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▼ 夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラスを受けたいが主人が同意しない 言葉の暴力？ 16/12/1(木) 9:20
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ありえない 16/12/1(木) 11:10
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... あんこ 16/12/1(木) 12:10
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 横レスですが 16/12/1(木) 13:55
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ママコ 16/12/1(木) 14:14
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... えええ 16/12/1(木) 16:30
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... マーマレード 16/12/1(木) 19:10
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... マジかよ 16/12/1(木) 22:17
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... エルサママ 16/12/2(金) 3:16
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ひどい旦那 16/12/2(金) 4:39
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/2(金) 6:16
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... エルサママ 16/12/2(金) 6:39
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/3(土) 0:58
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ネピア 16/12/2(金) 12:46
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/3(土) 1:23
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... う〜ん 16/12/2(金) 22:06
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/3(土) 2:09
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... それから 16/12/6(火) 1:14
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/6(火) 8:08
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ハイヒール 17/1/23(月) 10:53
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 晴れのち曇り 16/12/7(水) 0:02
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/8(木) 14:53 ブロークンハート
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ありえない 16/12/3(土) 1:47
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/3(土) 4:10
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... ママコ 16/12/3(土) 11:59
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/4(日) 1:03
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... あすか 16/12/4(日) 0:37
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/4(日) 6:34
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 無責任 16/12/5(月) 13:40
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/6(火) 7:08
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 無責任 16/12/7(水) 8:19
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/9(金) 1:07
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 1人で 16/12/13(火) 0:39
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... 言葉の暴力？ 16/12/14(水) 1:55
Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ... かっこう 17/1/18(水) 3:38
夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントクラ...
 言葉の暴力？  - 16/12/1(木) 9:20 -
  
ブラックフライデーの日に主人と乳幼児を連れてモールに行きました。その日は主人の仕事があるから早めに終わる予定でした。
ところが私は携帯を忘れてしまった事にモールで気づき、それを主人に伝えると、主人が子供を遊ばせながら待っておくとの事で、買い物が終わったらプレイグラウンドで待ち合わせる約束をしました。

ところが１時間後位に買い物が終わって待ち合わせ場所に行っても主人も子供達もいなくて、しばらく待っていましたが来ないため近くを探したのですが見つからず、デパートの売り場の電話で主人の携帯に電話をかけたもののつかまらず、仕方なくデパートの出口の方で待っていると伝言を残しました。

それからしばらくたってその出口に主人と子供達が来て、主人は開口一番、Fuck you！！！！お前のせいで仕事に遅れた！！！など私を凄い剣幕で怒鳴りました。私は何度も謝って事の経緯を話していましたが、主人はなおも激しく責め立てたので、近くの女性が私を庇うと、その女性にもFuck you！と中指を立て、妻のせいでこうなったんだ！お前は関係ないだろう！と彼女にも怒鳴っていて、彼女は冷静に、貴方は大人でしょう。子供みたいよ。と言っていましたが、主人は妻が携帯を忘れて仕事に遅れさせた事の方が子供みたいだろう！？と言い返していて、私はその場の緊迫感から自然に涙が出てきて、泣きながら主人を止めに入り、子供も角のところで怯えて泣いていました。この一件がsheriffまで来る騒ぎになって夫も落ち着き、私一人だけと話がしたいとsheriffに呼ばれ、数人の女性店員達が旦那には見せないでと言って、カウンティのsheriff's Officeの名刺を渡し、そこにはSafe Homesの電話番号と手書きでYou don't deserve to be treated this way. Safe homes will help and protect you!と書かれていました。

私は自分が悪いとはいえ、事が大きくなってしまった事やそこまで激しく罵られた事がないため、それからは気持ちが沈んで鬱みたいになっています。主人の方には私ももっと気をつけるけど、子供達の前で汚い言葉で罵るのは良くないので、アンガーマネジメントのクラスやカウンセリングに一緒に行こうと言いましたが、主人はお前のせいでこうなったんだろう？！もし遅刻で仕事をクビになったらどうするのか！？お前が僕を仕事に遅刻させないような人になればいい！と相手にしてくれません。

今回はどちらも待って方々探し回ってと入れ違いになっていたため、私からの電話や主人がやったデパート内のアナウンスにもお互いに気づきませんでした。
もちろん私もそそっかしいところを直す努力はしますが、子供の前で罵倒する主人にも変わって欲しいと思います。主人は短気で、交際期間も含めて10年間、手こそ出した事はないですが、私の事だけでなく、運転中マナーの悪い運転手などに、子供の前でもFワードなどの汚い言葉でよく文句を言っていて、今回は初めて私に対してFワードで怒鳴ったため、このままではいけないとなんとかしたいと思っています。
こんな時どうすれば良いでしょうか？どうか皆様のアドバイスをよろしくお願いします。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ありえない  - 16/12/1(木) 11:10 -
  
私なら今すぐ荷物まとめてシェルター行きます。

そんな言葉子供に聞かせたくありません。全く主さん悪くない。自分が悪いと思うのが間違ってる。

周りの人がその名刺渡した意味がわかってますか？
人間としてその言葉は言ってはいけないでしょう？特に奥さんと子供さんが見てる前で。

カウンセリング行ったってまた同じ暴言吐きますよ。
早く気がついてそして証人がいる状態でよかったですね。裁判の時に証人になってくれるかもです。

私には速攻家出のレベルです。
ありえません。そんな人との将来も考えられず、子供を幸せに育てたいです。
冗談じゃない、馬鹿にするのもほどがありますよ。
主さんは奴隷ですか？人間らしい扱いをしてくれる人探してください！
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 あんこ  - 16/12/1(木) 12:10 -
  
今夏、vacation中にトピ主さんと似たような状況になったことが
ありました。携帯を私が忘れてしまって、お互いで連絡をとれなくなり
行き違いもあって、路上で喧嘩になりました。
でも、F-wordなんて使われませんでしたよ。子供もいましたが、そんな
ことより、主人がF-wordを使ってるのを聞いたこと、一度もありません。
怒ったとしても、誰に対しても身内だとしても使いません。
理性がちゃんとありますし、常識もあります。

とぴ主さんのご主人は、以前にもトピ主さん以外には使ってるんですよね？
遅かれ早かれ、そういうことになる人だってことではないですか？
今回はsheriffまで来ているんですよね？それでご主人は、「やっぱ、
ちょっとまずかったなあ。」とか思ってない訳ですよね。
トピ主さんが鬱っぽくなるの当たり前だと思います。危険な人ですよ。
育ちって、そういうところに出てるんだと思います。
今回の件で、お互い今までのままではいけない、と気付く必要がある
ようですが、ご主人は全く反省の意思はないようで。
ちょっとの間、shelterに子供を連れて逃げて様子を見るのも良いかも
ですよ。世の中、もっと平和に暮らしている夫婦は五万といるはずです
から。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 横レスですが E-MAIL  - 16/12/1(木) 13:55 -
  
私も携帯を忘れて出かけてしまったことがありますが、それほど遠くない昔には携帯なんてなかったのに、一体どう対処したんだろうと思うくらい、狼狽して焦ってしまい、夫の方も私に連絡が取れないのですごく焦って知り合いに電話をかけまくったようでした。私たちは携帯がないと取り乱してしまうまでになったんでしょうか？

ご主人も取り乱してしまったんですね。できれば二人で話し合いをして二度とそういうことが起きないようにしたいですね。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ママコ  - 16/12/1(木) 14:14 -
  
大変でしたね。失礼ですが私ならそんな男性と１０年も一緒に入られません。きっとこの１０年で旦那さんの扱いがどれほどひどいものなのか、麻痺してしまってわかっていらっしゃらないようですね？どうか離婚に向けて動き始めてください。騒ぎになって良かったんですよ、有利になったから。そこのセーフホームに行きませんか？どんどんエスカレートしてあなたは自分の知らない間に自尊心を削がれて行きますよ。

そういう男性はカウンセリングなんて行きませんよ、自分がabusiveな自覚もないし。自分より力のある組織に引きずり出されるより他にそんなものを受けようなんて思いません。ずっと母親が虐げられるのを見ながら育つお子さんの心の傷を考えてください。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 えええ  - 16/12/1(木) 16:30 -
  
子供の前、そして止めにかかった見知らぬ女性にまでF・・WORD。。

ありえないですよ。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 マーマレード  - 16/12/1(木) 19:10 -
  
まず、仕事が遅れたことが問題ではなく
旦那さんのその対応の仕方に問題があることを
本人は全く認識していないことが大きな問題。

自分の悪いところを指摘されるときこそ、その人の
本質が現れます。 「あぁわたしはそういうところがあるかも
気をつけよう」または「謝ろう」とハンブルになるか、
「お前が＊＊＊だからこうなったんだろう」と責任転嫁
または理由探し、悪い人探しをする人は、その場から逃げる
ためなら何でも言います。聞く耳は一切なし。
なので、カウンセリングなんて行きませんよ。
何しろ本人からしたら一切悪くないんだから。

良い機会です。 わたしならセーフハウスに行きます。
後になって行動しても、またこんな一件がない限り
理由もないでしょう？ しかもこんなことにならないよう
旦那さんの顔色伺いながら生活する？ あり得ない。

怖い体験されましたね。。。。あなたご自身もカウンセリング
が必要ではないかと思います。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 マジかよ  - 16/12/1(木) 22:17 -
  
まず　言葉の暴力？　ではなく　言葉の暴力！！　ですよ。
これを「言葉の暴力なのかな？」とまだ多少でも疑問を持っているトピ主さんは、ご主人と一緒にいる１０年間の中で、下に置かれること、罵られることに随分耐性ができてしまったんじゃないでしょうか。


長い間一緒にいるご夫婦ですから、すぐ別れろ、離婚したほうが・・・とか言いたくないし、トピ主さんも考えたくないと思います。
でも、お互いの間だけで揉める夫婦、家の中でだけ妻を罵倒する夫、妻にだけ威圧的な夫というのは割と聞きますが、外出先でも妻への怒り勢い余って周囲が見えなくなり、止めに入った第３者まで汚い言葉で罵倒する人というのは滅多にいないと思います。
自分をコントロールできないにも程がありますよ。
百歩譲って、妻が遅れたことが原因、妻のせいという姿勢を変えないことは仕方ないにしても、他人を罵倒した事、警察が駆け付けるまでの騒ぎになったことに対しても反省したり、やらかしてしまったという自覚からの落ち込みみたいなものがないのであれば、今後も繰り返すでしょう。
何が火種になって怒りが爆発し何の騒動を起こすかわかりませんよ。
一般的にはこういう威圧的な男性は、その後優しくなってにじり寄ってきたりするので女性が耐えてしまったりするものなんですが、そういう「豹変」というか「ハネムーン期」みたいなものに変遷することもないのですか？
反省や落ち込み、ウソでもいいからトピ主さんを失いたくないための詫びや労りでも少しあればまだマシでしょうが、歩み寄りがなくトピ主さんだけを責め続けるような配偶者なら、一緒にいることに価値があるようには思えません。
子供さんにも悪影響ですよね。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 エルサママ  - 16/12/2(金) 3:16 -
  
私の元夫って、トピヌシさんと再婚してたの？
てくらい人間性が似ています。

10年ということなので、すっかり洗脳されていると思いますが、（私もそうでした）
そんな言葉を公共の場で、子供の前で言うことは、人間として間違っています。
それは普通じゃありません。
屋根の上に上って、この関係はクレイジーだ！と叫びたいほどです。
（これ私が離婚弁護士に言われた言葉）

まさにデパートの人の名刺に書いてくれたメッセージどおり、あなたにはそんなふうに扱われる
いわれはありません。

マリッジカウンセラーやアンガーマネージメント？
うちの元夫も鼻で笑って行ってくれませんでした。

こういう男は変わりません。黙って去る（離婚）か、屈して生きていくか。
（この場合お子さんもそのうち父そっくりの言動で母をののしるようになりますよ）
それはあなたの選択です。

余談ですが、今再婚した夫は、
かつて一度も、一度たりとも、私や他の人、どんなものにも
どなったりエフワードを使ったりすることはありません。
本当に穏やかな毎日です。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ひどい旦那  - 16/12/2(金) 4:39 -
  
人前でfワード使って怒鳴る旦那は普通じゃない
キチ外です。主さん麻痺してるの？
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/2(金) 6:16 -
  
皆様、相談に乗って頂きありがとうございます。どの方のアドバイスも心に沁みました。
やはりこれは言葉の暴力なんですね…。
私は過去に父親から怒鳴られる事が多かった事や子供の頃にもっと酷いいじめを受けていたせいか、言葉の暴力に関しては麻痺しているのかもしれません。

ただ、主人からは今回初めて汚い言葉で怒鳴られたのとそれ以外の暴力は一度もなかったため、夫婦喧嘩のように解釈していました。いつもは普通の夫婦喧嘩のように言い返したり、主人に非がある場合はこちらが怒鳴る事もあります。たまたま今回は私のせいで仕事に影響があったので罪悪感があり反論はしなかったのですが、心がとても傷ついて鬱っぽくなっています。

主人も言葉の暴力に関しては無知なようです。殴っていた訳でもないのに虐待扱いされて納得がいかないようです。ただ今回話し合ってみて「Fワードは人前では言わない方がいいな…。子供の前でも気をつける。」と本人も言っていたので少しやり過ぎた感はあるようです。体の暴力に関しては絶対いけない事だとは思っていて、以前知人の彼氏が口論で腕を掴んだだけで留置所送りになって私が驚いていた事に逆に驚いていました。「当然でしょ？殴らない人は腕を掴む事もしないからね。」と言っていました。

話し合いの中で私が育児疲れで家事の手抜きをしたり、気力体力の無さからレスになっていた事もあり、私への不満が溜まっていた事も原因だったようです。主人もそれなりに手伝ったり労ってくれてはいたので、それに少し甘えていました。

Safe Homes（DVシェルター）は殴られたり命も脅かされそうな暴力を受けている人がいくイメージで、少し大袈裟な気もするのですが、入ってしまうとすぐ離婚、シングルマザーで路頭に迷う事になるかもしれないと思うと、ハーグ条約なども頭に巡り躊躇してしまいます。私は幼児と赤ちゃんがいるため今は専業主婦をしていて、将来離婚になったとしても、やはり準備期間は必要かなと…（涙）

もし実際にDVシェルターを利用したり、相談をされた事がある方がいらっしゃるなら、そういう体験談も教えて頂けるとありがたいです。普通のカウンセリングのようなものではない感じがします。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 エルサママ  - 16/12/2(金) 6:39 -
  
本当に洗脳されてますね。。
今回は私のせいで？？？？？
私のせいですか？？？？？

携帯忘れるなんて誰にでもあること。しかも忘れたから待ち合わせの場所決めたんでしょ？
決めていたのに勝手にいなくなったのは夫じゃないの？

怒鳴られ続けると、自分が悪いから、自分に非があるからこうされるんだ。
本当はいい人なのに、こんなことするわけがない。
自分さえ我慢すればいいんだ。

そんなわけないでしょ？？？

幼児と赤ちゃんがいるから専業主婦なんですね。
あと数年後に自分で自立できるだけの道を探しましょう。

私があほ元旦那と離婚したのは上が４歳、下が５ヶ月のときでした。

あの、、その剣幕で旦那さんが子供たちに怒鳴り出したとしても、
それは子供たちが悪いんですかね。

お母さん、強くなれ！！
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ネピア  - 16/12/2(金) 12:46 -
  
毒になる親 一生苦しむ子供

を読んでください。

申し訳ないですが、トピさんは、ABUSEする男性を選んでしまったように思います。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 う〜ん  - 16/12/2(金) 22:06 -
  
とぴ主さん、夫婦間での旦那さんの不満がたまっていたから、爆発したのだろうと考えていますが、そんな単純なものではないです。

公共の場で、他人にまでFワードで食ってかかる大人は、アンガーマネージメントなしには変われません。

冷静な時には、他人のやってはいけない事など理解できているといいますが、いったんキレたら自分はコントロールできないのが現実で事実です。

今離婚につながると金銭的に自立する自信がないので、旦那さんをそんなに悪い人ではない。と思いこもうとしているのが、あなたのレスから感じられます。

彼がアンガーマネージメントを受けて、自分の問題を認識しないのであれば、とぴ主さんはできるだけ早く、自立をする方法を見つけたほうがよいです。

人間誰しも、不注意な事をします。それを許しあうのが人間関係を築くという事。
特に家族は一番大切な存在のはずなのに、罵倒してしまうのは、旦那さんの個人的は問題です。

これからお子さん達が大きくなったら、親が気に入らない事をして親子が衝突する事も多々ありますが、このままでは、旦那さんはまたキレて子供にも言葉の暴力をふるうでしょう。

あなたが自分の親から受けた扱いを、自分の子供にも受けさせたいのですか？
卑屈な人間に育ってしまい、かわいそうです。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/3(土) 0:58 -
  
再度、叱咤激励して頂きありがとうございます。
主人に言わせると、赤ちゃんが泣くのでオムツを替えに行ったり、仕事に行く時間が近づいてきたのでフードコートで急いで食べたりしていたそうです。私もそれを考えてそこも探しましたが行き違えになっていました。

洗脳されてるという自覚がなかったので、レスに考えさせられました。私は確かに不注意が多いので多少なら怒鳴られても仕方がないと思っていましたが、怒鳴る事や怒鳴られる事に慣れ過ぎていたんですね。私も主人や子供に怒鳴る事はあるので、単に不満が溜まり溜まって我慢の限界を超えたからだと思っていたのですが、普通の人はもう少し穏やかなのですね…。私もカウンセリングが必要かもしれません。

私と似たような状況で離婚されているとは頭が下がります。私も数年後に自立できる道を探ってみます。


▼エルサママさん：
>本当に洗脳されてますね。。
>今回は私のせいで？？？？？
>私のせいですか？？？？？
>
>携帯忘れるなんて誰にでもあること。しかも忘れたから待ち合わせの場所決めたんでしょ？
>決めていたのに勝手にいなくなったのは夫じゃないの？
>
>怒鳴られ続けると、自分が悪いから、自分に非があるからこうされるんだ。
>本当はいい人なのに、こんなことするわけがない。
>自分さえ我慢すればいいんだ。
>
>そんなわけないでしょ？？？
>
>幼児と赤ちゃんがいるから専業主婦なんですね。
>あと数年後に自分で自立できるだけの道を探しましょう。
>
>私があほ元旦那と離婚したのは上が４歳、下が５ヶ月のときでした。
>
>あの、、その剣幕で旦那さんが子供たちに怒鳴り出したとしても、
>それは子供たちが悪いんですかね。
>
>お母さん、強くなれ！！
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/3(土) 1:23 -
  
本を勧めて頂きありがとうございます。
交際中と結婚してしばらくはあまり怒鳴られた事はありませんでした。子供が産まれてから夫婦喧嘩が増えたと思います。ただ主人も子供を可愛がっていて、虐待する人という自覚はなかったので、少し驚いています。

▼ネピアさん：
>毒になる親 一生苦しむ子供
>
>を読んでください。
>
>申し訳ないですが、トピさんは、ABUSEする男性を選んでしまったように思います。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ありえない  - 16/12/3(土) 1:47 -
  
シェルターに入らなくてもいいですからあちらにはabuseの専門家がいらっしゃるでしょうから相談に行かれてみては？こうこうこうでした、こういうことがありましたがと。

速攻旦那さんはお子さんと離される案件だと私は思います。
そして深く反省してほしいと思います。
離婚とかそんなの後で考えればいい。

いいですか？お子さんを中心に考えてください。あんな怖い思いさせてお母さんはまだ怖いお父さんと生活してる。なぜ？どうして？と子供は思うかもしれません。お母さんがなにか行動を起こさねば。あの時お母さんは僕を守ってくれたんだ、って小さい心は必ず覚えています。暴力より言葉の暴言の方が心をえぐりますよ。立派なDVなんですよ。

警察でもシェルターでもいいけどとにかくリポートはしておいてください。証拠はどんどん残しておかないと。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/3(土) 2:09 -
  
アドバイスありがとうございます。
まさにそうですよね。自分と同じ思いを子供にまでさせてはいけないですよね。今のままでは子供も私のようになってしまいますね…。子供のいる前や公共の場で他人にまでFワードで怒るのはやはり自分のコントロールができていないですよね。私も主人や子供に怒鳴りますが、Fワードの類いの言葉は使わないし、公共の場ではもっと控えめにするので、やはり主人には特にアンガーマネジメントが必要だと思います。

主人に子供への悪影響を伝えて、離婚覚悟でアンガーマネジメントを一緒に受けるよう説得します。二人だけの話し合いでダメなら第３者も交えて話し合いをしたり、私だけでもカウンセリングにかかったり、自立の準備や最悪の場合はシェルターも念頭に置いて、とにかく現状を良くするために動こうと思います。

▼う〜んさん：
>とぴ主さん、夫婦間での旦那さんの不満がたまっていたから、爆発したのだろうと考えていますが、そんな単純なものではないです。
>
>公共の場で、他人にまでFワードで食ってかかる大人は、アンガーマネージメントなしには変われません。
>
>冷静な時には、他人のやってはいけない事など理解できているといいますが、いったんキレたら自分はコントロールできないのが現実で事実です。
>
>今離婚につながると金銭的に自立する自信がないので、旦那さんをそんなに悪い人ではない。と思いこもうとしているのが、あなたのレスから感じられます。
>
>彼がアンガーマネージメントを受けて、自分の問題を認識しないのであれば、とぴ主さんはできるだけ早く、自立をする方法を見つけたほうがよいです。
>
>人間誰しも、不注意な事をします。それを許しあうのが人間関係を築くという事。
>特に家族は一番大切な存在のはずなのに、罵倒してしまうのは、旦那さんの個人的は問題です。
>
>これからお子さん達が大きくなったら、親が気に入らない事をして親子が衝突する事も多々ありますが、このままでは、旦那さんはまたキレて子供にも言葉の暴力をふるうでしょう。
>
>あなたが自分の親から受けた扱いを、自分の子供にも受けさせたいのですか？
>卑屈な人間に育ってしまい、かわいそうです。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/3(土) 4:10 -
  
再度為になるアドバイスありがとうございます。
そうなんです。私もまずは証拠を残すためにも公的な場に相談がしたいです。遠方にいる義両親など身内にもテキストやメールで相談したいですが、証拠としては専門家の方がよりいいかもしれませんね。

主人は子供を叱る時はFワードなどは使わず、何度言っても聞かない場合にだけ怒鳴るので、普段はもちろん子供は怯えていなくて、主人にも懐いています。あの時が一番激しい怒り方でした。主人は怒鳴る事はあっても、今まであんなに激しく怒った事はなかったんです。普段は可愛がられているから子供はパパも大好きなので、子供とすぐに引き離されるとなると子供は悲しみます。それでリポートはしたいものの少し躊躇してしまいます…。

この一件がきっかけでカウンセリングやアンガーマネジメントなどに通う事も証拠にならないでしょうか…。主人に自分をコントロールする訓練で言葉の暴力も立派な暴力だと認識して深く反省して変わってほしいです。

▼ありえないさん：
>シェルターに入らなくてもいいですからあちらにはabuseの専門家がいらっしゃるでしょうから相談に行かれてみては？こうこうこうでした、こういうことがありましたがと。
>
>速攻旦那さんはお子さんと離される案件だと私は思います。
>そして深く反省してほしいと思います。
>離婚とかそんなの後で考えればいい。
>
>いいですか？お子さんを中心に考えてください。あんな怖い思いさせてお母さんはまだ怖いお父さんと生活してる。なぜ？どうして？と子供は思うかもしれません。お母さんがなにか行動を起こさねば。あの時お母さんは僕を守ってくれたんだ、って小さい心は必ず覚えています。暴力より言葉の暴言の方が心をえぐりますよ。立派なDVなんですよ。
>
>警察でもシェルターでもいいけどとにかくリポートはしておいてください。証拠はどんどん残しておかないと。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ママコ  - 16/12/3(土) 11:59 -
  
夫婦でカウンセリングを受けることはハードルが高いと思います。それに主さんは一生懸命、いちいち旦那さんの肩を持っていますよね？ご自分でも現実を受け入れきれていないのでしょう。彼の自覚のなさにまきこまれている印象を受けます、絵に描いたようなabusiveな男性ではないのは分かりますが、それが逆にやっかいです。本人もあなたも自覚がない（旦那は自覚のないふりをしてるだけかも）。

でも絶対おかしいのがわかっているからここで相談したり、落ち込んでいるんでしょう？先ずはあなただけでもカウンセラーにでもかかってみたらどうでしょう？軽い鬱になってしまったようですと、ここで訴えなければならなかった気持ちと向き合って、なぜ公衆の面前でここまで罵倒されたのか？あなたがその出来事で負った心の傷をご自分で認めてあげないと。。。まだショックの中にいるのでしょうか？

警察まで来て大騒ぎになってるのに何事もなかったかのように振舞ってるだけじゃないんですか？内心はヒヤヒヤしてるけど、すっとぼけてるだけじゃないの？丸め込まれないで、あなたには解らないかもしれないけど、私はあれから調子がおかしいとでも言ってプロにお話聞いてもらいましょう。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 あすか  - 16/12/4(日) 0:37 -
  
「すこしやりすぎた感があるようです」とありますが、この部分がトピ主さんの感覚が麻痺というか状況に関する認識を物語っていると思います。　言葉の暴力なんですね、とある程度認識していてもなお「少しやりすぎた」と書いてしまうこと、、、傷は深いのではと思います。
実父さんに怒鳴られてきたことや過去のいじめが深くかかわっていると思います。

私も夫婦でのカウンセリングやアンガーマネージメントは難しいと思うので、まずはトピ主さんだけのカウンセリングに一票です。　
お店の人が書いてくれたところにまずコンタクトしてみて、カウンセラーなど紹介してくれるかどうか聞いてみてはいかがでしょうか。　素人ではなくプロに聞いてもらうことが大切だと思います。　
ご主人がＦワードについて気を付けた方がいいな、というようなことを言っていたとしても根本は変わらないんですよ。　
「自分が切れて怒鳴るのは誰かのせいである」ということが変わらない限りは同じです。　
汚い言葉さえ使わなければ怒られたり怒鳴られたりするのを自分のせいにされてもいいというわけではないでしょう。

一番の心配はお子さん達だとおもいます。　トピ主さん、お気づきじゃないかもしれませんが、お父さんに怒鳴られることが多かったという部分から知らず知らずのうちにどこかしらお父さんと同じものを持った人に惹かれたということはあると思います。　お子さんもそういう相手を選んでしまうかもしれません。　ヘンな言い方ですがそれが心地よいんです。　

まずはトピ主さんご自身もまず怒鳴ること（注意などするときに声を荒げるのとは別に）に関して考えてみてはどうでしょう。　読んだ限りではご家庭内での「怒鳴り」がどの程度なのかわかりかねるので一概には言えませんが、ご主人とのカウンセリングが無理ならばまずは「怒鳴るということ自体をお互いに止めてみましょう」ともちかけてみてはどうですか。　
言い方は悪いですが、ご主人の自覚を試すというか。　怒鳴ることのマイナスの面を話し合えればいいと思うのですが。　もしご主人がとりつくしまもなく「怒鳴るのはお前のせいだからそんなことはしなくていい」というのであれば残念ですが本当に将来を考えた方がいいです。

怒鳴らずに自分の感情なり気持ちなりをお互いや子供に伝えるためにはどうしたらいいか、怒ったときにその怒りを相手に伝えるのは怒鳴ったりＦワードを使ったりするしかないのか。
今、ご主人に話しにくければまずはトピ主さんだけでも考えて実践してみては。　
これまではあまり考えずに怒鳴られて怒鳴り返していたりしたことを見直してみてはどうですか。　
ご主人に変わって欲しければ、まずは自分から変わる。　そこからまた別の糸口がつかめるかもしれません。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/4(日) 1:03 -
  
再度為になるアドバイスをありがとうございます。
私はまだ現実を受け入れられていないのかもしれません。どこにでもいるような夫婦の平凡な日常からいきなり警察騒ぎになって、このギャップがあり過ぎて一体何が起こっているのか、私自身まだ混乱している感じです。育児などで現実の慌ただしさに自分の心はひとまず置いてとなっているため、余計に心の回復が遅れているみたいです。

昨日も義両親が記念日旅行の途中に我が家の近くに寄ったため食事を一緒にしましたが、終始和やかなお祝いムードでとてもこんな相談はできず、近況報告の際、主人からも話題にも出ませんでした。

私も主人もあの一件から数日間は元気がなく、頭痛がする、凄く疲れたと言ってすぐに眠ったり、私も赤ちゃんの夜泣きを口実に別室で眠ったり、気まずい感じだったのですが、子供の手前、お互いに明るくしています。

以前話し合いをした時に「怒って終わりでさぁ帰ろうという時にあの女（止めに入った女性）がabuseだと騒いで警察まで来る羽目になった。何で遅刻させた事を非難したらabuseになるのか？思い出しただけで頭に来る。あの事はもう忘れたい。」と言っていたので、夫婦でのカウンセリングは最初はハードルが高いかもしれません。

あとは文化の違いか時代の違いか、昭和の日本だと先生からビンタをされても、口の悪い夫に怒鳴られても、警察が来たり、留置所に入れられたり、子供と引き離されたりという事はなかったような…。でもアメリカでは人権意識が高いので大問題になる。それにも多少驚いています。

でも私は主人からされた事に傷ついているのは事実なので、まずは自分だけでもカウンセリングに行こうと思っています。


▼ママコさん：
>夫婦でカウンセリングを受けることはハードルが高いと思います。それに主さんは一生懸命、いちいち旦那さんの肩を持っていますよね？ご自分でも現実を受け入れきれていないのでしょう。彼の自覚のなさにまきこまれている印象を受けます、絵に描いたようなabusiveな男性ではないのは分かりますが、それが逆にやっかいです。本人もあなたも自覚がない（旦那は自覚のないふりをしてるだけかも）。
>
>でも絶対おかしいのがわかっているからここで相談したり、落ち込んでいるんでしょう？先ずはあなただけでもカウンセラーにでもかかってみたらどうでしょう？軽い鬱になってしまったようですと、ここで訴えなければならなかった気持ちと向き合って、なぜ公衆の面前でここまで罵倒されたのか？あなたがその出来事で負った心の傷をご自分で認めてあげないと。。。まだショックの中にいるのでしょうか？
>
>警察まで来て大騒ぎになってるのに何事もなかったかのように振舞ってるだけじゃないんですか？内心はヒヤヒヤしてるけど、すっとぼけてるだけじゃないの？丸め込まれないで、あなたには解らないかもしれないけど、私はあれから調子がおかしいとでも言ってプロにお話聞いてもらいましょう。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/4(日) 6:34 -
  
色々な為になるアドバイスをありがとうございます。読んでいてなるほどと思わせられました。

父とは真逆のタイプを選んだつもりが、短気という本質的な所は父と変わらないのですね…。交際中や子供がいない時には怒鳴られた事はあまりなかったので、今の主人に少し困惑してもいますが、キレるのを他人だけのせいにしている内は何も変わらないですよね。私達の怒鳴るというのは注意していて声を荒げるようなものや、ドラマとかでよくある夫婦喧嘩のシーンでの怒鳴り合いと同じような感じです。

私自身も今回の事で、皆様のアドバイスを読んで深く考えさせられるようになりました。また、私自身も怒鳴る事をやめるように頑張ろうと思うようになりました。言葉の暴力、怒鳴る事、怒鳴られる事についてもっと深く知ろうと学ぶようになりました。子供への悪影響を考えると本当になんとかしなければいけないと思っています。主人にもお互いに怒鳴らないように努力する事を持ちかけてみます。▼

あすかさん：
>「すこしやりすぎた感があるようです」とありますが、この部分がトピ主さんの感覚が麻痺というか状況に関する認識を物語っていると思います。　言葉の暴力なんですね、とある程度認識していてもなお「少しやりすぎた」と書いてしまうこと、、、傷は深いのではと思います。
>実父さんに怒鳴られてきたことや過去のいじめが深くかかわっていると思います。
>
>私も夫婦でのカウンセリングやアンガーマネージメントは難しいと思うので、まずはトピ主さんだけのカウンセリングに一票です。　
>お店の人が書いてくれたところにまずコンタクトしてみて、カウンセラーなど紹介してくれるかどうか聞いてみてはいかがでしょうか。　素人ではなくプロに聞いてもらうことが大切だと思います。　
>ご主人がＦワードについて気を付けた方がいいな、というようなことを言っていたとしても根本は変わらないんですよ。　
>「自分が切れて怒鳴るのは誰かのせいである」ということが変わらない限りは同じです。　
>汚い言葉さえ使わなければ怒られたり怒鳴られたりするのを自分のせいにされてもいいというわけではないでしょう。
>
>一番の心配はお子さん達だとおもいます。　トピ主さん、お気づきじゃないかもしれませんが、お父さんに怒鳴られることが多かったという部分から知らず知らずのうちにどこかしらお父さんと同じものを持った人に惹かれたということはあると思います。　お子さんもそういう相手を選んでしまうかもしれません。　ヘンな言い方ですがそれが心地よいんです。　
>
>まずはトピ主さんご自身もまず怒鳴ること（注意などするときに声を荒げるのとは別に）に関して考えてみてはどうでしょう。　読んだ限りではご家庭内での「怒鳴り」がどの程度なのかわかりかねるので一概には言えませんが、ご主人とのカウンセリングが無理ならばまずは「怒鳴るということ自体をお互いに止めてみましょう」ともちかけてみてはどうですか。　
>言い方は悪いですが、ご主人の自覚を試すというか。　怒鳴ることのマイナスの面を話し合えればいいと思うのですが。　もしご主人がとりつくしまもなく「怒鳴るのはお前のせいだからそんなことはしなくていい」というのであれば残念ですが本当に将来を考えた方がいいです。
>
>怒鳴らずに自分の感情なり気持ちなりをお互いや子供に伝えるためにはどうしたらいいか、怒ったときにその怒りを相手に伝えるのは怒鳴ったりＦワードを使ったりするしかないのか。
>今、ご主人に話しにくければまずはトピ主さんだけでも考えて実践してみては。　
>これまではあまり考えずに怒鳴られて怒鳴り返していたりしたことを見直してみてはどうですか。　
>ご主人に変わって欲しければ、まずは自分から変わる。　そこからまた別の糸口がつかめるかもしれません。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 無責任  - 16/12/5(月) 13:40 -
  
不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 それから  - 16/12/6(火) 1:14 -
  
昔の私ととても似ているので出てきました。
言葉の暴力は、本人はなかなか気がつきません。私も一番初めに公の場で他人にあなた大丈夫？と指摘された時に、私が虐待されているわけないじゃんと大笑いしました。私もそういう育ち方をしているので、怒られるのが普通と思っていたんですよね。

その後、１０年以上も結婚生活を続けてしまいました。Gas Lightingという言葉があるのですが、少しづつ、すこしづつ変わっていくので、わからないのです。気がついたら自分を責め続け、身も心もボロボロでした。

その後ですが、結局、旦那が変わることはなく、状態はますますひどくなりました。私も結婚中は殴られたことはありません。全て暴言。毎日毎日何度も何度も怒られました。DVシェルターにはまずホットラインに電話することからはじまります。
私が一番初めに電話した時、やっと話を聞いてくれる人がいるということで安心したのか、言葉が出ず、ボロボロと泣いてしまいました。電話している途中で旦那が帰ってきてしまったのですぐ切りました。後からまた電話して、シェルターというのは必ずしも入って保護してもらうだけではなく、DVについてのEducation　Classみたいのもあり、私はまずそれに通うことから始まりました。その後、どうするかの選択があるのですが、保護でシェルターに滞在するっていうケースはよっぽどです。離婚も、すぐとかではなく、自分の気持ちがかたまってから。そういうプロセスを一緒に考えてくれる場所と思っていたほうがいいですよ。無理にああしろこうしろとは決して言われません。

トピ主さんの場合、すぐに先を考えて、シェルター、離婚、シングルマザー、路頭に迷う、無理無理と思ってしまっているようですが、まずは一歩です。いきなり山は登らなくても大丈夫。旦那さんのご機嫌を気にするだけの毎日から一歩ちょっと方向を変えてみる。そこからです。

私がお勧めの本は、Verbally Abusive Relationship　By　Patricia Evans
どの図書館にも必ずおいてあると思います。アマゾンのリンクが長いので、入りませんでした。検索ですぐ出てくると思います。

まずはご自身を大事に。お子さんを守れるのはお母さんだけです。つらい毎日だと思いますが、がんばって。必ず解決策はあります。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/6(火) 7:08 -
  
レスありがとうございます。
誰が警察を呼んだのかはわからないのですが、すぐに駆け付けて事情を聞いていたので、おそらく本日起こった出来事として記録されているかと思います。
実は私も警察などに通報した後の事を考えると、なかなか行動できずにいます。
現に口論で腕を掴んだら逮捕されて留置所に入れられ接近禁止の処分になった人が身近にいるので…。

▼無責任さん：
>不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
>皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
>それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/6(火) 8:08 -
  
詳しい情報や体験談を話して頂きありがとうございます。暴言を毎日何回もだなんて、本当に辛い思いをされたんですね。体験者の方のお話は特に参考になります。シェルターの事を少し誤解していたようです。どうやら私が紹介された所にもカウンセリングやそのようなクラスがあるようです。私もEducation Classを受けてみたいと思いました。まずは一歩ずつ進んでみます。

あたたかいお言葉もありがとうございます。読んでいてとても励みになりました。本当に子供を守ってあげられるのは母親だけですよね…。本も図書館から借りてこようと思います。

▼それからさん：
>昔の私ととても似ているので出てきました。
>言葉の暴力は、本人はなかなか気がつきません。私も一番初めに公の場で他人にあなた大丈夫？と指摘された時に、私が虐待されているわけないじゃんと大笑いしました。私もそういう育ち方をしているので、怒られるのが普通と思っていたんですよね。
>
>その後、１０年以上も結婚生活を続けてしまいました。Gas Lightingという言葉があるのですが、少しづつ、すこしづつ変わっていくので、わからないのです。気がついたら自分を責め続け、身も心もボロボロでした。
>
>その後ですが、結局、旦那が変わることはなく、状態はますますひどくなりました。私も結婚中は殴られたことはありません。全て暴言。毎日毎日何度も何度も怒られました。DVシェルターにはまずホットラインに電話することからはじまります。
>私が一番初めに電話した時、やっと話を聞いてくれる人がいるということで安心したのか、言葉が出ず、ボロボロと泣いてしまいました。電話している途中で旦那が帰ってきてしまったのですぐ切りました。後からまた電話して、シェルターというのは必ずしも入って保護してもらうだけではなく、DVについてのEducation　Classみたいのもあり、私はまずそれに通うことから始まりました。その後、どうするかの選択があるのですが、保護でシェルターに滞在するっていうケースはよっぽどです。離婚も、すぐとかではなく、自分の気持ちがかたまってから。そういうプロセスを一緒に考えてくれる場所と思っていたほうがいいですよ。無理にああしろこうしろとは決して言われません。
>
>トピ主さんの場合、すぐに先を考えて、シェルター、離婚、シングルマザー、路頭に迷う、無理無理と思ってしまっているようですが、まずは一歩です。いきなり山は登らなくても大丈夫。旦那さんのご機嫌を気にするだけの毎日から一歩ちょっと方向を変えてみる。そこからです。
>
>私がお勧めの本は、Verbally Abusive Relationship　By　Patricia Evans
>どの図書館にも必ずおいてあると思います。アマゾンのリンクが長いので、入りませんでした。検索ですぐ出てくると思います。
>
>まずはご自身を大事に。お子さんを守れるのはお母さんだけです。つらい毎日だと思いますが、がんばって。必ず解決策はあります。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 晴れのち曇り  - 16/12/7(水) 0:02 -
  
今回の事件だけを聞くと、旦那さんの行動は許すべきでない事と思いますが、ブラックフライデーのように混んでる所に一緒に来てくれて、しかも子供と一緒に遊んでいてくれるって、優しい旦那さんだと思います。うちの夫は絶対にそんな事してくれませんから。でも旦那さんも頑張りすぎて自分を追いやっているのでは？とも思えます。トピ主さんも育児疲れとのこと、お互いお疲れなのでしょう。

気になるのは、今回の事で旦那さんに反省の色が無いこと。当たり前で片付けてしまうのは、今後良くないと思います。まだクールダウンするには時間がかかるのではないでしょうか？ホリデーが終わってから、また話し合ってはどうでしょう？

セルフディフェンスのクラスを取った時に、インストラクターに言われたのですが、Abuseされたらすぐに別れるべき。でも、どうしても相手を許したいなら２回まで。お願いだから、絶対に絶対に３回目は別れる決心をして欲しい。と言っていました。

色々と書きましたが、夫婦の事情は、その夫婦にしかわからないと思います。掲示板で相談するより、トピ主さんのお子さん、または大親友が同じような立場に立った時、トピ主さんはどのようなアドバイスをしますか？それがトピ主さんへの最善のアドバイスなのではないでしょうか？

トピ主さんの傷が一日も早く癒えますように。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 無責任  - 16/12/7(水) 8:19 -
  
▼言葉の暴力？さん：

ご夫婦別々に事情を聞かれたのですよね。
その時に何かにサインしましたか？また住所氏名などの情報は警察が書き取ってますか？
「今回はファイルしない」といういうようなことを言われましたか？
コピーのようなものを受け取っていますか？それがなければファイルはされていないのかもしれませんが、、

自分が警察の何かのレコードの名前が載ってファイルされているかどうかは、問い合わせれば答えてくれます。ぜひ、自分で状態を把握しておいてください。

いたずらに怖がらずに、警察はマニュアル通りにするだけなので、知っておくといいと思います。何かの記録なら、どういう種類のものなのかも教えてもらって下さい。

万一、次に同じようなことがあり警察が呼ばれた時に、前回のレコードがどうなっているかで、警察の処遇も変わります。

皆簡単に、すぐに警察だ通報だといいますが、これって御用聞きではないので、一度こういう期間と関わると、面倒です。

逆にいうと、ご主人にも、外で怒鳴って、警察呼ばれて、次からは注意ね！って、そんな簡単に子供の喧嘩に親が出てくるのとは違うということ、今日起こったことが無かったことにならないということ、次に同じ事が起こったら、逮捕も免れないという事態だと知って、身を引き締めてもらう効果にもなると思います。

公僕が出てくるってそれくらい本当は重いことです。

２度と同じことは繰り返さないと、身に染みているといいですね。


>レスありがとうございます。
>誰が警察を呼んだのかはわからないのですが、すぐに駆け付けて事情を聞いていたので、おそらく本日起こった出来事として記録されているかと思います。
>実は私も警察などに通報した後の事を考えると、なかなか行動できずにいます。
>現に口論で腕を掴んだら逮捕されて留置所に入れられ接近禁止の処分になった人が身近にいるので…。
>
>▼無責任さん：
>>不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
>>皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
>>それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
ブロークンハート  言葉の暴力？  - 16/12/8(木) 14:53 -
  
色々と為になるアドバイスをありがとうございます。
私も原因の一つにお互いに追い詰められて疲れていて、余裕がなくなっている事もあるのではないかと思っています。お互いに肉体的にも精神的にも疲労困憊でレスにもなりがちなので、余計にイライラが募っているのかもしれません。

主人の言い分では、10年間で買い物の遅さやミスの多さなどにイライラが積もりに積もって、今回は仕事に影響してしまったので我慢ができなくなりきれてしまったらしいのですが、遅刻をさせた事を怒っただけなのに、虐待とはなんだ！と私達の捉え方と違っていたので、まずは子供に悪影響だから間違った怒りの伝え方をやめてほしいという事を伝えました。子供の前でそんな姿を見せないように頑張るとは言ってくれましたが、２回目からは警察に通報して離婚も辞さないと私の決意を言ったので、これでどうにかやめてくれる事を願うばかりです。

ただもう一度、これを機会に言葉の暴力について認識してほしいので、カウンセリング、アンガーマネージメントなど第三者を交えた上で話し合いをしたいです。二人だけの口約束でなあなあにして終わらせたくないので…。

インストラクターの方のお話を肝に命じて２回目からは離婚を視野に入れて動きたいと思います。子供や親友へアドバイスするなら…のくだりは考えさせられました。しかしアメリカ在住としての立場と日本在住の場合とではやはり違いがあるので、在米歴のある国際結婚をしている皆様のお話はどの方のも参考になりました。こちらに相談して本当に良かったです。
優しいお言葉も本当にありがとうございます。とても癒されました。

▼晴れのち曇りさん：の
>今回の事件だけを聞くと、旦那さんの行動は許すべきでない事と思いますが、ブラックフライデーのように混んでる所に一緒に来てくれて、しかも子供と一緒に遊んでいてくれるって、優しい旦那さんだと思います。うちの夫は絶対にそんな事してくれませんから。でも旦那さんも頑張りすぎて自分を追いやっているのでは？とも思えます。トピ主さんも育児疲れとのこと、お互いお疲れなのでしょう。
>
>気になるのは、今回の事で旦那さんに反省の色が無いこと。当たり前で片付けてしまうのは、今後良くないと思います。まだクールダウンするには時間がかかるのではないでしょうか？ホリデーが終わってから、また話し合ってはどうでしょう？
>
>セルフディフェンスのクラスを取った時に、インストラクターに言われたのですが、Abuseされたらすぐに別れるべき。でも、どうしても相手を許したいなら２回まで。お願いだから、絶対に絶対に３回目は別れる決心をして欲しい。と言っていました。
>
>色々と書きましたが、夫婦の事情は、その夫婦にしかわからないと思います。掲示板で相談するより、トピ主さんのお子さん、または大親友が同じような立場に立った時、トピ主さんはどのようなアドバイスをしますか？それがトピ主さんへの最善のアドバイスなのではないでしょうか？
>
>トピ主さんの傷が一日も早く癒えますように。
引用なし
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/9(金) 1:07 -
  
詳しい情報を教えて頂き、ありがとうございます。大変参考になりました。
主人は皆の前で何が起こったのか聞かれていましたが、私だけは主人の見えない場所で女性達が警察の名刺を渡しながら「貴方がこんな扱いを受けるいわれはない！ここに電話して。これは旦那さんには見せないで。」と言われました。
でもサインをしたり、コピーを貰うような書類はなく、住所氏名を聞かれる事もなかったです。この場合はファイルされてはいないのでしょうね。

あたたかいお言葉もありがとうございます。私も主人がこれを機会に気を引き締めてくれる事を願うばかりです。


▼無責任さん：
>▼言葉の暴力？さん：
>
>ご夫婦別々に事情を聞かれたのですよね。
>その時に何かにサインしましたか？また住所氏名などの情報は警察が書き取ってますか？
>「今回はファイルしない」といういうようなことを言われましたか？
>コピーのようなものを受け取っていますか？それがなければファイルはされていないのかもしれませんが、、
>
>自分が警察の何かのレコードの名前が載ってファイルされているかどうかは、問い合わせれば答えてくれます。ぜひ、自分で状態を把握しておいてください。
>
>いたずらに怖がらずに、警察はマニュアル通りにするだけなので、知っておくといいと思います。何かの記録なら、どういう種類のものなのかも教えてもらって下さい。
>
>万一、次に同じようなことがあり警察が呼ばれた時に、前回のレコードがどうなっているかで、警察の処遇も変わります。
>
>皆簡単に、すぐに警察だ通報だといいますが、これって御用聞きではないので、一度こういう期間と関わると、面倒です。
>
>逆にいうと、ご主人にも、外で怒鳴って、警察呼ばれて、次からは注意ね！って、そんな簡単に子供の喧嘩に親が出てくるのとは違うということ、今日起こったことが無かったことにならないということ、次に同じ事が起こったら、逮捕も免れないという事態だと知って、身を引き締めてもらう効果にもなると思います。
>
>公僕が出てくるってそれくらい本当は重いことです。
>
>２度と同じことは繰り返さないと、身に染みているといいですね。
>
>
>>レスありがとうございます。
>>誰が警察を呼んだのかはわからないのですが、すぐに駆け付けて事情を聞いていたので、おそらく本日起こった出来事として記録されているかと思います。
>>実は私も警察などに通報した後の事を考えると、なかなか行動できずにいます。
>>現に口論で腕を掴んだら逮捕されて留置所に入れられ接近禁止の処分になった人が身近にいるので…。
>>
>>▼無責任さん：
>>>不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
>>>皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
>>>それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 1人で  - 16/12/13(火) 0:39 -
  
1人ででも行っては？
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 言葉の暴力？  - 16/12/14(水) 1:55 -
  
レスありがとうございます。気づくのが遅れてすみません。
保険の都合で近くにはアンガーマネージメントを標榜しているカウンセラーがいなくてまだ探しています。最悪の場合、一人ででも行って来たいと思います。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 かっこう  - 17/1/18(水) 3:38 -
  
ほとんどの方がご主人が悪くてトピ主さんにあまり非は無いというようなコメントをされていますが、私はそうは思いませんでした。
トピ主さんのレスにも「再度夫が○○をしたら警察に通報する」とか、あくまでトピ主さんは被害者でご主人のみがさも悪そうに書かれていて、あぁこんな感じではご主人はイラつくだろうなぁと。

無責任さんがコメントされていますが、警察に通報するという事を甘くみないでおいた方が良いです。
この手の機関は一度係わると、本当に面倒くさいです。
関係者全員が精神的ダメージを負いますし、特に悪者と通報された人間のこれからの人生に重大なインパクトを与えます。
仕事面ではバックグランドチェックで必ず（ご主人が）屈辱的な思いを受けることになります。
ご主人が全面的に悪いのならば、そうなっても仕方が無いのですが、トピ主さんのご主人はとてもそうとは思えないんですよね。

トピ主さんのレスを読んでいると、日頃からトピ主さんもご主人やお子さんに向かって怒鳴っているとありますし、トピ主さんも問題アリです。
多くの家庭では、夫婦間での意見の相違はあっても夫婦で互いに怒鳴りあうなんて事はそうそうありません。
トピ主さんはご主人を短気だとおっしゃいますが、私から見たらトピ主さんも相当短気で喧嘩っ早いです。
そしてきっと専業主婦なのだと思いますが、仕事に遅刻してしまうことの大変さをイマイチ理解していないというかノンキなんですね。

アンガーマネジメントのクラスやマリッジカウンセリングを受けるのも良いでしょうが、まずはトピ主さんご自身が自分の悪いところを認めて直そうと努力した方が良いと思います。
人（夫）を変えるより自分が変わるよう努力するほうが簡単ですし、感じの良くなったトピ主さんの影響で家庭内での雰囲気、ひいてはご夫婦の関係も変わってくると思います。
誰にでも怒鳴ることは良くありません、子供にでも、夫にでも、その理由が何であれ怒鳴って良くなるものはありません。
穏やかな口調って大事ですよ。
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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...
 ハイヒール  - 17/1/23(月) 10:53 -
  
それからさん

離婚はアメリカでですか？そして今もアメリカに在住ですか？ぜひお聞かせください。
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