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▼ いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ホットフラッシュ 17/8/20(日) 17:48
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ふつうじゃない？ 17/8/20(日) 18:35
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ホットフラッシュ 17/8/20(日) 21:38
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 普通じゃない？ 17/8/20(日) 22:07
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） だってしょうがない 17/8/21(月) 0:10
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 日本でも同じですよ 17/8/21(月) 0:31
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ご主人は？ 17/8/20(日) 20:07
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ホットフラッシュ 17/8/20(日) 21:28
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） どれみ 17/8/20(日) 22:14
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 羨望のあらわれ？ 17/8/20(日) 22:19
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ないない 17/8/21(月) 15:33
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） はっは 17/8/21(月) 15:50
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 羨望のあらわれ？ 17/8/21(月) 21:40
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ガイヤ 17/8/20(日) 22:24
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 竹 17/8/21(月) 1:30
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ガイヤ 17/8/21(月) 1:44
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ひろ 17/8/21(月) 8:18
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） チクタク 17/8/22(火) 7:12
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 健在 17/8/22(火) 9:45
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ジャ 17/8/22(火) 10:56
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 宛て先 17/8/22(火) 20:15
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 嫌だ 17/8/20(日) 22:57
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） だってしょうがない 17/8/20(日) 23:14
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ひろ 17/8/21(月) 8:30
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 親孝行 17/8/21(月) 0:34
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ぽぽ 17/8/21(月) 2:12
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 反論スマソ 17/8/21(月) 2:28
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ぽぽ 17/8/21(月) 2:45
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 反論スマソ 17/8/21(月) 3:05
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ぽぽ 17/8/21(月) 3:22
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 年末 17/8/21(月) 3:39
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ぽぽ 17/8/21(月) 6:02
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 年末 17/8/21(月) 6:36
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 「自分は偉い」のね 17/8/21(月) 23:19
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） たぶん 17/8/22(火) 1:45
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） この場合 17/8/22(火) 2:29
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） あれ？ 17/8/22(火) 2:45
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ピンク 17/8/21(月) 7:01
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） no way 17/8/21(月) 6:49
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） エリエット 17/8/21(月) 7:20
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） コレ 17/8/21(月) 14:10
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 和 17/8/21(月) 19:24
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） ひろ 17/8/21(月) 8:02
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 皆既月食 17/8/21(月) 9:26
トピ主です。 ホットフラッシュ 17/8/21(月) 11:08
Re:トピ主です。 大変ですね 17/8/21(月) 12:27
Re:トピ主です。 ホットフラッシュ 17/8/21(月) 14:40
Re:トピ主です。 大変ですね。。。 17/8/21(月) 21:57
Re:トピ主です。 ホットフラッシュ 17/8/21(月) 22:56
Re:トピ主です。 あの 17/8/22(火) 0:51
Re:トピ主です。 ホットフラッシュ 17/8/22(火) 1:16
Re:トピ主です。 いちいち細かい 17/8/22(火) 2:12
そもそも大変ですねのレスが おかしい 17/8/22(火) 5:47
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） つまみイーダマーミー 17/8/22(火) 6:40
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません） 後期高齢 17/8/22(火) 9:31
いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ホットフラッシュ  - 17/8/20(日) 17:48 -
  
私は今日本に帰国して母親の看病をしている者です。今月末に海外に帰ります。

母が今年の初めに家で転び腰の骨を折った事と私の仕事先が今年の３月末で閉店。そこで私は母の事が心配で思い切って日本に帰国する事を決めました。

ここ４か月、母の傍に居て今まで出来なかった事を母に出来たので帰って来て本当に良かったし母も幸いにも腰の骨折も完治して自立し普通に生活出来る。
父も健在。弟が実家に居るけど仕事が忙しいしから母まで手が回らないし私が帰って来た事で家族の役に立てた事は確かでした。

私には海外に２０歳の娘が居ます。スカイプしてもやはり娘は私を恋しがるし、私も娘の事が心配。そうこうしている内に移住先での次の就職先も決まり、
そこのオーナーから早く帰ってとの事で今月末に帰国を決めました。両親共話し合って私が海外に戻る事、娘の事や仕事の事など理解して貰って最初は両親も悲しがっていたけど何とか理解して貰いました。こんな自分は親不孝だと思うけど元気になった母を見て安心したし父も弟も大丈夫だと言ってくれたので
良かったのですが、今度は私のいとこからの干渉が始まったのです。

いとこ２人（女性・アラフィフ）と久しぶりに会ったのですが、そこで２人に私は色々と言われました。

あなたは日本に一生住むべきだ。
そして親を最後まで看病して親が居なくなってから海外にまた住めば？　
娘は２０歳だからもう親は要らないし会いたかったら日本に来させれば良い。
弟は仕事させないといけないしいざと言う時は女の人の方が何かと都合が良い。
海外にいつまでも住んで遊んでないでお世話になった親に恩返しするのが当たり前。
日本は在宅介護が普通だからあなたが面倒看ないといけない。
海外に住んでいざとなった時あなたは絶対に後悔したら駄目だよ。

などなど。。。私は二人共私の事を心配しているんだと最初は思ったけど時間が経つにつれて二人は日ごろのストレスを私にこの時とばかりに
発しているんだと感じ血の繋がったいとこから何でこんな発言をされないといけないのかと悲しかったです。

特にうちの両親が逝った後に海外に戻れば？なんて普通言わないと思いますが。。。

海外に住んでいらっしゃる皆さんはご兄弟やいとこ、親戚などから海外に住んでいる事で干渉された事が有りますか？
私は我儘なんでしょうか？　同じような経験のある方、どうぞ宜しくお願い致します。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ふつうじゃない？  - 17/8/20(日) 18:35 -
  
友達から日本に帰ってこい、日本がいいわよって何度も何度も言われますが、コミュニケーションの一環で真にうけていませんよー

そうね そうね ってスルーする話題だと思うけど

地方に行った子も、帰っておいでよ 地元がいいよって言われてますよ

半ばおきまりの普通の日本の会話だと思いましたが。
引用なし
パスワード
<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ご主人は？  - 17/8/20(日) 20:07 -
  
イトコの方々は海外事情は知らないと察しますが、ご主人はどうなのでしょうか？何も書かれていない気がしますが。
お子さんは今は恋しがっていても、きっとカレッジが始まると忙しくなって、その後、就職でさらに忙しい、ということになりませんか？

大切なのは、トピ主さんが後悔しない方法を選ぶことだと思います。今までご両親と離れていても、十分に時間を過ごされたなら、気持ちの整理もつくと思います。
引用なし
パスワード
<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ホットフラッシュ  - 17/8/20(日) 21:28 -
  
▼ご主人は？さん：
>イトコの方々は海外事情は知らないと察しますが、ご主人はどうなのでしょうか？何も書かれていない気がしますが。

レス有難う御座います。私のいとこは二人共結婚してそれぞれの親の面倒をこれから看る立場です。海外事情全く知りません。
私はシングルマザーで娘は今は元旦那の所から大学に通っています。知り合いにハウスシッターして頂いているので安心して日本に帰れました。

>お子さんは今は恋しがっていても、きっとカレッジが始まると忙しくなって、その後、就職でさらに忙しい、ということになりませんか？

そうなんです。彼女も学業と夜はバイトして自立してがんばっているんだけどやっぱりいつまでも子どもですよね。私も娘も離れてお互いが
どれだけ必要なのかわかった様なそんな感じ。子離れしないとと思います。

>大切なのは、トピ主さんが後悔しない方法を選ぶことだと思います。今までご両親と離れていても、十分に時間を過ごされたなら、気持ちの整理もつくと思います。

どうも有難う御座います。親も私もお互い後悔しないようにと少しの時間だけども一緒に母と過ごせて良かった。海外に帰って娘の傍でまたがんばって
仕事がしたいと言う自分の希望の方が強くて。もし、親が本当に介護が必要でとかだったら日本に勿論長期で居る覚悟はしてました。でも、両親共
介護する必要が無いと言う事でまた海外に戻ろうと決めた時にいとこ二人から発せられた言葉が私への干渉と取れる状態だったので私は不快に感じて
しまいました。海外に戻る自分は親不孝なのかな？と考えたり。親も大切、自分の人生も大切。後悔しない様にしたいです。。。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ホットフラッシュ  - 17/8/20(日) 21:38 -
  
▼ふつうじゃない？さん：
>友達から日本に帰ってこい、日本がいいわよって何度も何度も言われますが、コミュニケーションの一環で真にうけていませんよー
>
>そうね そうね ってスルーする話題だと思うけど

レス有難う御座います。私にはなかなか難しい問題でしたので考え過ぎな所もありました。スルーする事も時には必要だけどいとこからの発言でちょっと不快に思える事があったし私が海外にまた戻る事が親不孝なんじゃないかと思えて仕方が有りませんでした。。。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 普通じゃない？  - 17/8/20(日) 22:07 -
  
そうなるともうトピ主さんの問題じゃありませんかね・・・　親元を離れるのに罪悪感を感じるという・・・

私が誰の言葉もスルーできるのは「自分の家族」が第一であるというゆるぎない自信みたいなものがあって、そこは変わることはないので、何を言われても平気なんですけどね。親戚も帰ってこい帰ってこいとうるさいですが、ハイハイと聞き流してます。

友人は親の死に目に会えなかったけど、遠距離で自分の家族がいる以上、しようがないと言っていました。皆死ぬのだから、しょうがないって。順番があると。

うちは子供がまだ１６歳ですが、あと数年たたないうちに大学に行きます。でもやっぱり結婚するまでは、実家の親より子供優先します。しょうがないです。親だから、私は。

という気持ちを親のご両親もわかってくれると思いますけどね。

外野からの雑音は全部スルースルー、です。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 どれみ  - 17/8/20(日) 22:14 -
  
いや、逆に下記の台詞は従姉妹さんたちがトピ主さんに親しみを感じているからこそ、究極の事も言えてしまえたのかと思いました。

>特にうちの両親が逝った後に海外に戻れば？なんて普通言わないと思いますが。。。

娘の活躍を優しく温かい目で見守っているご両親様だけれど、従姉妹さんたちの前では寂しさを醸し出す時も多々あったのかもしれません。
今回トピ主さんが日本に戻ってきて、お母様は大層喜ばれていたのではありませんか？
その心底嬉しそうな顔を見て、このままずっとトピ主さんがご両親様のもとにいてあげれば・・・と思ったのでは？
これは干渉とか、その手の類のものではありませんよ。
娘が生き生きと目を輝かせていられるようにと幸せを願う親の気持ち、同時に娘と遠く離れてしまう寂しさや悲しさ、ご両親の思いが理解出来るからこそ、「ご両親様が逝った後に〜」が出てくるのです。

別に私はトピ主さんがアメリカに戻ることが我侭だとは思いません。
ぜひ頑張って欲しいと思いますし、親御さんもトピ主さんの幸せを願って応援してくれているのでしょう。
それで良いのだと思いますよ。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 羨望のあらわれ？  - 17/8/20(日) 22:19 -
  
▼ホットフラッシュさん：

>海外にいつまでも住んで遊んでないで


この一言に尽きる。

海外に住んでることは、遊んでるという概念なんでしょう彼女らにとって。

今は海外在住なんて珍しいことではないけど、やはり一般的な人にとって、海外は旅行で行く短期滞在でしか関われない。

久しぶりに会った従姉妹が、当たり前のように海外に戻ることに、羨むような感情がある。
尤もらしい理由付けで、トピ主さんの海外生活に横槍を入れ、あわよくば日本に連れ戻したいのかな思う。

結局、自分の生活は自分にしか分からないですよね。

事情をよく知りもしない人に、あーだこーだ言われたくないなと私は思います。

たとえ従姉妹でも、所詮人ごとですよ。

そうねー　そうねー　と穏便にやり過ごす。

面従腹背ね。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ガイヤ  - 17/8/20(日) 22:24 -
  
私は一人っ子なので、親戚縁者からは猛烈に干渉されますよ（涙）。
父親が脳こうそくで倒れたあと体が不自由になり、母が介護しているんですが、時間を作って日本に帰り様子を見にいくたびに親戚縁者に「このまま海外にいるつもりか。親をどうするんだ。」と干渉というか説教されまくっています。
何かあったとき、間に合わないわよとか、
結局近くにいる私達が出ていく事になるのよ、とか。
まあ、私の場合、親には私しか子供がいませんし、多少なりとも叔父伯母などに親の事で手伝ってもらってることもあるので仕方ないとおもっています。
なので「実際迷惑をかけてる、心配をかけてるから干渉される」わけでトピ主さんとは違うと思いますけど。
子供が小さい時は「帰って来られないのも仕方がないね」という感じだったのですが、もう子供も高校生と中学生になったので益々言われますね。
夫のことは考えないみたいです。ヨメの老親が不自由してるんだから、夫は自分と大きな子供の面倒は夫が見てヨメを実家に行かせるのが当たり前と思ってるんでしょう。


なかには友人なんかにも言う人はいますよ。
「親御さんのことどうするの、帰って来たほうがいいんじゃない」みたいな
あと、「すごいね、よく平気（で老親残して海外で暮らせる）だね。」　みたいなことも。
実際に自分の親御さんや義理の親御さんの介護や手助けを日常的にしている友達なんかは、ハッキリ言わないまでもチクチクはあります（笑）
父親が自宅で倒れたときに母親を手伝ってくれた、隣の家のおばさんにも「帰って来たほうがいいんじゃない。」って言われたことあります。


私の場合は、自分の立場を考えると仕方ないって思えます。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 嫌だ  - 17/8/20(日) 22:57 -
  
主さんよく母親飲んで介護だ50歳で老後
二階に上がれないと書く人かな？

父親、弟健在でたかが腰の骨を折っただけの妻と母親を看病出来ない
役立たず男たち

そんな家に人生変えてまで引っ越しする目的はないでしょう

介護のためなら私は一目散に逃げます
父親、弟もいて骨折しただけの母親の元にわざわざ帰るとか
旦那や娘さんは、主さんの人生はどうなるの？

私が親なら孫や旦那をほったらかして、私のために戻ってほしくない
実は娘が海外在住なんですと周りに話すのはちょっと自慢みたいです
いき遅れや娘やニート息子ばかりの今の日本で、海外在住で育児に励む
我が娘は母親の誇り
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 だってしょうがない  - 17/8/20(日) 23:14 -
  
私はトピ主さんや皆さんの解釈を読んで、
ああ、そういう風に考えるんだなーとちょっと驚きました。
私なら別に過剰な干渉された！！とか思わないので。
「ああ、言わなかった本音が出たな、普通はそうやって考えるよね、
特に日本人は・・」と思うだけです。
もちろん嫌だなー、悲しいなー、腹の中にしまっといてくれてもいいじゃん、
とかは思いますけど、むこうも溜まらず言いたくなっちゃったんじゃないですか？


「向こうに家族がいるんだから仕方がないよ。」
「親だって子供には自分の家族のことを優先して欲しいって思ってるわよ。大丈夫。」
「日本国内だとしたって遠距離だったりするとそうそう帰ってこれないよ。」
「海外から手伝いに帰ってくるなんて大変なのに、よくやってるよ。」
とか
表向きは穏やかにこういう社交辞令を言ってくれるものですけど　本音は


「高齢の親を残して海外に住むとかよくできるよね。」
「兄弟に全部押し付けて、遠くの人は気楽でいいよね。」
親戚だったら
「あなたがすべきことで私たちが手伝ってることだってあるのに。」
「将来私たちのほうに面倒なことが廻って来たら困るんですけど」
「おばさん達可哀想。」
とかも思ってたりも。
もし兄弟が同居だったり親の近くにすんで親の様子をみてるとかだったら
兄弟から「日本に帰ってきてもらうことはできないのか」とか
言われる「ことがあっても」当然のことじゃないかな。
兄弟は「不公平」と心の奥では思ってたりもするだろうし。

親が高齢になれば、ホームなどに入れる決断をする前段階までは
大抵、子供が手助けをすることになると思うので（それが週に1回でも月に1回でも）
世間の人は

「娘さんは海外に住んでるそうで、親御さん可哀想ね」
「海外に住んでるなんて（高齢の親の面倒をみなくていいので）いい気なものね」

という感想になって仕方ないんじゃないかと私は思います。


海外に家族がいる、生活があるんだから・・・・といったって、それを選んだのは自分ですよね。
不可抗力でそうなったんじゃない。
選ばない人だっているし、
実家からあまり遠くに住みたくないとか、
親の老後を考えて近くに住むことにするとか、
自分の人生に当たり前のように親のことを組み込んで考えてる人達だって沢山いるんだし、


だから言われてもしょうがないかなーって思います。
そんなこと言われても国際結婚したくてしちゃったからしょうがないのよ。
私だって心苦しいけど、自分の海外での生活を優先するしかないのよ。
言いたいなら言って〜〜！！甘んじて受けるわ~~！！
と何も言い返すことなく念仏のように聞き流します。
そして親には私ができる限りのことをするだけです。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 だってしょうがない  - 17/8/21(月) 0:10 -
  
▼ホットフラッシュさん：
>▼ふつうじゃない？さん：
>>友達から日本に帰ってこい、日本がいいわよって何度も何度も言われますが、コミュニケーションの一環で真にうけていませんよー
>>
>>そうね そうね ってスルーする話題だと思うけど
>
>レス有難う御座います。私にはなかなか難しい問題でしたので考え過ぎな所もありました。スルーする事も時には必要だけどいとこからの発言でちょっと不快に思える事があったし私が海外にまた戻る事が親不孝なんじゃないかと思えて仕方が有りませんでした。。。


まあ、ある意味親不孝なんじゃないでしょうか。
世間には親不孝だと思う人いっぱいいると思いますよ。
大抵の親はそりゃ子供を愛し子供の人生を尊重しますから
私たちは大丈夫、自分の人生を生きなさい。と言うと思います。
でもそれが心からの思いであったとしても、年をとれば
体がついて行かないで不安だったり寂しくなり
支えが欲しくなることもあるのが
本当のところでしょう。
そういう老人の心を知ってる人はアドバイスというか、干渉というか
お節介を言ってきたくなるんでしょ。
でもそんなこと気にしてたら国際結婚とか海外定住とかできませんよ。
もう心を鬼にして、というか鈍感力炸裂させて、
私が好きなように生きることが親の幸せ、くらい開き直って
関係ない人のいうことは聞きませんよ、とスルーできる強さ（？）を
身につけるしかないと思う。
身につけるまでもなく自然にそう思えるような確固とした人が
国際結婚組には多いような気がします。
私も頑張らないと開き直れない方なんで、トピ主さんのお気持ちは
わかります。
　　　　
　　　　
引用なし
パスワード
<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 日本でも同じですよ  - 17/8/21(月) 0:31 -
  
国際結婚しなくても、日本人同士の結婚でもそうですよ。ほとんどの家庭がそうだと思います。

娘は自分の親との関係が深いけど、姑や舅の世話なんてまっぴらとか
地方に嫁いで、実家に帰る機会は年一回とか
地方から東京に嫁いで子供が３人、地方の実家には年に１回も帰れない
実家とは飛行機の距離

結婚して実家から離れ家庭を持った瞬間から、覚悟が必要なことではないでしょうか。できることはする、でもそれ以上は無理ですよ。

周囲が、いくら親の介護は実子がすべきといっても、政府もそういっても、子供が男子で就職して激務にあれば、１００％無理ですよね。働いてて忙しくて親の介護もなんて、今の日本では無理です。親か子供に相当の財力がない限り。

トピ主さんが考えるべきことは、自分が親に最大限できることは何かを考えること、将来子供の世話にならないように何をすべきか考えることじゃないでしょうか。そのほかの雑音はシャットアウトでいいと思います。できないことはできませんよね、いくら罪悪感があったとしても。
引用なし
パスワード
<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 親孝行  - 17/8/21(月) 0:34 -
  
私も言われること多いですが、干渉とは思わないですね。口に出すか出さないかの違いであって、そう思う人の方が多いのは普通と思ってます。基本的に相手が言っていることも、間違いではないので、「なるほど、そうね、お世話になりますがよろしくね」と聞いていますが、たまに私の調子が悪い時に、私もイラっときます。

よくあることですが、自分にもなんとなく後ろめたいところがあるから、余計にいとこさんの言葉が気になってるんでしょう。他人の人生に口を出すな！と言ったところで、相手(いとこさん)の気持ちをコントロールすることは到底できないものです。自分の気持ちをコントロールして、ちょっとのことで傷つかない、ブレないようにするしかないです。

いとこさんはそんなことを「言うべきではない」とか、「〜べきではない」「〜べきだ」と考えないで、自分の気持ちにフォーカスしたらどうでしょう？
引用なし
パスワード
<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 竹  - 17/8/21(月) 1:30 -
  
▼ガイヤさん：

>なかには友人なんかにも言う人はいますよ。
>「親御さんのことどうするの、帰って来たほうがいいんじゃない」みたいな
>あと、「すごいね、よく平気（で老親残して海外で暮らせる）だね。」　みたいなことも。
>実際に自分の親御さんや義理の親御さんの介護や手助けを日常的にしている友達なんかは、ハッキリ言わないまでもチクチクはあります（笑）

自分が親の介護で苦労したから、お前も同じ苦労しろみたいな日本在住者のそんなところが嫌い。
それこそ自分の選択親の近くで嫁ぎずっとそこから動かなかったから
介護する羽目になっただけアホらしい。
ちなみに工作員でも監視でもありませんwww
引用なし
パスワード
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ガイヤ  - 17/8/21(月) 1:44 -
  
▼竹さん：

>
>自分が親の介護で苦労したから、お前も同じ苦労しろみたいな日本在住者のそんなところが嫌い。
>それこそ自分の選択親の近くで嫁ぎずっとそこから動かなかったから
>介護する羽目になっただけアホらしい。
>ちなみに工作員でも監視でもありませんwww


私は言われてる当事者ですけど
自分も出来れば年老いて色々なことが不自由になる親の助けができればよかったと思ってます。
だからそれ程色々言ってくる人を鬱陶しいと思うきもちはないです。
ただひたすら仕方がない。
親の面倒は子供が見るなんて押しつけ、とは考えないです。
自然な気持ちとして自分の親が困ってたら助けたくないですか？子供として。
そんなのは実際身近で年寄を見る必要がない人のキレイごとと言われるかもしれませんが、本当にそう思ってます。
介護する羽目になったらアホラしいなんて全然思わない。
私たちのことは気にしないで、と母親から気丈に送り出されるとき、本当に申し訳ないなと思います。
私は一人っ子ですから、兄弟のいるかたとは違いますしね。
引用なし
パスワード
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ぽぽ  - 17/8/21(月) 2:12 -
  
いくつか思い当たる理由を書きます。

私は田舎の古い家に育ち、親と同居が当たり前の環境でした。
男兄弟がいない従姉妹達は婿を取り家を継いでいます。
そんな環境で育ったので、一人っ子なのに国際結婚をし、海外に住む選択をする方に対し
同じ子国際結婚をして海外に住んでいるにもかかわらず、年老いたご両親の事をどうするのだろうと思います。
結婚する時に考えなかったのか?
もし、私に兄弟がいなかったら、迷わず国際結婚はしなかったと思うからです。
そして、多くの日本在住、国際結婚に無縁だった人は更にその思いが強いのではないでしょうか。

トピ主さんのご両親に何かあった場合、その従姉妹の方たちやご家族にお世話になることはありませんか。
もしも、弟さんだけでは用が足りずにご親戚にまでお世話を頼まなくてはならなくなりそうなら
やはり、従姉妹さんたちが引き止めるのも理解できます。
自分たちも自分の両親の介護が待っているわけですから、それどころではないでしょう。
降りかかる前に火の粉はよけておきたいと言う気持ちもあると推測します。

そして、外国で自由気ままに暮らしているように彼女たちには見えるのでしょう。
嫉妬的なものもあると思いますよ。
日本人は少なからず英語コンプレックスがありますから、
英語を話し、仕事をし、ハーフであろうお子さんがいらっしゃるトピ主さんをねたむ気持ちもあるかも知れませんよね。

こちらには日本社会が息苦しいと感じたり、家族との関係が良くなかった理由などで
海外に移住することを望んいた人が多いと思います。
そういう方たちの考え方と日本で暮らしている方たちの考え方や意識は全然違うでしょう。
その辺も理解しないといけません。
あなたの人生を好きにと言うご意見もありますが、もう好きにさせてもらったではないですか。
お子さんも成人し、養育する父親がいる。
せっかくアメリカ生活を引き払って日本に落ち着いて親孝行をしようとしたのに
なぜまたぶり返すことをするのだろうと従姉妹さん達も思ったのではないでしょうか。
今度、ご両親に介護が必要になった時、どうなさるおつもりかきちんと計画されているのでしょうか。
もしそうなら、その従姉妹さん達に迷惑をかけない計画をお話しなさればいいかと思います。

そして、トピ主さんが成人された娘さんと一緒にいたいと言う気持ちは
「いいよ」と言って下さるトピ主さんのご両親も同じだと思います。
本当は一緒にいて欲しいはずです。
そういう事もこの年になったらもっと考えるべきではないでしょうか。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 反論スマソ  - 17/8/21(月) 2:28 -
  
でも、兄弟がいたから国際結婚して、海外在住して親の面倒は見てないんですよね。

そういう「逃げた人」から、親の面倒どうするのなんて、誰も言われたくないと思いますけど。

しかも兄弟がいるのはあなたのおかげでもなんでもなくて、それは親の選択ですよね。あなたとまったく関係ないところで決定された事ですよね。

あなたが海外で結婚して、でも、実子の役目として親の介護はすべきだから、今の自分の家族を捨てて日本に帰国したというのなら別ですが。

自分が全く親に対しての責任を果たしてないのにもかかわらず、まるでそうでもあるかのようなレスをするのは、卑怯者のすることだと思います。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ぽぽ  - 17/8/21(月) 2:45 -
  
▼反論スマソさん：
>でも、兄弟がいたから国際結婚して、海外在住して親の面倒は見てないんですよね。

今は必要がないし、子供も未成年なのでしていませんが、
子供が巣立ったら日本に移住予定です。
勿論、親の面倒も看る予定です。
>
>そういう「逃げた人」から、親の面倒どうするのなんて、誰も言われたくないと思いますけど。

私は逃げた人ではないつもりです。
結婚した時点で、家を継ぐ者がいて私がいなくても大丈夫だったので結婚を決めました。
もし、家を継がなくてはいけなかったら国際結婚はないです。
跡を取った従姉妹達はお見合い結婚が多いです。
跡取り問題で好きな人を諦めた従姉妹もいます。
そういう社会で生きてきたので、私はあなた方よりもトピ主さんの従姉妹さん達の気持ちは理解できると思い
もしかしてトピ主さんはそれが分からないのではないかと思いレスをしました。
いやそうではないと言う意見はご自由ですが、
下記のように
じゃあ、あなたも逃げた人だからそんなことは言えないでしょうと結び付けて言われてもね。

>しかも兄弟がいるのはあなたのおかげでもなんでもなくて、それは親の選択ですよね。あなたとまったく関係ないところで決定された事ですよね。
>
>あなたが海外で結婚して、でも、実子の役目として親の介護はすべきだから、今の自分の家族を捨てて日本に帰国したというのなら別ですが。
>
>自分が全く親に対しての責任を果たしてないのにもかかわらず、まるでそうでもあるかのようなレスをするのは、卑怯者のすることだと思います。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 反論スマソ  - 17/8/21(月) 3:05 -
  
わからないみたいですね。

家を継ぐ役割を放棄し国際結婚した人間が、同じことをした人に「あなたは家のことを考えるべきだった」と言うべきではありません。

理由は、あなたは同じことをしたからです。どんな事情があるにせよ、結果としては同じです。自分の兄弟を自分の援護射撃にして、人を非難する立場ではありません。国際結婚したのは兄弟がいたから、今帰国しないのは子供が未成年だから、こうやってこうやって自分を正当化できる場所に避難しては人を非難する。

あなたの家を継いだご兄弟や、家を継ぐために彼と別れた従妹ならその発言は受け入れられるますけどね。

あなたはその立場にない。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ぽぽ  - 17/8/21(月) 3:22 -
  
▼反論スマソさん：
>わからないみたいですね。
>
>家を継ぐ役割を放棄し国際結婚した人間が、同じことをした人に「あなたは家のことを考えるべきだった」と言うべきではありません。
>
>理由は、あなたは同じことをしたからです。どんな事情があるにせよ、結果としては同じです。自分の兄弟を自分の援護射撃にして、人を非難する立場ではありません。国際結婚したのは兄弟がいたから、今帰国しないのは子供が未成年だから、こうやってこうやって自分を正当化できる場所に避難しては人を非難する。
>
>あなたの家を継いだご兄弟や、家を継ぐために彼と別れた従妹ならその発言は受け入れられるますけどね。
>
>あなたはその立場にない。

随分と攻撃的な良い方ですね。必要以上な言い方です。
痛い所をついてしまいましたか?
それは私を攻撃するのではなく、ご自分で処理して下さい。あなたの問題です。

私がそう言える立場とかそんなことは関係ないです。
トピ主さんが従姉妹さん達からこんなことを言われて困っていると言うトピに対してのレスですから。
おそらく従姉妹さん達はこういう考えからそのような言動をしているのだろうと言っているだけです。
トピ主さんが皆さんに「そうよね。自分の幸せが一番、自分の好きなように生きるべき。従姉妹達には関係ない」と同情＆慰めてもらいたいがために立てたトピなら私は見当違いなレスをしたことになります。
ですが、そんな従姉妹さん達でもご両親やご家族にとっては頼りになる身内ならば、
トピ主さんは彼女の心情を理解してうまく立ち回った方がよくないですか?
それはご両親のためでもあるわけです。

そう考えるとあなたが必要以上に私を攻撃する意味は何だろう?と言う事です。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 年末  - 17/8/21(月) 3:39 -
  
一言で言えば、デリカシーのなさ、にl尽きるんじゃないでしょうかね。親切そうな顔で、ひとりっこにむかって、

兄弟もいないのによく国際結婚したよね
私だったらありえないわ

って言える人、そうそういないですよね。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ぽぽ  - 17/8/21(月) 6:02 -
  
▼年末さん：
>一言で言えば、デリカシーのなさ、にl尽きるんじゃないでしょうかね。親切そうな顔で、ひとりっこにむかって、
>
>兄弟もいないのによく国際結婚したよね
>私だったらありえないわ
>
>って言える人、そうそういないですよね。

いないでしょうね。
私も面と向かって言わないです。

ですが、トピ主さんの従姉妹さん達、日本にいる方はそう思っているでしょう。
現にここにもそのお悩みが頻繁に出てますよね。
一人っ子でなくても弟さん一人では用が足りないトピ主さんも同じような状況です。
デリカシーがないとか言って、臭い物に蓋をする用にお互いに慰めあっているだけで良いならどうぞ。
でも、もっと賢く
こういう考え方の人にはこんな対応をしたら良いとか
こんなサービスを遣ったら良いとか提案したらどうですか?
日本にいる人の気持ちが分からなかったら対処のしようもないでしょうから敢えて書いたまでです。
彼らだって不安なんですから。

頻繁に日本に帰れる状況の人ならまだ良いですよ。
でも、日々の生活だけで大変な人もいるでしょう。
親戚やご近所の方にお世話になることも多くなると思いますよ。
日頃、こんな気を遣っているとか提案したらどうですか。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 年末  - 17/8/21(月) 6:36 -
  
↓をわざわざ宣言しなくても、色々提案はできましたね。

>一人っ子なのに国際結婚をし、海外に住む選択をする方に対し同じ子国際結婚をして海外に住んでいるにもかかわらず、年老いたご両親の事をどうするのだろうと思います。
>結婚する時に考えなかったのか?
>もし、私に兄弟がいなかったら、迷わず国際結婚はしなかったと思うからです。

ネット上でも、ほんの少しのデリカシーくらいは持つべきではなかろうか。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 no way  - 17/8/21(月) 6:49 -
  
▼反論スマソさん：

>自分が全く親に対しての責任を果たしてないのにもかかわらず、まるでそうでもあるかのようなレスをするのは、卑怯者のすることだと思います。


親に対する責任を攻めるのに勝手に産んだことは責めないの？
昭和ドラマのセリフじゃないが
こちらとて産んでくれと頼んだ覚えはない
勝手に産んで老いたから、さぁお前ら子供の責任だ責任を果たせとな？

あなたみたいな考えの人は口では偉そうなことばかり並べ
結局介護なんか出来ないのよ今介護してますか？してないでしょ
しかし他人を攻めるのは一人前卑怯者はそっち。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ピンク  - 17/8/21(月) 7:01 -
  
▼反論スマソさん：

なんか自分の人生は親の介護のためにだけあるみたいな？

家を継ぐ意味がわからない
主さんにはお子さんがいて立派に子孫を残している。
家を継ぐ意識バリバリの高齢独身男性より
ちゃんと孫残して親孝行

家を継ぐために彼と別れた従姉妹は彼女の選択知らんがなです
自分もそうしたからと他人に同調圧力をかける知能レベルが著しく低い人
他人の人生と自分の人生の意味が分かってない

>家を継ぐ役割を放棄し国際結婚した人間が、同じことをした人に「あなたは家のことを
>あなたの家を継いだご兄弟や、家を継ぐために彼と別れた従妹ならその発言は受け入れられるますけどね。
>あなたはその立場にない。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 エリエット  - 17/8/21(月) 7:20 -
  
いとこ達は、とぴ主さんがお母さんのお世話をしない
事に迷惑しているんではないですか？

日本って、子供に頼れなければ、親戚にお願いする事
もあるし、それがいとこ達に回って来る可能性がある
かもって事で、嫌なんですよ。

介護全般まではいかなくても、ちょっとしたお手伝い
程度（送迎、手術のさいの保証人になる、お見舞い）
でも、実の娘がいるのに、いとこにお願いされちゃ
迷惑って事で、今から言ってくるんだと思いますよ。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ひろ  - 17/8/21(月) 8:02 -
  
ちくってやればいいのに。「いとこにこんな事言われた。すっげームカつく。もう、二度とかえってこないからね」って。お母様が釘さしてくれますよ。実は私、20年くらい日本に帰ってない。一度も。母、離婚して一人で日本にいるけど、母が家で孤独死しても死体の処理は役所が何とかするでしょ。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ひろ  - 17/8/21(月) 8:18 -
  
でも、自分の責任で一人っ子になった訳じゃないでしょう？親が勝手にあなたを一人っ子にしたわけだから、こうなる事もあらかじめ計算しておかなかった親もわるい。あなたはあなたの人生を生きれば良いです。私も一人っ子だけど、誰にも何も言われた事ないよ。本当です。全然言われていない。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ひろ  - 17/8/21(月) 8:30 -
  
日本人はアメリカ人の事なめてるって言うか、人間だとは思っていないので、「帰ってこい」って平気で言える。天皇家の人間と結婚したら絶対そう言うことは言わないクセに。
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 皆既月食  - 17/8/21(月) 9:26 -
  
トピ主さん、四ヶ月間の看病、大変だったですね。お疲れ様でした。
考えようによっては、四ヶ月間、一緒にご両親と過ごせて、良かったですよね。そういうことでもなければ、一緒にいられる機会ってなかなかないですから。

従姉妹さんたちは、悪気はないんでしょうけど、一言余計なのは、「海外で遊んでないで」という言葉でしょうか。海外で遊んでいると思っているんですかね。

そこで対策。まず、従姉妹さんや親類には、海外生活の大変さ、わかりやすい事例を出して普段から話しておくといいですよ。例えばですね、
日本みたいに肩まで浸れるお風呂がないー
風呂につかったのは1年ぶりだー
まずい乾燥したような納豆しかないー(例えばね)
白人からは、黄色い猿って呼ばれたりするのよー(ちょっと強烈かな？)

などなど、なんでもいいんですけど、海外生活ってのもなかなか大変なのね。。と
いう事をわかっててもらったほうが、感情的な面で受け入れてもらわれやすいかと。

あとは、せっかく今日本にいるんだから、お住いの地区で、どんな介護サービスがあるのか、情報収集しておくといいですよ。

でも、ご両親も弟さんも、感情は別として理解してくれて良かったじゃないですか。
そういうご家族ならば、何かあったらまたトピ主さんも飛んで帰れますよね。
また必要な時がきっと来る。その時のためにも、準備！
引用なし
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トピ主です。
 ホットフラッシュ  - 17/8/21(月) 11:08 -
  
トピ主です。皆さん、本当に私の為に沢山のアドバイス、皆さんのそれぞれの考え方をお聞きして心から有難う御座いますと言いたいです。

出来れば皆さんに一人一人お返事したかったです。

日本に居る私の家族、親戚、いとこ達の気持ちは私に日本に居て欲しい。その気持ちは心から良くわかります。今回のいとこ達からの発言も
当たり前な発言だと言う事が私にはその時にはわからなかったし、それを干渉と受け止めてしまった自分はそこまで考える必要が無かったと
皆さんからのお考えから理解出来ました。その後、ひとりのいとことは今週水曜日にまた会う約束をしましたがメインで発言していたいとことは
私は今距離を置いている状態なのですが、日本を離れる時にはきちんと彼女にも挨拶をして去ろうと思っています。

そうなんですよね。いざとなったら私の家族の周りの人達が迷惑を被る立場となり、離れている私は日本に帰るまでそこに居ないわけなので
その事もきちんと理解して貰う事が大切だなと思いました。私の親と弟とそこら辺の所は良く話します。一人の伯母は私の実家の近くに住んでいて
「私がお母さんの面倒見るから安心して行ってらっしゃい！」とおっしゃってくれたけど勿論おんぶにだっこは年をとっている伯母には重荷です。
伯母に心配掛けさせない様にしないといけない。帰る前に伯母にも会うのでいろいろ話そうと思います。

金銭的に必要な事が有れば勿論助けるし今回の帰国中にいろいろと介護について市役所に行き下調べも一応して来ました。
この先々の事を考えてこれから起こりうる事を想定しながら海外からでも出来る事を娘としてする事が必要だと心にいつも思いながら
自分の生活を送って行きたいです。

私も娘にはこの先自分の面倒は看て貰いたくないし彼女には自分の人生を生きて欲しい。その為にもこれから自分の老後の事も考えながら
生きて行かないといけません。皆さん、本当に私の為に有難う御座いました。難しい問題ですが、皆さんもどうぞ頑張って下さい。。。
引用なし
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Re:トピ主です。
 大変ですね  - 17/8/21(月) 12:27 -
  
お父さんも弟さんも同居してるのに、全くの役立たずなんですね。伯母さんがお母さんの面倒見てるなんて。

大変ですね。。。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 コレ  - 17/8/21(月) 14:10 -
  
私もこれだと思う。いとこ同士で会う関係だと助け合うのもありうるから、予防線張ってるんだと。だから両親共きっちり実子で見送ってから海外にまた戻ればっていうんでしょう。
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Re:トピ主です。
 ホットフラッシュ  - 17/8/21(月) 14:40 -
  
私の母は腰を骨折したものの、今は完治して自立した生活を送っています。寝たきりとか介護の必要ないです。伯母は話し相手に来て下さるのですが、これから先の事で私を安心する為に「心配しないで行ってらっしゃい。何か起こったら私が面倒看るから。」とおっしゃった事なのです。

父も弟も必死に母の事は私が居ない間本当に頑張っています。私が居る事で彼らの助けになれて良かったです。彼らの事、全くの役立たずなんて思った事も無いです。大変なんてもってのほかです。娘として当たり前の事をしたまでです。


▼大変ですねさん：
>お父さんも弟さんも同居してるのに、全くの役立たずなんですね。伯母さんがお母さんの面倒見てるなんて。
>
>大変ですね。。。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ないない  - 17/8/21(月) 15:33 -
  
▼羨望のあらわれ？さん：

海外＝旅行でいく短期滞在、という認識なんだろうな、というのは
賛成しますが、「海外に戻るのが羨望」とか、大方の日本人感覚から
すると（若い人たちはさらに）ないみたいですよ。
他にも何人か「海外でハーフの子を産んで子育てに嫉妬~」云々と
書いている人もいますが、今の日本人は旅行には興味あるけど
海外に長期滞在については興味ゼロです。しかもわざわざ海外で
（仕事ならまだしも）子育てなんてナゼ？って感じです。
日本出張の際に日本在住の日本の方とよく一緒になるのですが、逆に
同情されたりします（社交辞令で「かっこいい」って言ってくれる人
もいるけど、お世辞ってすぐわかるのです、悲しい）。
バブルの時は海外羨望がすごかったので、その感覚のままだと
勘違いしちゃいますよね。

というわけでトピ主様、嫉妬とか憧れとかそういうことではなく、
ご親戚の方々の話に素直に耳を傾けた方がよいと思いますよ。
私も人事ではないので、共感いたします。できる範囲で
がんばりましょうね。


>▼ホットフラッシュさん：
>
>>海外にいつまでも住んで遊んでないで
>
>
>この一言に尽きる。
>
>海外に住んでることは、遊んでるという概念なんでしょう彼女らにとって。
>
>今は海外在住なんて珍しいことではないけど、やはり一般的な人にとって、海外は旅行で行く短期滞在でしか関われない。
>
>久しぶりに会った従姉妹が、当たり前のように海外に戻ることに、羨むような感情がある。
>尤もらしい理由付けで、トピ主さんの海外生活に横槍を入れ、あわよくば日本に連れ戻したいのかな思う。
>
>結局、自分の生活は自分にしか分からないですよね。
>
>事情をよく知りもしない人に、あーだこーだ言われたくないなと私は思います。
>
>たとえ従姉妹でも、所詮人ごとですよ。
>
>そうねー　そうねー　と穏便にやり過ごす。
>
>面従腹背ね。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 はっは  - 17/8/21(月) 15:50 -
  
▼ないないさん：

めっちゃ嫉妬しとるwwwあなたは毎日部屋にこもり検索勉強している誰よりも詳しい韓国に滞在すべきです。

>▼羨望のあらわれ？さん：
>
>海外＝旅行でいく短期滞在、という認識なんだろうな、というのは
>賛成しますが、「海外に戻るのが羨望」とか、大方の日本人感覚から
>すると（若い人たちはさらに）ないみたいですよ。
>他にも何人か「海外でハーフの子を産んで子育てに嫉妬~」云々と
>書いている人もいますが、今の日本人は旅行には興味あるけど
>海外に長期滞在については興味ゼロです。しかもわざわざ海外で
>（仕事ならまだしも）子育てなんてナゼ？って感じです。
>日本出張の際に日本在住の日本の方とよく一緒になるのですが、逆に
>同情されたりします（社交辞令で「かっこいい」って言ってくれる人
>もいるけど、お世辞ってすぐわかるのです、悲しい）。
>バブルの時は海外羨望がすごかったので、その感覚のままだと
>勘違いしちゃいますよね。
>
>というわけでトピ主様、嫉妬とか憧れとかそういうことではなく、
>ご親戚の方々の話に素直に耳を傾けた方がよいと思いますよ。
>私も人事ではないので、共感いたします。できる範囲で
>がんばりましょうね。
>
>
>>▼ホットフラッシュさん：
>>
>>>海外にいつまでも住んで遊んでないで
>>
>>
>>この一言に尽きる。
>>
>>海外に住んでることは、遊んでるという概念なんでしょう彼女らにとって。
>>
>>今は海外在住なんて珍しいことではないけど、やはり一般的な人にとって、海外は旅行で行く短期滞在でしか関われない。
>>
>>久しぶりに会った従姉妹が、当たり前のように海外に戻ることに、羨むような感情がある。
>>尤もらしい理由付けで、トピ主さんの海外生活に横槍を入れ、あわよくば日本に連れ戻したいのかな思う。
>>
>>結局、自分の生活は自分にしか分からないですよね。
>>
>>事情をよく知りもしない人に、あーだこーだ言われたくないなと私は思います。
>>
>>たとえ従姉妹でも、所詮人ごとですよ。
>>
>>そうねー　そうねー　と穏便にやり過ごす。
>>
>>面従腹背ね。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 和  - 17/8/21(月) 19:24 -
  
▼エリエットさん：
>いとこ達は、とぴ主さんがお母さんのお世話をしない
>事に迷惑しているんではないですか？
>
>日本って、子供に頼れなければ、親戚にお願いする事
>もあるし、それがいとこ達に回って来る可能性がある
>かもって事で、嫌なんですよ。
>
>介護全般まではいかなくても、ちょっとしたお手伝い
>程度（送迎、手術のさいの保証人になる、お見舞い）
>でも、実の娘がいるのに、いとこにお願いされちゃ
>迷惑って事で、今から言ってくるんだと思いますよ。

実の娘は海外にいますしかも嫁いだ身
家を継ぐだの介護だの
古風で頭固いわりに嫁いだ身に気を使えない
嫌なら断ればいいだけ
それが出来ないのは従姉妹のよわさ
しかし父親と弟がいても足りない介護
海外嫁いだ娘までとばっちり
いまの日本社会で産まれ育った一人っ子は罰ゲームだな
一人で2人の老人介護将来は地獄


父親息子は送迎できない
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 羨望のあらわれ？  - 17/8/21(月) 21:40 -
  
▼ないないさん：

>海外＝旅行でいく短期滞在、という認識なんだろうな、というのは
>賛成しますが、「海外に戻るのが羨望」とか、大方の日本人感覚から
>すると（若い人たちはさらに）ないみたいですよ。

私はトピ主さんの文脈から感じた従姉妹さん達（アラフィフ）　の思惑を、憶測で言ったまでです。
大方の日本人の感覚とかについて言ったつもりはありませんけど？

そもそも、大方の日本人の感覚も知りませんし、大方の日本人の感覚を知る方法がありませんよ。

>他にも何人か「海外でハーフの子を産んで子育てに嫉妬~」云々と
>書いている人もいますが、今の日本人は旅行には興味あるけど
>海外に長期滞在については興味ゼロです。しかもわざわざ海外で
>（仕事ならまだしも）子育てなんてナゼ？って感じです。
>日本出張の際に日本在住の日本の方とよく一緒になるのですが、逆に
>同情されたりします（社交辞令で「かっこいい」って言ってくれる人
>もいるけど、お世辞ってすぐわかるのです、悲しい）。
>バブルの時は海外羨望がすごかったので、その感覚のままだと
>勘違いしちゃいますよね。
>
勘違いしてるのは、あなたのようですね。

>というわけでトピ主様、嫉妬とか憧れとかそういうことではなく、
>ご親戚の方々の話に素直に耳を傾けた方がよいと思いますよ。
>私も人事ではないので、共感いたします。できる範囲で
>がんばりましょうね。

トピ主さんはこのトピで少しだけ方向が見えてきたようですね。
私を含め、的外れなレスもあったと思いますが、少しでも心の負担が軽くなると良いですね。
引用なし
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Re:トピ主です。
 大変ですね。。。  - 17/8/21(月) 21:57 -
  
え。

父も母も元気で、弟さんもよくやってて、伯母さんは近くに住みお母さんのよき話し相手で、いとこも近くに住んでるんですよね。

なんかよくわかりませんが、こんなにたくさん親戚がいて、あなたに海外に帰るなっていうのもなんかよくある親戚のお節介、ただの雑談では。

現在なんの切羽詰まった状況もないのに、トピ主さんの深刻そうなトーンもよくわかりません。

これ、いとこに意地悪いわれたっていう愚痴ですよね。それだけですよね。
引用なし
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Re:トピ主です。
 ホットフラッシュ  - 17/8/21(月) 22:56 -
  
私のトピを良くお読みになって下さって無いようですね。

私の親の事でいとこからの干渉が入り私はとても考えてしまいましたが、皆さんのお話を聞いてこれは普通の事でスルーするに値する内容だと理解しました。私の事情を理解して下さる方、そうじゃ無い方、いろいろな視線で今の状態を把握出来ました。

大変ですね。。。さんがおっしゃる様にこれもいとこへの愚痴になってしまいますね。いとこ達の発言が普通だと言う事が判っただけでもトピを立てた甲斐が
有りました。そして、ぱたの皆さんもいろんな経験をされてそれを乗り越えてみんな海外でがんばってらっしゃる。大変勉強になりました。


▼大変ですね。。。さん：
>え。
>
>父も母も元気で、弟さんもよくやってて、伯母さんは近くに住みお母さんのよき話し相手で、いとこも近くに住んでるんですよね。
>
>なんかよくわかりませんが、こんなにたくさん親戚がいて、あなたに海外に帰るなっていうのもなんかよくある親戚のお節介、ただの雑談では。
>
>現在なんの切羽詰まった状況もないのに、トピ主さんの深刻そうなトーンもよくわかりません。
>
>これ、いとこに意地悪いわれたっていう愚痴ですよね。それだけですよね。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 「自分は偉い」のね  - 17/8/21(月) 23:19 -
  
トピ主さんひとりっこじゃないし、弟さんがやってくれるかどうかなんて、実際そのときにならないと分からないじゃないですか。

あなたは自分を「トピ主さんとは違う」みたいなことを書いてますが、実際はトピ主さんと全く同じ状況だと思うんですが。（日本には兄弟がいて、自分は国際結婚)

だからここでは皆さんが「偉そうなこと言ってるけど、あなたも同じじゃん？」ってことを言ってるんですよ。分からないでしょうか？
それをまるで「いいえ！私は違います！」みたいな感じで必死なので、「何を言ってるんだか・・・」となるわけです。
自分が20代30代前半で結婚する時に、自分の兄弟が30年・40年後に両親の面倒をちゃんと見てくれるかなんて、誰にも分からないじゃないですか。
トピ主さんだって、あなたと同じように「弟がいるから私は国際結婚しても大丈夫」って思ったのかもしれないし。何があなたと違うんでしょうか？
引用なし
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Re:トピ主です。
 あの  - 17/8/22(火) 0:51 -
  
>私のトピを良くお読みになって下さって無いようですね。

この言いぐさはないのでは。
トピのすべてを読む時間がない人だっていると思いますよ。
この方のように感じる方も、残念ながらいると思いますが。
トピ主さんのおっしゃっていることもすべてわかりますよ。
引用なし
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Re:トピ主です。
 ホットフラッシュ  - 17/8/22(火) 1:16 -
  
私の言い方が悪かったみたいで済みません。


▼あのさん：
>>私のトピを良くお読みになって下さって無いようですね。
>
>この言いぐさはないのでは。
>トピのすべてを読む時間がない人だっていると思いますよ。
引用なし
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 たぶん  - 17/8/22(火) 1:45 -
  
▼「自分は偉い」のねさん：
>トピ主さんひとりっこじゃないし、弟さんがやってくれるかどうかなんて、実際そのときにならないと分からないじゃないですか。
弟”しか”いないのがポイントなのでは。今、日本って介護は実子というのが主流みたいですよ。嫁は何もしない。だからと言って働き盛りの男が実際に介護できるとは限らない。そうなったら血のつながった従姉妹（ご両親にとっては実の姪ですよね）に迷惑がかかるかもしれない。もうそれがいやでいやでしょうがないんですよ。”実際の時”なんて、ほんとにその時になってからじゃ遅いの。今のうちにとぴ主さんに帰ってきて貰わないと、ってことでしょう。

私は、もう親がまだ元気なうちなら予期してたので、帰国するたびに親戚、近所の人１５件くらいにお土産と、ご挨拶。特に迷惑をかけるであろう近い親戚４，５件にはそれに加えお中元、お歳暮、秋の松茸（笑）は欠かしてません。それでも、会うたびに嫌味やらなんやら言われますよ。でも、しょうがない、はいはい、って聞いとけばいいの。だって、本当に迷惑かけるんだもん。

とぴ主さん、干渉が迷惑っていうのはなんの利害関係もない人から受けた時だけですよ。親戚とか、実際にダイレクトに関係がありそうな人は自分の問題だと思ってるんですもん。娘が２０歳でさみしがってって、っていうのも日本人の感覚だと理解できないと思う。じゃあ、娘さんが２２歳になって彼氏でもできて同棲しだしたらとぴ主さんは介護のために帰国するのか、って絶対しないでしょ。
引用なし
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<sage>
Re:トピ主です。
 いちいち細かい  - 17/8/22(火) 2:12 -
  
▼あのさん：
>>私のトピを良くお読みになって下さって無いようですね。
>
>この言いぐさはないのでは。
>トピのすべてを読む時間がない人だっていると思いますよ。

だったらレスしなきゃいいじゃない。

トピの流れも分からずに頓珍漢なレスつける方が迷惑。
内容によってはトピの流れも変ってくることがあるんだから。

違いますか？

>この方のように感じる方も、残念ながらいると思いますが。
>トピ主さんのおっしゃっていることもすべてわかりますよ。
引用なし
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 この場合  - 17/8/22(火) 2:29 -
  
だって、トピ主さんは（１）シングル（２）子供は成人して現在ＥＸの家に住んでいるのに、（３）今回海外で新たに就職先みつけて一人暮らしをしに行くっていうのだから、海外で何あそんじゃってんの？と思われたわけですよね。そもそも（４）仕事がなくなって日本に帰ってきて実母の面倒みてたのに、急にまた海外で仕事するといいだして。

普通、誰が見ても自由人、ですよね。

いい加減におちつきなよ、ですよね。

嫁が見ないのに、弟さえ忙しくて無理なのに、従兄弟さんたちがいくら親戚とはいえ叔母の面倒見るわけないですよ　笑　自分は嫁ぎ先も実家の親もいるのに、そのうえ叔母？

そりゃない、ない。
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 あれ？  - 17/8/22(火) 2:45 -
  
▼たぶんさん：

>弟”しか”いないのがポイントなのでは。今、日本って介護は実子というのが主流みたいの

実子が主流のわりに介護職人気ですよね
あちらこちらに介護サービスが出来てたり
ヘルパーさんを移民にやらせる動きが出てるようだし
やはり実子は親の面倒なんかみたくないのよ、そもそも誰が面倒見ても介護は介護
実子限定とはいかない
もちろん嫁にいたっては、姑舅の介護なんか絶対無理
そうなったら

1.移民ヘルパーや家事代行サービスという名のメイドを雇い金を支払って介護させる
2.介護サービス施設に入れる

これしかないでしょうねさっさとポックリ逝く親が1番
子供孝行だと思う今日この頃です！
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<sage>
そもそも大変ですねのレスが
 おかしい  - 17/8/22(火) 5:47 -
  
▼あのさん：
>>私のトピを良くお読みになって下さって無いようですね。
>
>この言いぐさはないのでは。
意地悪くなかった？良く読みもしないであなたも変な人
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Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 つまみイーダマーミー  - 17/8/22(火) 6:40 -
  
従姉妹さんたちの気持ちもわかりますが、トピ主さんの人生はトピ主だけのものです。トピ主さんしか責任を取れません。

ずっと日本にいろと言われても、持ち家だってあるし、もう生活の基盤は移住国でしょう。
トピ主さんだって母親としていつの日か結婚・出産をするであろう娘さんの手伝いもしたいだろうし、生まれた孫の面倒も見たいでしょう。

会いたいときに娘さんが来ればいいといわれても、自立した娘が巣立って海外に移住するのと、母親が帰国してしまって娘と離れるのは、同じ離れた母娘でも意味が全然違います。

親の介護が終わったあとに再び移住しろと言われても、娘さんの年齢から見ても、トピ主さん自身ももう老後を考えなくてはいけない年齢のはずです。

たとえば１０年後、２０年後に年老いたトピ主さんが移住国に戻ったあとのことは、一体誰が考えてくれているというのでしょう。

どんな説教をするのも従姉妹さんたちの自由ですが、移住国に戻ることを決心しているなら気を強くもって、せっかくつかんだ仕事をしっかりと頑張ってください。そしていざというときにすぐ帰国できるように貯金しておいたほうがいいと思います。応援しています。

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それから全くの余談ですが、他人に伯母様のことを話すときは敬語はつけません、身内ですから。伯母がおっしゃった、ではなく、伯母が言った、でいいと思います。
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 チクタク  - 17/8/22(火) 7:12 -
  
でも、実際問題どうするつもりなんですか？既にお父様が要介護状態でお母様が病気にでもなったら立ち行かないですよね。別に嫌味とかでなく、具体的にはどんな準備をされているのかなぁと思ったまでです。
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 後期高齢  - 17/8/22(火) 9:31 -
  
つまみイーダマーミーさん

トピ主さんの人生はトピ主だけのものです。トピ主さんしか責任を取れません。

↑同意します！！そしてありがとうございます！響きました。

そしてトピ主さんが従姉妹さんから言われた事で心がざわついた気持ちも分かるし、従姉妹達が言った理由も理解出来ます。

多分ここパタのウチを閲覧している世代が親の介護の現実が目の間、もしくは進行中の年代が沢山居るとおもいます。私もその一人です。トピ主さんと同じ様に親の世話をしに長期帰国もしました。

今更、海外で生活を決断した、している事を責めたり避難してもしょうがないです。それが現実で、そこに生活があるのですし。実際に仕事も持ち家もあるトピ主さんのライフは日本ではないのですから。つまみイーダマミーさんが仰る様にいざという時の貯金！まさしく今私がしてる事です。

一言言いたくて、
どうか、周りの意見に左右されず後悔のない決断が出来ます様に。私も応援してます。
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 健在  - 17/8/22(火) 9:45 -
  
▼チクタクさん：
>でも、実際問題どうするつもりなんですか？既にお父様が要介護状態で

トピ主さんのお父様は健在って言ってますよ。
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 ジャ  - 17/8/22(火) 10:56 -
  
よく見て下さい。
トピ主さんにではなく、
ガイヤさん宛にレスを付けてらっしゃるんですよ。
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<sage>
Re:いとこ達からの干渉。（長文で済みません）
 宛て先  - 17/8/22(火) 20:15 -
  
▼ジャさん：
>よく見て下さい。
>トピ主さんにではなく、
>ガイヤさん宛にレスを付けてらっしゃるんですよ。

時々いますよね、どのレスに対して書いてるのか分かりにくいレス。
読んでもらいたくてレスしてるとしたら、せめて誰に宛てたものなのか表示すればいいのにと思う。
特に上の方にあるレスに引用がないと確認が面倒くさい。
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