれなかった時、私たちは「なんで目を合わせてくれないの？」「こっち見て。」と戸惑ったり怒ったりはしないでしょう。その子が自閉症であること、そして目が合いづらいのはautismのサインの一つであることを知っているからです。
ご主人のことも、もし一つ一つに具体的な改善策がないとしても、「それが何か知っている」ことでトピ主さんの受け取り方は変わります。
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たぬきそば
- 16/9/10(土) 21:16 -
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妊娠おめでとうございます。
私の夫もその様な所あります。はい。giftedで研究者です。でもね、私は頭が良いとか悪いとか関係なく、男性ってそんなものだと思います。
確かデータで夫婦の離婚率が多いのは、子供が２歳未満だったと思うのですが、妊娠して、出産すると家族のパワーバランスが変わります。女性が精神的に成長するので、今まで旦那さんの許せた所が、赤ちゃんを育てる忙しさによって、旦那さんの欠点が浮き彫りになってくると思います。母親が赤ちゃんの世話だけで大変なのに、もう一人の大きな子供は要らないから、あなたも成長してくれって感じで。
だけど、夫婦とは色々ぶつかり、学びながら共に成長していくものだと思います。
妊娠中でホルモンバランスが崩れ大変な事もあるでしょうが、旦那さんを上手く操縦する言い回しを会得して、手に平で転がせるようになられたら良いと思いますよ。私の夫も幼稚な所がありましたが、良いパパに変わりましたよ。子供は現在７歳です。
難しいですけど、頑張って下さい。元気なお子さんを産んで下さいね。
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キャンピング
- 16/9/12(月) 9:38 -
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アメリカでは、妊娠した妻を持つ夫向けの本が出ています。
”The Expectant Father: The Ultimate Guide for Dads-to-Be”
こういった本を読んでもらっておくと良いかもしれません。
妻の妊娠、という突然の環境変化に夫は初めてのことばかりで対応できない場合
フラストレーションが募って、不必要ないざこざが起こる可能性があるからです。
あらかじめ知っておくと、ご主人も対応しやすいと思います。
奥さんの口から言われると、感情的になったり、細かく口を出されたくない
と頑固になったりする場合も多いのですが、こういった頭の良い人は、本に
書いてあることだと、意外と素直に受け入れたりします。
自分の外の権威なら、すんなり受け入れたりするわけです。
他にも夫だけではなく、夫婦二人で読んで良い本も出ていますし
初めての妊娠に戸惑いがちな妻のための本も出ています（日本語・英語）。
”What to Expect When You're Expecting”
”Mayo Clinic Guide to a Healthy Pregnancy: From Doctors Who Are Parent…”
アマゾンのレーティングを見て、評判の良いレビューがたくさん
ついている本を探すのも楽しいかもしれません。
家庭自体、お二人の関係自体が、地殻変動を起こす時期
（妊娠〜出産〜育児一年目）ですので、あらかじめ知っておく、知識を得る
事が、特に融通の利きにくい人には、安心をもたらすと思います。
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