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Re:人を嫌う気持ちの静め方

ティーン - 16/7/15(金) 7:20 -

▼新築さん：
>
>彼は１７歳ですが、非常に子供っぽく、大人らしいところがありません。
>落ち着きがなく、ひまなのかどうか知りませんが、話しかけてきて、
>オウム返しにして、バカにしたまねをしたり、　姑みたいに、全行動監視しています。
>はっきりいって気持ち悪いです。
>

これは、トピ主さんにとても失礼な行動です。大人に対するレスペクトというものが全く無い。ご主人と相談された上で、ここは私の家。私にDisrespectfulな言動をするのなら、うちには泊められません、とびしっと言ってやりましょう。完全にバカにされてます。

ある意味、そういうティーンを家においておくって、危険ですよ。体格も大きくて力もあるのでしょう？　ご主人が理解してくれるといいのですが。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

サマー - 16/7/15(金) 0:23 -

▼被害者多数さん：
>違う視点から見れば、子供もかなり気の毒ですよね。
>別れた父親と母親が決めたルールに則って動かされてるだけなのでしょうから。
>夏休みは父親の元に行くという取り決め。
>夏休みくらいはゆっくりしたい母親は、子供が父親のところに行ってくれればせいせいなのできっと積極的に子供を出そうとするでしょう。
>父親は取り決めだからと約束通り子供を夏休み中受け入れるが
>その世話は新しい妻にさせる。
>新しい妻と子供は当然ながらあまりうまくいってない。子供は嫌われてもいるよう。
>年齢より子供っぽく主体性のない子供は、高校生になっても親に従い用意された環境に移動してボーっと過ごすだけ。
>
>
>トピ主さんも大変だと思いますが、子供さんも大変なんですよ。
>一番頑張って妻も子も平和に過ごせるように努力するべきはご主人。
>でもトピ主さんも子がいる人を受け入れた大人なのだから、その子よりは頑張らないと。

完全同意。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

被害者多数 - 16/7/14(木) 23:52 -

違う視点から見れば、子供もかなり気の毒ですよね。
別れた父親と母親が決めたルールに則って動かされてるだけなのでしょうから。
夏休みは父親の元に行くという取り決め。
夏休みくらいはゆっくりしたい母親は、子供が父親のところに行ってくれればせいせいなのできっと積極的に子供を出そうとするでしょう。
父親は取り決めだからと約束通り子供を夏休み中受け入れるが
その世話は新しい妻にさせる。
新しい妻と子供は当然ながらあまりうまくいってない。子供は嫌われてもいるよう。
年齢より子供っぽく主体性のない子供は、高校生になっても親に従い用意された環境に移動してボーっと過ごすだけ。

トピ主さんも大変だと思いますが、子供さんも大変なんですよ。
一番頑張って妻も子も平和に過ごせるように努力するべきはご主人。
でもトピ主さんも子がいる人を受け入れた大人なのだから、その子よりは頑張らないと。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

あらあらあら - 16/7/14(木) 23:38 -

自分の実の息子だって、夏休みに家でダラダラされたら鬱陶しくて仕方ないのに、変わりもののステップさんということでトピ主さんの気苦労お察しします。
ステップさんだって退屈してると思うんですが、一体お父さんは何と言ってるのですか？
何をしているのですか？

うちにも高校生の息子がいますが、１７歳にもなる子がいくら普段は会えないとかの事情があるとしても、父親の家に何もする予定もなく夏休み中・・・ってまず絶対に行くのを嫌がると思うんですよね。
バイトや友達など自分の楽しみ、優先したいことがあるはずだし、
勉強やスポーツ、課外活動などやらなくてはいけないことも山積みだと思うからです。
せいぜいやってきて数週間でしょう。
それを夏休み中の暇を受け入れるがごとく大人しくやってくる１７歳って、失礼ながらやっぱりトピ主さんが書かれているように変わった、年相応の発達をしてない子なんでしょうか。
住んでいる場所で楽しいことがなかったり可哀想な子だったりするのかな。
自分の社交の世界を持てる歳とはいえ、未成年の高校生ですから、アクティビティなどをするにあたってはまだ親の協力が必要ですが、お父さんは夏休み中暇をしていてステップマムに絡んでる子供さんに何かさせようとはしないのですか？
長い有給をとって一緒に過ごすとか、何か体験させるキャンプにいれるとか、お父さんがしなくちゃいけないことなのでは？？

またステップマムのトピ主さんとの関係はどうなのでしょう？
ステップさんとは日常的に定期的に生活していて、トピ主さんもステップマムとして養育に参加してきたという関係ですか？
それとも年に数回、長い休みの時だけ現れる親戚、のような距離のある関係ですか？
ステップマム、チャイルドとしての関係してきた時間はどれくらいですか？
トピ主さんも長い年月日常的に接してきたのだとしたら、大っ嫌いだとか思いながら彼を暇させているのはちょっとステップとはいえ母親としてどうかと思います。
しかしたまにやってくる夫の子供・・・というゲスト的な関係でしかないのであれば、これはもうご主人の責任だと思います。
たまにやってくる息子は父親と過ごすためにやってくるのですから、父親がアテンションを与えないでどうするのでしょう？
またたまにしか会わないステップマザーに、年頃の男の子を丸投げというのもどうなのか。
この２人をうまく関係させるように頑張るのはご主人の仕事でしょう？

ステップチャイルドが大っ嫌いという感情は、子供のいる人と結婚してその結婚を存続させたいなら、絶対に隠さなくてはならない感情だと思います。
でもその他諸所の問題は、ご主人に伝えてご主人に改善してもらうことは可能だと思います。
家で何か月も付きまとわれたりしなければ、トピ主さんだってその子にもっと余裕をもって接することができると思いますし、
その子がトピ主さんを尊重するよう態度を改めれば、トピ主さんだって優しくなれるでしょう。
それをさせるのはご主人の仕事です。
妻の不満に気づかず改善できないご主人に大きな問題があるように思います。
ご主人のせいで、妻と子供、両方が可哀想な思いをしていると感じます。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

ワンワン - 16/7/14(木) 22:38 -

▼新築さん：

他の方のレスにもありますが、何もすることがないのでしょうか。
トピ主さんも一日中お家にいますか。　他にお子さんは？
大人でも子供でも仲が良くても良い子でも、家にいて顔つき合わせている状態だと嫌いな部分が見えてきます。
ましてや相手は１７歳。　大人っぽい１７歳もいればぜんぜん子供の１７歳もいます。
全行動監視という意味がよくわかりませんが、具体的にはどういうことなんでしょう？
Ｇ２ぐらいまでだったらワンコのように家の中のどこにでもくっついてくるようなことはありますが、そんな感じ？　それだったら気持ち悪いのもわかるような気もしますが。

それにいっしょに暮らしていて「ひまなのかどうか知りませんが」というのはちょっと理解に苦しみます。　見ていたらひまかどうかわかりますよね？　不干渉で「ただ家に来ている子」というスタンスなのかな？
トピ主さんがその子を嫌いだというのを否定する気はないのですが、大人であるトピ主さん側もどのような対応をしているのか書かれていませんので、この投稿からだけですとその子が本当に嫌われるべき子供なのかはわかりません。　子供っぽいからといって悪い子だとは限りませんよね。　

オウム返しもバカにしたまねなども単にトピ主さんや大人を試していて、ちゃんとした関係を築くことができれば治まることもあると思います。
今の嫌いな気持ちは無理に変える必要はないですが、まだでしたらまずその子が何かできることをさせるとか良い意味でのパックリーダーになるようにしてみてはどうですか。
期間限定とはいってもあと一ヶ月以上もあるではないですか。
もうトピ主さん側にできることをやりつくしたというのなら話は別ですが、そうでないのならただ心の中でグツグツと不満や怒りのスープを煮続けながら我慢するよりも別のアプローチをしてみてはどうですか。　大人の技量を磨くチャンスかもしれません。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

マーマレード - 16/7/14(木) 18:15 -

もうあと新学期まで1ヶ月もないけど、上で言われてる方が
いるように、一人でブラブラに問題ありと思うなぁ
その年齢で子供も一気に差が出てきます。
我が息子が17歳の時は、寝る暇惜しんで働き、大学訪問
そして8月に入ったらクラブ開始、ろくに顔も合わせなかった
けどなぁ。

旦那さんにバシッということですね、車買えるよう働き
車検のリサーチも一緒にして活動的になるよう仕向けるしか
ない。言わなきゃいけない時点で残念に思うけど、
しない子はしないから。で、来年の夏は帰ってくる暇もない
くらい多忙にしてもらう。

嫌いという気持ちは、顔を合わせないということでしか
避けられないと思うのでうえのような意見を書きました。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

静める必要なし - 16/7/14(木) 14:50 -

対処しましょう。黙ってたらつけあがりますよ。父親は何をしてるんですか？しつけは？トピ主さんが、その家のボスなんですから、トピ主さんの決めたルールに従えないなら、出ていってもらうしかないです。上の方が言う通り、雑用を言いつけたり、どんどんやらせましょう。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

あめちゃん - 16/7/14(木) 14:41 -

▼新築さん：

タイトルは人を嫌う気持ち、そして最後は怒りの沈め方とありますが、どちらでしょうか？か？

ステップ息子さんの事で、ご主人と揉めた事はありませんでしたか？ご主人にあなたの気持ちを理解してもらえない事で、寂しかったり悲し気持ちが続いていませんか？
それをご主人に伝えていない、または理解してもらえなかった事はありませんか？

あなたの寂しく悲しい気持ちの伝え方が分からず、怒りの表現にすり替えてしまっていませんか？

もしそうだったらあなた自身があなたにもっと優しくしてあげてください^_^
がんばっているのにね。ご主人は理解してくれないのは辛いねぇって自分自身に話しかけてあげて下さい。又はご主人にほんの少しだけ話してみたら？

あなたが少しあなた自身に優しく出来るようになったら、ステップ息子さんにも優しく出来るようになるよ。

まとはずれだったらごめんなさい。私の体験談でした。

>他に相談するあてがなく、ここに投稿させていただきます。
>
>アメリカ在住、夏休み真っ最中です。
>主人の子供が遊びに来ています。夏休みが始まった瞬間から
>終わるぎりぎりまでここにいます。
>
>本当にこういうことを言ってはいけないのですが。
>この子が嫌いです。　本当に嫌いです。　大嫌いです。
>ですが、言えません。　誰にも言えません。
>この人を嫌う気持ちが苦しくてしかたありません。
>
>嫌なことばかり考えます。　一生会いたくないとさえ思います。
>本当に苦しくてしかたありません。
>
>彼は１７歳ですが、非常に子供っぽく、大人らしいところがありません。
>落ち着きがなく、ひまなのかどうか知りませんが、話しかけてきて、
>オウム返しにして、バカにしたまねをしたり、　姑みたいに、全行動監視しています。
>はっきりいって気持ち悪いです。
>
>期間限定なので、我慢すればいいんですが、
>耐えられなくなってきました。
>
>どうしたらいいでしょうか。。。。。
>この怒りの静め方をだれか教えてください。。。


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Re:母

まとも - 16/7/14(木) 8:36 -

かなりまともなことを書かれてると思いますけど？きっとトピ主さんには、自分の今ある生活を壊してまで帰国しなくてもいいと言いたかったのでは？

ここでたまに自分が将来介護してもらえるように、子供は一人っ子じゃ不安みたいなコメを見るけど、そう言う考えの親ならこうは考えないけどね。私の両親は子供の世話になるくらいなら、さっさと施設に入って意地でも子供達とは同居はしないと宣言してるような人たちだから、子供にとって都合のいい理想の両親でよかった。


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Re:人を嫌う気持ちの静め方

パープル - 16/7/14(木) 7:21 -

遠方から来るのですか？
夏休みのあいだ中、ティーンの男の子が、スポーツまたはアルバイトをするでもなく、だらだらと家に居たら、そりゃ実子でも嫌でしょうね。ご主人と相談して何か家のDIYでも庭の手入れでも役割を与えてみては？ちゃんとやってくれたらお小遣いをあげる等。お小遣い稼ぎならやるんじゃないですか。そうすれば監視される時間もなくなります。

ご主人がいる場でもトピ主さんをバカにしたような言動を取りますか？もしそうならその場で注意してもらいましょう。そういう言動をするから嫌いなのかほかに嫌いな要素があるのかトピ主さんもよく考えてみましょう。トピ主さんに嫌われているのを察してるからわざと嫌がるいじわるな態度を取るのかもしれません。子供っぽいといってしまえばそれまでですけど、男の子って子供っぽいところがありますよ。ただでさえ難しい年頃の子。どこにも行き場がないのかも。


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人を嫌う気持ちの静め方

新築 - 16/7/14(木) 6:36 -

他に相談するあてがなく、ここに投稿させていただきます。

アメリカ在住、夏休み真っ最中です。
主人の子供が遊びに来ています。夏休みが始まった瞬間から
終わるぎりぎりまでここにいます。

本当にこういうことを言ってはいけないのですが。
この子が嫌いです。　本当に嫌いです。　大嫌いです。
ですが、言えません。　誰にも言えません。
この人を嫌う気持ちが苦しくてしかたありません。

嫌なことばかり考えます。　一生会いたくないとさえ思います。
本当に苦しくてしかたありません。

彼は１７歳ですが、非常に子供っぽく、大人らしいところがありません。
落ち着きがなく、ひまなのかどうか知りませんが、話しかけてきて、
オウム返しにして、バカにしたまねをしたり、　姑みたいに、全行動監視しています。
はっきりいって気持ち悪いです。

期間限定なので、我慢すればいいんですが、
耐えられなくなってきました。

どうしたらいいでしょうか。。。。。
この怒りの静め方をだれか教えてください。。。


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Re:母

介護問題 - 16/7/14(木) 6:19 -

切実ですよね。我が家も同じような問題があります。

数年前に父が倒れました。一人暮らしだったので、あの時知人が訪ねてくれてなければ死んでました。私は急遽帰国、3日の間に、家の整理、4tトラック一台になりました。念のため、介護用ベッドや手すりをつけました。その合間にネットで調べて老人ホームを探し、運良く預かってくれるところを見つけました。そして、手付金等をすべて払い、退院後そこに入居できるように整えました。そして市役所に連絡して、面談をし、介護認定を受けました。この作業をほぼ寝ずに行い、3日で完了帰国しました。市役所の方は忙しいにもかかわらず、海外から帰国している旨を伝えるとすぐに面接してくださいました。

まずは色々調べてできることをリストアップし、帰国してご家族で最善の方法を見つけるしか方法はないと思います。


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Re:母

ふわっと - 16/7/14(木) 5:48 -

まず、お母様の食事のことが心配ですが、お兄さんがお料理できないし、お金がないので献立を増やせないのですよね？　では、トピ主さんがお惣菜を郵送してあげてはどうでしょうか？　今、日本は高齢者が増えていますから、お弁当配達とかお惣菜配達の商売が沢山あります。地元でお弁当配達をしている会社もあるかもしれませんし、全国へ冷凍や冷蔵でお惣菜を配達している会社も沢山あります。あと、即席のお味噌汁もネットでいくらでも帰るので、トピ主さんが買って送り、「これも二人で食べてね｣と言うのはどうでしょうか。もし、料金をトピ主さんが負担してあげることができれは、食事の問題はほぼ解決できると思います。里帰りを年に2回に増やすよりは安いと思います。

お兄さんは、デイサービスにお母様を出したくないとの事ですが、デイサービスへ行くとお昼も出してくれるし、お風呂も入れてくれるし、適度な運動やアクティビティーをしてくれるのでお母様にとっては良いのですけどね。これもお金が問題でしょうか？　お母様の年金で二人が暮らしているとの事なので、少しでもデイサービスにお金が掛かるなら難しいのでしょうか。あと、お兄様は世間からはみ出しているとの事ですが、介護認定を受けたりデイサービスについて内容を把握したり、手続きをするのが難しいからやってないという事はないでしょうか?　結構複雑な手続きがあったりしますから、もしお兄さんができないなら、トピ主さんが帰国して手伝ってあげるのも良いかもしれません。

お母様がなんと言おうと、トピ主さんにはトピ主さんの生活や人生がありますから、悪い娘だなんて思わずできる事をしてあげてください。


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Re:母

レモン - 16/7/14(木) 4:45 -

▼一般的な母親の視点さん：
>その点、娘はいつもは会えないけど、年に一度１０日ほど休暇を取って地球の裏側から高い飛行機代を払って会いに来てくれます。息子と比べれば、仕事を持ちお金を稼ぎ独立した生計を立てている娘は、それだけで十分です。

↑これってトピ主さんに何を仰りたいのですか？
トピ主さんのお母様は認知症を患っていらっしゃるので、帰国して会いにきたことすら忘れてしまうと書かれています。
あなたのレスは"一般的な母親の視点"ではなく、"子供にとって都合の良い理想の母親像"ですよ。
現実はそんな綺麗事では済みません。


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Re:毒親の義母が近居したいとゴリ押ししてきます。...

リコ - 16/7/14(木) 4:45 -

とりあえず夫婦の方針が決まり、進展がありましたのでご報告します。
夫は絶縁したいが、できるかわからないので、疎遠できればいいとのことでした。
以前　夫と義母が喧嘩して、夫が義母からの電話に数日出なかったことがあったらしいのですが、
義母はいろいろな共通の友人知人を通して夫に義母へ連絡するようにプレッシャーをかけてきたそうです。
何人かから「お母さんがかわいそうだから連絡してあげなさい」と夫に電話があったそうで。
だから、絶縁したら周囲を巻き込んで迷惑をかけてしまうので、それなら疎遠程度で我慢する、と。

そこでまず夫をもう少しそっとしておいて欲しいという旨を私が義母に伝えることになりました。
具体的には頻繁にある電話をもう少しなくして欲しい、ということなどです。
義母はその考えに激しく抵抗し、号泣し、なぜか私が責められ、ありとあらゆるguilty tripを使いました。
しまいには「私は何も悪くないのに！」と叫ばれましたが、最後には提案に同意してくれました。

年配の方を号泣させてしまったことにかなり罪悪感はありましたが、同時にやはり義母の言動にガッカリし、
時間が経つにつれ腹立たしくもなりました。
息子を本当に愛しているというのなら本人の意思をなぜ尊重できないのか？
義母はやはり基本的な人間関係に関する何か大事な部分が欠けていると思わざるを得ません。

ちなみに私と義母の電話の１時間後くらいに、義母はなんとまた性懲りも無く夫に電話してきたのですが、
夫はその電話をとってしまいました。
結局手短な数分の電話で私との会話にはまったく触れなかったそうでドラマがなかったから良いのですが、
夫は「あの電話を取らなかったらきっと何十回でもあの後かかってきてたから」と。

夫は私に感謝してくれたと同時に、私が義母に腹を立てたりするのを見て、
やっぱり妻を巻き込みたくないと強く思ってしまったそうです。
第三者を巻き込むのは義母のやり方だから、同じことはしたくないとのこと。
私は構わないと言ったのですが。

とりあえず　これで義母からの電話が減ればいいなぁと思っています。。。
こちらの意思は明確にしたので近居の話もとりあえずしばらくは出てこないでしょう。
夫には電話がかかってきてもとらないでいいと言ってありますが、なんだか隠されそうな予感もします。

体験談を書き込んでくれた方々、ありがとうございました。
とても参考になりました。

一度は絶縁した親の死でもやはり子はショックを受けるののだな、思うと、
夫の場合はやはり絶縁までは行かないほうがいい気がします。
やっぱり肉親との絶縁は口で言うほど簡単ではないのですよね。

ちなみに義父は義母と普段一切連絡はとらず、義母を避けているので義父を巻き込むことはしたくありません。

鬼嫁になって主導権を握るべし、というアドバイスを忘れずにこれから夫を守っていきたいと思います。


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Re:母

まったく同じ - 16/7/14(木) 4:35 -

私もトピ主さんとまったく同じ状況にいます。
うちは弟ですが、１５ほど前に失職をして以来、半ば引きこもりになったような彼と８０になる母が同居しています。
３年くらい前までは、母親がそれがいきがいのように弟の世話をしていたのですが、母の足の骨折をきっかけに弟と母親の立場が変わりました。
１年くらい前からは、うちの母も老人性痴呆が始まってきています。

散々母親に苦労をかけたのだから、弟が母親の面倒を見るのが筋と思う所もあるのですが、うちの弟は現在、社会性がゼロなので最低限の家事と母親への最低限の世話しかできません。
それでも弟がいてくれることで、とりあえず母が無事に生きられているわけで、弟にはとても感謝していますし、その仕事ぶりに口を出せる分際じゃないこともわかっていますが、毎回話すたびに「遠いところに逃げていい気なものだ。老人の世話がどんなに大変かわかってるのか。」と偉そうに罵られると怒りがわいてくる事もあります。
福祉にお世話になってデイサービスなど受けることもできるのに、電話の一本もできない弟からの毎度の罵声もつらいですが、
母親にも同じように「遠くに行ってしまって酷い」的な泣き言を言われるのもつらい。
それでも毎日のように母親の無事を確認するために電話をいれてますが・・・・・。

私も仕事があるので簡単には日本には行けません。
仕事を辞めると自分の家族の暮らしにも影響するのでそれも難しい。
里帰りは年に２週間程度が１回、もしくは１週間程度を２回くらいが限度で、物理的に直接できる手助けはその時期だけに限ります。
ですが、アメリカからできることもありますよ。
私は使えない弟の代わりに老人福祉の機関に連絡を入れて、母親が受けられるケアをもらいました。
あとはやっぱりなんといってもお金ですよね。
手が出せないなら、お金で助けるしかない。
うちは有難いことに夫が協力的なので、出来る限り送金をしています。
金銭的な援助をしていれば、弟も遠く離れた私の意見にも聞く耳を少し持ってくれます。
夫や子供ら自分の家族を犠牲・・・というか、かなりの負担をかけることになっても、一時帰国して親を世話することを選ぶしかない人もいます。
それを考えれば選択の余地がある私は自分はまだ恵まれているほうなのかなと思います。
辛いお気持ちは痛いほどわかりますが、兄弟に感謝してできることをしましょう。
お互いに頑張りましょう。


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<sage>

Re:横質問ですが、ご意見お願いします。

グッドウィル - 16/7/14(木) 3:20 -

参考までに。。
うちからは息子二人にバースデーは＄５０、クリスマスは＄１００のギフトカードを送っています。


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横質問ですが、ご意見お願いします。

グッドウィル - 16/7/14(木) 3:19 -

義兄の奥さんですが、ここ長年、うちの娘（大学生）のバースデーやクリスマスギフトに中古品（グッドウィルやガレージセール品）をくれます。
数年前に、大人同士のギフトは取りやめました。

汚れているとか、壊れているものではないのですが、明らかに中古品とわかります。
洋服もGoodwillの札がついていたり、ハンドバッグも角が少し擦り切れていたり。
娘は中古品は嫌いです。まして、洋服などは誰が着たのかわからないものは着れないと言います。
前回主人の実家に行った時に頂いたのは、2流ブランドのハンドバッグでしたが良くみると角が擦り切れていました。滞在していたホテルのゴミ箱に捨てて来ました。

義兄はすでに50歳でリタイヤ（企業年金で生活）しており、奥さんは家で仕事をしているので(習い事を手広く教えています）収入が全くない訳ではないです。自分の稼ぎで毎年、海外旅行をしています。ですから金銭的にそんなに困っているようでもないです。

義兄夫婦には大学生の長男と、高校生の二男がいて、二男は来年大学です。

今までは、中古品でもお愛想でお礼を言って、わからないところで捨てていました。主人は彼女の自己満足なのだから、喜んだふりをしてもらってから捨てれば良いと言う意見ですが、私と娘はほとほと疲れましたし、もらっても気分悪いです。しかも、会えない時はその中古品を郵送料を払って送って来ます。
いい加減、やめて欲しいのです。今年のクリスマス前に、｢息子さん二人が大学生になるのでお金も必要でしょうから、これからはギフトはいりません。息子さんの為に貯金してください。｣と言って、断る理由にしようかと思っているのですが、どうでしょう？皆さんの意見を聞かせて下さい。


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Re:母

ムスメ - 16/7/14(木) 1:43 -

私も認知症の父が日本にいます。まず、お兄さんはよくやってくださってると思いますよ。食事なんてそれで十分。認知症の度合いによりますが、我が家の場合、一番大変なのは下の世話です。

介護認定は受けているんですよね？ケアーマネージャーと連絡が取れていますよね？なんとなくトピ主さん介護のこと何にもご存知ない気がしました。親に怒られて心が傷ついただけでは？

私はトピ主さんと同じく在米ですが、ケアマネ、担当主治医、デイサービス、隣近所の方、いろんな方と直接連絡を取らせていただいていますよ。年に2回2週間ずつ帰国しますが、それでも全く全く全く意味がないほど足りないので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、皆さん良い方々で離れていてもいつも連絡取り合っているので離れている気がしないと言ってくださります。

お金も出さない、手も出さない、それなのにお兄さんに批判的では親不孝ですよ。


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Re:母

一般的な母親の視点 - 16/7/14(木) 1:08 -

▼母さん：
>日本にいる８３歳の母。
>認知症が進んできてます。
>独身の兄が面倒をみてくれてますが、なんせ男。
>ちゃんと出来る男性もいますが、うちの兄は手のこんだ食事は出来ず、会話もあまりせず、認知症の母のことは、もう年だからしかたがないって
>諦めてます。恥ずかしながら兄は仕事をしてません。母の年金暮らしです。
>
>食事は栄養の偏ったものばかり、野菜は少なく、朝食はご飯とふりかけのみ。
>せめて即席の味噌汁だけでも、って言っても、母の年金だけで２人分の生活。粗末になるのは当たり前。
>老人ホームやその他のデイサービス等、兄は母を出したくないらしく、ますます認知症がすすみます。
>兄も世間からはみ出してます。
>
>認知症の母は時々、狂ったように泣き叫び電話してきます。
>”ここまで大きく育ててやったのに、遠くに行ってしまって親不孝もの！”
>”世間の娘さんはいつも親の顔を見に来る、お前は来ない！”
>”近くに結婚するって言ったのに、遠くに（アメリカ）結婚してしまった、騙した。”
>
>こんなふうに泣かれると、自分が親不孝もので悪い娘って思うし、今更離婚して日本に戻れない。
>毎年１回は日本に帰国して１０日間は母と過ごしているけど、そのことも忘れている。
>なんとか１年に２回帰りたいけど、兄のいる家には出て行った身の私には、肩身が狭いし、飛行機代も大変。
>おまけに仕事もしているので、自由な休みはあまりありません。私自身の将来のことも心配なので、仕事をやめるわけにはいきません。
>
>やっぱり大好きな母、お金にはかえられないないから、娘として帰るべきなのかなぁ、、。
>かえらなかったら後で後悔するのかなぁ、、。帰っても認知症の母はすぐ忘れて、また帰ってこいって泣くだろうし、、。
>
>皆さん、年老いた親っていらっしゃいますか？私みたいな事情をかかえてらっしゃる方、いますか？

私がお母さんの立場だったら、自分がこの世を去った後の息子の将来が心配でたまりません。自分の年金がストップした後、いったい息子はどうやって生きていくのでしょうか？娘は遠くに住んでいるけど、自立して自力で生活しているので安心です。

息子を、手のこんだ食事を作ることができず、会話もあまりせず、認知症の自分のことはもう年だからしかたがないって諦めるような人間に育てたのは自分です。私の年金暮らしをすることを許してきたのも自分です。

その点、娘はいつもは会えないけど、年に一度１０日ほど休暇を取って地球の裏側から高い飛行機代を払って会いに来てくれます。息子と比べれば、仕事を持ちお金を稼ぎ独立した生計を立てている娘は、それだけで十分です。


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