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Forbidden
You don't have permission to access /bbs/idobata/c-board.cgi on this server.
Additionally, a 403 Forbidden error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.
これです。
携帯からもパソコンからもみれません。
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どこのサイトを開いたらみれますか？
お悩みは開きますが、
井戸端会議は
エラーメッセージになります。
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離婚するまでは使いそうにない貯金は全て日本で金（延べ棒）に変えて、日本の銀行の貸金庫に預けておくのはどうでしょう？
遺産相続の際は、トピ主さんは相続放棄か税金がかからない金額だけ相続、残りは兄弟に相続してもらい、トピ主さんが相続するはずだった残り額を兄弟から金（延べ棒）でもらい、これも貸金庫へ。
お金を物（この場合金の延べ棒）に変えてしまえば、利息（収入）か入るわけじゃないし、存在自体も気づかれないのでは？
金は増えますよ。私は昔買った金の延べ棒２キロ分持っていますが、今の価値は買った当時の約２倍になりました。
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資産の申告義務に関しては、税法の専門家に相談して下さい。ぱたも含めて、ネット上の税法情報は、明らかに間違ったものも多いです。申告義務を怠った際の罰金・罰則は馬鹿にできないので、慎重に行きましょう。
また、離婚時の財産分与については、離婚専門の弁護士に相談して下さい。
離婚時の財産分与は、州によって法律が違いますが、一般的に、個人が親から相続した資産は、（個人の資産として管理・運営されている限りは）相続した個人の資産で、離婚時の財産分与の対象にはならないことが多いです。これについても、税法や離婚専門の弁護士に相談して下さい。
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真面目主婦
- 17/4/22(土) 5:38 -
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他のトピで親の相続の際の税金報告に関する質問がありましたが、同じ内容で、夫婦問題ありのケースです。
質問はずばり、夫から資産を伏せる方法です。
私は将来的には日本に帰国するつもりなのですが、子供の親権問題も考えると、今離婚するのは難しいと感じます。
うちの場合夫婦それぞれの実家の経済力にあまりに差がありすぎて、関係が非常に難しくなってしまいました。
夫の実家はだらしなく、私の実家はきちんとした中流家庭なので、相続以前からお金の管理が問題です。
また義理家族がヤクザのような性格で、うちの経済を当てにしているような人達なのですが、
夫がきちんと線引きをすることが出来ない人なのです。
日本で私名義だと報告義務が発生してしまうので、親名義の貸金庫に入れたり、
わざと利息の付かないアメリカ側の口座にまとまった資金をおいてみたり、
夫に金額を伏せるのに苦労しています。将来的には全て子供に受け継いでほしいので。
夫は仕事もきちんとして家族の義務を果たしていますが、親譲りでお金との付き合いがものすご〜く下手です。
ですから我が家のお財布は私が管理していますが、貯蓄額を伏せるのと、将来の相続の際の報告が一番不安です。
生前贈与は今までもありましたが、一部を子供の５２９の大学資金にしてみたり、利息が発生しない貯蓄にしたりしています。
あと子供名義の口座も作って見ましたが、未成年のセービング口座も利子の報告義務があるのですか？
日本で子供名義の口座があったらそれは報告義務はなしですか？
こういう家はどうしたら良いんでしょうね｡｡。皆さん旦那さんからどうやって貯蓄を伏せていますか?
うちの場合全て将来の安定、子供の為に悩んでいます。私自身のことは質素な暮らしで満足出来るので、どうでも良いです。
子供が１８歳になってからの離婚だと、親権などもう関係ないですよね。
子供達は進路によっては、私に着いて日本へ来ると思います。
ですから家のローンなどは今のところ無いのですが、将来の借金の分配も心配です。
アメリカでは貯蓄を持っている方が上げなくてはいけないのですか？
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時既に遅しかも
- 17/4/20(木) 21:24 -
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人間誰しも、生活向上は簡単でいいけれど、生活水準を下げるのって、すごくストレスになりますよね。今ご両親（＝既にEstablishした家庭状況ですよね）と同居でしたら、お子さんにとってアメリカ移住は非常にストレスになると思います。本当なら、夫婦期間が浅いうち、または子供が小さい間に、大喧嘩しながらのすり合わせや、もしお金持ちとかじゃなかったら（特に若いうちの結婚なら）貧乏生活とか、結構苦労しながら家族を作っていきます。みんな結構今考えると絶対無理だっていうような家に住んだり、よくやったわって思うような生活や苦労をしながら、どんどんアップグレードして、最終的にやっと落ち着いてくるものではないでしょうか。そしてちょうど子供が小学生頃に、やっと安定した家庭な感じになってくる。とぴ主さんたちは、それをしなかった。今お子さんもう７歳になって、ポンと色々な意味で不完全な家庭での生活に放り込まれたら、やっぱりそりゃあストレスですよ。それに、おやすみのチューだって、そりゃ娘さんも、ダディではあっても、普段一緒に生活していないおっさん（失礼）とのチューは嫌な気持ちがありますよ。特に日本の文化で育ったら、小さいころからそれが普通じゃないと、やっぱり不快であると思います。
あと、家具とか土足とか気になるなら、はっきり言わなきゃダメですよ。（経済的に可能であれば、ですが。無理でもすり合わせをしなきゃ。）ご主人がなんと言おうと、言いくるめる。キッチン用品は、料理するのは私なんだから、と切り捨てる。土足は、掃除が大変、不衛生、アメリカでも土足禁止増えてるわよ、と切り捨て。
私は、もう時既に遅しかなって思います。これからまたホームシックやストレスを感じながら、また、すり合わせの大喧嘩しながら家庭築いていけますか？一人なら自分の我慢のみでいいのでまだしも、割と物事のわかる年齢の子供がいるなかで、なので、もっと大変だと思います。離婚して養育費もらって、ダディに会わせてげて、って感じでもいいのではないでしょうか。結婚＝お互いに責任が発生しますよ。愛情もないのに、面倒くさくないですか？自営で借金とかできたら大変ですよ。
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結婚されてお子さんもいるというのが不思議なくらい「夫婦」という感じがしませんね。多分結婚当初上手くやってこれたのは、日本にお住まいだったからだと思います。こんな状態では全く渡米はお勧めしません。うまくいかなくてまた日本に帰国…となったら振り回されるお子さんが本当に可哀相です。
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質問なのですが、ご主人は妻子を養う様な収入はあるのですか？アメリカだと田舎住まいとか結婚前からの資産があるとかで無い限り税込で$年収100kはないと専業は無理だと思いますよ。$100kあっても住む場所に寄っては好きな様に日用品を買ったり、模様替えをしたりという余裕は全くない場合もあります。例えば、ですけど、年収$50kの男性に家のココが気に入らない、アソコが気に入らないと言っても彼に改善を求めるのは無理って事は分かりますよね？やる気とか言う以前に先立つものがないんだから。年収と住む場所で冷静にご主人の収入でやって行けるのか、やっていけないなら足りない分はトピ主さん稼げるのか冷静に計算すれば答えは自ずと出ると思います。お金の話は誰だってしたくないんです。でも避けて通ってもお金が降ってくる事はありません。
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めれんげ
- 17/4/17(月) 13:13 -
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トピ主さんの一連のレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さんってもしかして金食い虫・・・？又はその予備軍・・・？
誰しも明るい自分好みの素敵な家で暮らしたいんですよ。
でもね、実際はその収入・貯蓄に見合った生活をしないといけないのです。
夫が借りたアパート、夫が使っていたソファ、ベッド等がイヤ、引越しがしたい。
加湿器が欲しい云々。
自分達の生活に幾らかかるか、それさえも御存じないのに、お金のかかることばかりを要求するのは如何なものでしょう？
トピ主さんがご自分のお財布からポンと出せるのなら良いんですよ。
でも実際は違うでしょ？
出せないでしょ？
ご主人だってそんなポンポン出せませんって。
私はこんなに我慢している、苦しんでいるって何度も書いて被害者気分が強いですが、貴方はご主人に金銭的負担を負わせて自分の不平不満を解決しようとしていらっしゃる。
>今すぐ結論は出せないですが、この際、しっかり話し合おうと思いました。
何を話し合うのですか？
トピ主さんが不満に思っている物質的なものについてですか？
多分、トピ主さんはご主人のことをもう愛していないのだと思います。
ご主人と一緒に暮らしたい・一緒に生きていきたいと心底思えないのであれば、渡米はしないほうが良いと思います。
これイヤ、あれイヤ、でまた日本に戻る可能性が高いですもん。
もうお子さんもいらっしゃることですし、もし真面目に渡米を考えるのであれば、もう物質的なことで不平不満を持たない位の強さは必要だと思います。
又は、自分が働いて自分の望む家を手に入れるぞ！位の意気込みが必要かと。
お子さんを振り回すと可哀想ですよ。
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今のままで
- 17/4/17(月) 9:46 -
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今のままでいいのではないですか？
そもそも、すもわさんのような細かいことに拘る方は共同生活は無理ではないですか？
また、ご主人も拘りのある方のようですし、お互いに譲歩できないようですし、今のままでよくないですか？
お子さんのためにも、今のままで、そして、日本で精神的にも自立して下さい。
アメリカに引っ越したら、すもわさんもっと大変ですよ。ご主人しか頼る家族はいないのですから。。。引っ越す前から色々考えるようなら「先」は見えています。
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トピ主さん
色々悩むポイントがあるのはお察しします。
しかし根本的に「誰それは私のために何かをやってくれて当然なのに、思う通りに動いてくれない」と心のどこかで思っている限り、渡米しての結婚生活は、遅かれ早かれ破たんするでしょう。
自分の人生と子供の人生は自分で切り開いていくものです。ご主人やご両親があなたのためにお膳立てしてくれるものではないです。要するにあなたは自立していないことが根本的な問題です。
自立ができていないので、新しいタオル、友達と会うための送迎などといった、生活の些細な細部にばかり目がいくのだと思います。
子供がいなければ、両親に甘えたまま、ご主人に不満を持ったまま生きていけばよいと思います。しかしお子さんがいる以上、親としてお子さんの今後の人生のロールモデルになるような生き方をすべきです。
実の父と近所のおじさんの明確な違いがわからないような境遇にお子さんを置いてしまった責任は、いったい誰が取るのでしょう？
ご両親でもご主人でもなく、母親であるあなた以外に誰が取れるというのでしょうか。
自立してください。
自立とは何かを考えてください。
偉そうな言いぐさですみませんが、子は親を選べません。
お子さんはあなたの依存相手ではなく、あなたが育てるべき人間です。
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レスに時間が空いてしまってすみません。
帰国後、私の昼休みの時間帯に夫と電話で話しています。
私はよく「私一人であればアメリカ暮らしを楽しめるのに」と思っていました。
新婚生活を始めたのは夫が借りたアパートで、
夫が学生時代から使っていたソファ、ベッド、シーツ、タオル、食器などを使っていました。
本当は2人で新調したかったのですが、夫が「別に新しいものを買わなくても、これがあるよ」と言って(もっともなことでしょうが)、我慢しました。
何度か言っても無駄だったので、言うことをあきらめました。でも、自分の中で納得していなかったんだと思います。
夫は「一緒に暮らすなら、すもわはアメリカの方法をしなきゃ」って言うけど、
私は夫に「一緒に暮らすなら、今やってるあなたの生活スタイルをそのまま続けることはできないけど、その覚悟があるの？」と言っています。
経済面ももちろんわかっています。でも、たとえ経済面がクリアできたとしても2人の基本的な関係がだめだったら意味がないかなと思って、
まずは2人の基本的な関係から見直そうとしています。
でも経済面についてのアドバイスありがとうございます。これは、2人の関係と同じくらいもちろん大事です。
別居前、私がアメリカでできた友人と会うことを夫はよく思っていないようでした。
「本当にその人とランチしたいの？」「本当にそこに行きたいの？」「その人と何時間一緒に過ごすつもり？」など毎回聞かれました。
毎回送り迎えをしてくれて、その時の態度？で、友人もそう感じたようです。
お茶しようという話になった時は「旦那さんは大丈夫？」と聞かれたりしました。
そのことも夫に言いましたが、夫は「それは誤解してると思う。僕はすもわが友達と会うことに反対するつもりがないし、そうするべきと思ってたよ」と驚いていました。
コミュニケーション不足がひどいです。
今すぐ結論は出せないですが、この際、しっかり話し合おうと思いました。
私は夫に言っても無駄だと思って、自分で色々調べたり、解決策を考えたりしてきました。
「乾燥がひどいから加湿器がほしい」と思っても、夫に言ってもすぐには動いてくれないと思って、自分で日本から買っていきました。
いつもそうです。
アメリカでも何かわからないことがあった時、夫に聞けばいいんでしょうが、夫に聞かず自分でネットや友人に聞いて調べていました。
「アメリカで家族3人で生活するのに、だいたいどれくらいのお金が必要なんだろう？」
この疑問がずっとあったんですが、夫に聞いたことがありませんでした。
アメリカに住んでいる友人に聞いたり、ネットで検索したりしただけです。
根本的なところがだめなんだと思います。
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ふかふかセーター
- 17/4/13(木) 11:57 -
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私はすもわさんのお気持ちが少しわかるような気がします。でも自分さえ我慢すれば、とご自分の忍耐力を信頼しすぎていたんじゃないでしょうか。
「家」って太古の昔から、やはり女にとって重要なものだと思うんですよね。アメリカでも日本でも、「家を売るときは奥さんから落とせ」とよく言われるように、女性のほうがどうしても家にいる時間が長いし（ご主人が在宅勤務や自営でない限り）、この時代になってもやはりヒトのDNAの中に、男は外に出て獲物を捕り、女はほかの女性たちと協力しながら家のそばで木の実をとり家にこもり子育てをした名残があると思うんです。
その家で奥さんであるトピ主さんがホッとできなかったというのは、精神論じゃなくてもっと本能的な部分で致命的だったんじゃないでしょうか。
でもやはり他人だった二人が一緒に住むのは、お互い妥協しなくてはいけないんですよね。それこそ惚れたはれたという目隠し効果があるうちに。
やり直すと決めたら、お互いの部屋を持つことにしたらいかがでしょうか。共通の場所（ベッドルームやリビングなど）は譲歩し合う。
あと、キッチンはちゃんと話し合って奥さんの自由にしたほうがいいですよ、ご主人が料理するのでない限り！小さいことのようですが、作るほうは毎日ですからね。
我慢しないで、コミュニケーション能力をつけてください。これって我慢することよりずーっと難しいです。会社ならやめられるけど、夫婦は、子供がいるならなおさら、死ぬまで調整しあって妥協点を見つけてやっていくしかないと思います。それも家族の愛だと思います。
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<sage>
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ももんが
- 17/4/13(木) 2:05 -
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あのさあ、本当にあなたご主人が好き？
子供抜きでよ。
子供の事は２の次。あなたとカレの問題。
私だってうちのダンナが大好きで、離れたくないからこんなストレスだらけのアメリカにも２０年いるわけ。ここに来ているだいたいの女性が同じだと思う。
何が何でもアメリカになんていたいわけじゃない。
そりゃあ、日本にいられたらよかったよ。
でも、惚れた相手がアメリカ人だしさ。なぜか暢気に考えていたら、こうなったんだけど。
子供はまだ小さいのだから、あなた達が本当にお互いに大事なのかそれが答えをくれるのでは？
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失礼を承知で言わせていただければ、
トピ主さん、トピ主さんのご両親、そしてお子さんと親子三代
ものすごく甘ちゃんだと思いました。
私もアメリカ移住は嫌でした。英語も嫌い。
それでも移住して、学校行って、仕事をしたのは、夫とできるだけ長く一緒にいたかったから。
結婚前は、日本とアメリカの遠距離恋愛でした。
好きな人と一緒にいたいと言う気持ちは自然ではないですか。
部屋の間取りがどうのとかぐだぐだと、別居する言い訳には全くならず、些細な事。
根本的にトピ主さんにご主人に対する気持ちがもうあまりないのだと感じます。
お子さんに至っては、お父さんに対する愛情は感じられません。
ともすれば、日本にいる仲の良いおじさんと書いたらそちらの方がお子さんにとっては一緒にいたい人なのではないですか。
普通は親も「結婚したんだから一緒に住みなさい」と、家から追い出すと思います。
なのに「いいよ、いいよ」と子供を連れて出戻ってきた娘のようにサポートしているんですよね。
居心地良いですから、トピ主さんだって好きでもない未知の外国なんか行きたくないですよね。
それでもご主人を愛していたらそちらが勝って、行くと思うのですが、もうそれほどの気持ちがないんでしょうね。
お子さんがグダグダと文句を言うのを真に受けていたら、移住なんて不可能ですよね。
これも、お父さんと一緒に暮らす、暮らしたいが勝れば我慢する、しなくてはいけないことなんですよ。
だけど、そんな気持ちさっぱり感じられない。
そして、トピ主さんも我慢させようなんてこれっぽちも思わない。
だって、自分もご主人と住みたいとはあまり思わないからなのでは。
この先どうするかって、
「いつまであると思うな親と金」と言う言葉を贈ります。
親御さんがいなくなった後、ご主人が好きな人ができて別れを切り出した時のための準備を考えたらどうですか。
お子さんが時間が経つにつれアメリカ移住が難しくなるのは明らかだと思います。
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最初にコメントしたけど、ホントに同意しますわ。ずれまくってる。旦那さんの収入は先が見えない状態、自分はアメリカでは働けないのに、家が暗いだの、フライパンがどうのだの、何言ってんだかって思います。子供が子供を生んでしまって、困難から逃げてきた結果が今なんだと思いますね。ただ、そういうこと言っても理解できず、周りが反対しても実行、同じ失敗を繰り返すだけなんでしょう。子供が大きい分、前回より失敗した時に子供に与えるダメージは、大きくなるであろうことはわかって行動するべきだと思いますが。
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＞Acid refluxさん、
オレンジジュースは避けたほうがいいのですね、ありがとうございます。私のドクターはそれについてはいっていなかったですが、ビタミンCのサプリは胃に強いので（当時とっていました）やめてもいいんじゃない？と言われたのを思い出しました。
胃カメラ高いですよね（保険によるのでしょうが、ディダクタブルが…高いです）。
＞ゆっくりね。さん、
ありがとうございます。そうですね、つい空腹のときは勢いよく食べてしまうので、ゆっくり、心がけたいと思います。
早2年問題ないとは羨ましいです！りんご酢はいいのですね、参考になります！
処方薬は、続けてとるのは8週間までとどこかで読みました。これはお聞きになった方いますか？
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姉さん女房
- 17/4/10(月) 15:50 -
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どちらのお宅も家を購入する！とかの場合、奥さんが間取りがいい、採光がいい、ロケーションがいい、学校区が最高！とか決めるもんじゃないんですかねえ？男の人って気が利かないことも多いので。
こちらの家って一生住むものじゃなくないですか？嫌だったら引っ越せばいいんですよ。インテリアだって奥さん好み？に変えればいいんですよ。妥協は必要ですが。どなただって日中陽がささない家なんて嫌じゃないですか？それが夫婦共同名義の家を買うってことじゃないですかね？
今は旦那様が事業立ち上げるってことで家購入とか引っ越しとか考えられないのかもですがいずれは理想のお家を購入されたらいいんですよ。もし可能なら主さんも働いて家の購入資金一部は負担されると満足感？や家購入に関しての自分の意見も言いやすいかもです。
100％満足のいく家ってのもなかなかないと思います。でもインテリアは結構変えて行くお宅が多いですよ。うちもキッチンが暗くて嫌だったんですが思い切って白にペイント中です。明るくって冬の鬱っぽいのが今年は軽く感じました。ノブも好きなのに変えて気分がいいったら。旦那は非協力的なので自分1人でやってるので時間はかかってますが。
なんでも自由なのがこちらのいいところじゃないですか？家を変えるのは簡単です。
ただトピ主さん親子は日本在が長くなってしまいましたよね？親御さんたちは孫と別れるの辛いですね。長距離の引越しだしお辛いかもしれませんが、お試しでアメリカ暮らししてみるのもいかがでしょう？子供さんの事もありますから子供さんが10歳ぐらいまで住んでみてそれでもどうしてもダメだったら日本に戻ろうとか、、。
10歳越えると日本じゃ受験とかあるし戻りにくいと思います。日本語も忘れていきますしね。(あと旦那様がご理解のある方だといいですが、一緒に住んでみたら娘はもう手元から離さない、となると帰りたくても日本には子連れで出られない可能性も出てきます。犯罪人覚悟で日本帰国した人の話はどこでもよく聞きます。)
こちらの掲示板をよくみてる方だとわかると思いますが、子供が巣立ったら日本に帰ろうって方とても多いです。それだけ日本の方が住みやすいんだと思います。じゃなかったら皆さんアメリカに留まりますよねえ？
だから総合的にトピ主さんが長い目で考えてみてください。こっち暮らしになると年1くらいしか爺婆には子供は会わせてあげられなくなります。仕方がない事ですけどね。
よーく考えてみられてください。もしかしたら今の親子日本暮らしはとても恵まれてる状態かもしれませんよ。アメリカに二度と入国できない方もいますから。
長くなってごめんなさい。
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▼シングルマザーさん：
離婚の際サポートなんて要らないから、この子達と日本に帰って暮らしたいけれど、状況的に許されず、泣く泣くアメリカにいる日本人ママの多い事ったら。
すったもんだした挙句に養育費を決めて離婚したって、月額きちんと払う人ばかりではなく、異国でストレスたまるシングルママ達がいる中で、あなたは日本でお子さん二人と生活して、多少なりとも養育費を払ってもらっている。
あなたの投稿内容を読んでも、はっきりとした意思が感じられず、もらえるんだったら欲しいわと言う曖昧なあなた。他人様に質問をしても、ネット上の答えなどあまりあてになりませんよ。
ネット上ではなくても人によって養育費の額など全く違うのですから、仮に月々100万円、私は150万円なんて数字を見たところで、今の元ご主人、その額を払えますか？
養育費飲み直しをしたいとはっきり意志が固まったならば、きちんとしかるべき人にお金を払い法の元、主張しましょうよ。
>東京では桜が満開です。アメリカの至る所に、白くて小さな花がたくさん咲く大きな木も今は満開かななんて、思いながら書いています。蛇足ですがあの花は、名前も知りませんが本当にきれいですね。日本では見かけません。
>
>本題ですが、私は日本在住、4年ほど前にアメリカ人の元夫と離婚しました。2人の間には現在中学生の子供が二人います。結婚生活はアメリカではじめ、家族4人で日本へ移住、その後日本で協議離婚、元夫は離婚と同時にアメリカへ戻っています。
>
>離婚の際に、公証には出来なかったのですが（元夫は突然渡米したため、全く時間がなかったので）、養育費についての合意書を立会人2人と、元夫、私の4人のサイン付で作成しました。元夫は、その合意書に沿った額に従ったことはありません。額が微々たる額だったり、少し上乗せしたりと、困窮している私達の生活の中では怒りを感じる日々でした。しかし、彼もアメリカに戻って職探しからのスタートでしたので、私も仕方ないと思う部分もあり、また、あまりやいやい言った結果、全く支払わなくなると困るので黙認する形をとってきました。
>
>そんなこんなでしたが、ここ4カ月ほど、一人当たり４００ドルに固定して支払うようになりました。これから教育費がどんどんかかる二人の子供を抱える身としては、この額では少ないし不安です。彼と話をするのはなかなか難しい状態ですが、これで義務を果たしていると思っているようです。
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>しかし、アメリカでの養育費の相場はいくら位なんでしょうか？もちろん、離婚の仕方で大きく変わるとは思いますが、経験のある方、まわりの方の話でもよいので教えて頂ければと思います。
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ゆっくりね。
- 17/4/9(日) 9:41 -
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私の場合は症状のひどい時だけ処方薬を飲みましたが、最低３０分かけてゆっくり食べるようにしたところ治ってしまいました。
食事療法、処方薬とおさらばして早２年。
先生も、生活習慣で改善できればそれが一番とおっしゃっていました。
お酢はリンゴ酢がいいらしいですよ。
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