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Re:家の工事でトラブルになりそう

ひとつだけ - 16/12/14(水) 8:36 -

よかったですね。工事業者を変えることはできたでしょうか？
普通はコントラクターはここまでやったら１０％の支払いを求められる、というように厳しく決められています。この業者はそういうペイスケジュールを出してないようですよね。違法の悪徳系かもしれません。くれぐれもご注意ください。雇う前には必ずオンラインでちぇっくしましょう。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/14(水) 1:55 -

レスありがとうございます。気づくのが遅れてすみません。
保険の都合で近くにはアンガーマネージメントを標榜しているカウンセラーがいなくてまだ探しています。最悪の場合、一人ででも行って来たいと思います。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

1人で - 16/12/13(火) 0:39 -

1人ででも行っては？


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/9(金) 1:07 -

詳しい情報を教えて頂き、ありがとうございます。大変参考になりました。
主人は皆の前で何が起こったのか聞かれていましたが、私だけは主人の見えない場所で女性達が警察の名刺を渡しながら「貴方がこんな扱いを受けるいわれはない！ここに電話して。これは旦那さんには見せないで。」と言われました。
でもサインをしたり、コピーを貰うような書類はなく、住所氏名を聞かれる事もなかったです。この場合はファイルされてはいないのでしょうね。

あたたかいお言葉もありがとうございます。私も主人がこれを機会に気を引き締めてくれる事を願うばかりです。

▼無責任さん：
>▼言葉の暴力？さん：
>
>ご夫婦別々に事情を聞かれたのですよね。
>その時に何かにサインしましたか？また住所氏名などの情報は警察が書き取ってますか？
>「今回はファイルしない」といういうようなことを言われましたか？
>コピーのようなものを受け取っていますか？それがなければファイルはされていないのかもしれませんが、、
>
>自分が警察の何かのレコードの名前が載ってファイルされているかどうかは、問い合わせれば答えてくれます。ぜひ、自分で状態を把握しておいてください。
>
>いたずらに怖がらずに、警察はマニュアル通りにするだけなので、知っておくといいと思います。何かの記録なら、どういう種類のものなのかも教えてもらって下さい。
>
>万一、次に同じようなことがあり警察が呼ばれた時に、前回のレコードがどうなっているかで、警察の処遇も変わります。
>
>皆簡単に、すぐに警察だ通報だといいますが、これって御用聞きではないので、一度こういう期間と関わると、面倒です。
>
>逆にいうと、ご主人にも、外で怒鳴って、警察呼ばれて、次からは注意ね！って、そんな簡単に子供の喧嘩に親が出てくるのとは違うということ、今日起こったことが無かったことにならないということ、次に同じ事が起こったら、逮捕も免れないという事態だと知って、身を引き締めてもらう効果にもなると思います。
>
>公僕が出てくるってそれくらい本当は重いことです。
>
>２度と同じことは繰り返さないと、身に染みているといいですね。
>
>
>>レスありがとうございます。
>>誰が警察を呼んだのかはわからないのですが、すぐに駆け付けて事情を聞いていたので、おそらく本日起こった出来事として記録されているかと思います。
>>実は私も警察などに通報した後の事を考えると、なかなか行動できずにいます。
>>現に口論で腕を掴んだら逮捕されて留置所に入れられ接近禁止の処分になった人が身近にいるので…。
>>
>>▼無責任さん：
>>>不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
>>>皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
>>>それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/8(木) 14:53 -

色々と為になるアドバイスをありがとうございます。
私も原因の一つにお互いに追い詰められて疲れていて、余裕がなくなっている事もあるのではないかと思っています。お互いに肉体的にも精神的にも疲労困憊でレスにもなりがちなので、余計にイライラが募っているのかもしれません。

主人の言い分では、10年間で買い物の遅さやミスの多さなどにイライラが積もりに積もって、今回は仕事に影響してしまったので我慢ができなくなりきれてしまったらしいのですが、遅刻をさせた事を怒っただけなのに、虐待とはなんだ！と私達の捉え方と違っていたので、まずは子供に悪影響だから間違った怒りの伝え方をやめてほしいという事を伝えました。子供の前でそんな姿を見せないように頑張るとは言ってくれましたが、２回目からは警察に通報して離婚も辞さないと私の決意を言ったので、これでどうにかやめてくれる事を願うばかりです。

ただもう一度、これを機会に言葉の暴力について認識してほしいので、カウンセリング、アンガーマネージメントなど第三者を交えた上で話し合いをしたいです。二人だけの口約束でなあなあにして終わらせたくないので…。

インストラクターの方のお話を肝に命じて２回目からは離婚を視野に入れて動きたいと思います。子供や親友へアドバイスするなら…のくだりは考えさせられました。しかしアメリカ在住としての立場と日本在住の場合とではやはり違いがあるので、在米歴のある国際結婚をしている皆様のお話はどの方のも参考になりました。こちらに相談して本当に良かったです。
優しいお言葉も本当にありがとうございます。とても癒されました。

▼晴れのち曇りさん：の
>今回の事件だけを聞くと、旦那さんの行動は許すべきでない事と思いますが、ブラックフライデーのように混んでる所に一緒に来てくれて、しかも子供と一緒に遊んでいてくれるって、優しい旦那さんだと思います。うちの夫は絶対にそんな事してくれませんから。でも旦那さんも頑張りすぎて自分を追いやっているのでは？とも思えます。トピ主さんも育児疲れとのこと、お互いお疲れなのでしょう。
>
>気になるのは、今回の事で旦那さんに反省の色が無いこと。当たり前で片付けてしまうのは、今後良くないと思います。まだクールダウンするには時間がかかるのではないでしょうか？ホリデーが終わってから、また話し合ってはどうでしょう？
>
>セルフディフェンスのクラスを取った時に、インストラクターに言われたのですが、Abuseされたらすぐに別れるべき。でも、どうしても相手を許したいなら２回まで。お願いだから、絶対に絶対に３回目は別れる決心をして欲しい。と言っていました。
>
>色々と書きましたが、夫婦の事情は、その夫婦にしかわからないと思います。掲示板で相談するより、トピ主さんのお子さん、または大親友が同じような立場に立った時、トピ主さんはどのようなアドバイスをしますか？それがトピ主さんへの最善のアドバイスなのではないでしょうか？
>
>トピ主さんの傷が一日も早く癒えますように。


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Re:家族で私だけエリートでない、、

家族ならいい - 16/12/7(水) 20:45 -

私は日本人義理家族がまぁまぁエリート

私は専門学校出身で高校の成績も良くなく
縁故で見つけた短期派遣の職場で旦那に出会いました。

海外に行く義理妹たち、彼女の旦那さんも優しい素敵な人たち
私の旦那は皆の前で私を貶すしお互い友人も少なく
長男なのに結婚式もせず入籍、今でも姑に色々言われます
田舎のヤンキーだった私は、未だに旦那や義理家族や田舎の知り合いに
合わせたくない。
紹介したくないのと、特定な親しい友達がいないとバレたくない。
義理家族には
一応田舎では、真面目で友達多い子供だった思われたい。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

無責任 - 16/12/7(水) 8:19 -

▼言葉の暴力？さん：

ご夫婦別々に事情を聞かれたのですよね。
その時に何かにサインしましたか？また住所氏名などの情報は警察が書き取ってますか？
「今回はファイルしない」といういうようなことを言われましたか？
コピーのようなものを受け取っていますか？それがなければファイルはされていないのかもしれませんが、、

自分が警察の何かのレコードの名前が載ってファイルされているかどうかは、問い合わせれば答えてくれます。ぜひ、自分で状態を把握しておいてください。

いたずらに怖がらずに、警察はマニュアル通りにするだけなので、知っておくといいと思います。何かの記録なら、どういう種類のものなのかも教えてもらって下さい。

万一、次に同じようなことがあり警察が呼ばれた時に、前回のレコードがどうなっているかで、警察の処遇も変わります。

皆簡単に、すぐに警察だ通報だといいますが、これって御用聞きではないので、一度こういう期間と関わると、面倒です。

逆にいうと、ご主人にも、外で怒鳴って、警察呼ばれて、次からは注意ね！って、そんな簡単に子供の喧嘩に親が出てくるのとは違うということ、今日起こったことが無かったことにならないということ、次に同じ事が起こったら、逮捕も免れないという事態だと知って、身を引き締めてもらう効果にもなると思います。

公僕が出てくるってそれくらい本当は重いことです。

２度と同じことは繰り返さないと、身に染みているといいですね。

>レスありがとうございます。
>誰が警察を呼んだのかはわからないのですが、すぐに駆け付けて事情を聞いていたので、おそらく本日起こった出来事として記録されているかと思います。
>実は私も警察などに通報した後の事を考えると、なかなか行動できずにいます。
>現に口論で腕を掴んだら逮捕されて留置所に入れられ接近禁止の処分になった人が身近にいるので…。
>
>▼無責任さん：
>>不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
>>皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
>>それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

晴れのち曇り - 16/12/7(水) 0:02 -

今回の事件だけを聞くと、旦那さんの行動は許すべきでない事と思いますが、ブラックフライデーのように混んでる所に一緒に来てくれて、しかも子供と一緒に遊んでいてくれるって、優しい旦那さんだと思います。うちの夫は絶対にそんな事してくれませんから。でも旦那さんも頑張りすぎて自分を追いやっているのでは？とも思えます。トピ主さんも育児疲れとのこと、お互いお疲れなのでしょう。

気になるのは、今回の事で旦那さんに反省の色が無いこと。当たり前で片付けてしまうのは、今後良くないと思います。まだクールダウンするには時間がかかるのではないでしょうか？ホリデーが終わってから、また話し合ってはどうでしょう？

セルフディフェンスのクラスを取った時に、インストラクターに言われたのですが、Abuseされたらすぐに別れるべき。でも、どうしても相手を許したいなら２回まで。お願いだから、絶対に絶対に３回目は別れる決心をして欲しい。と言っていました。

色々と書きましたが、夫婦の事情は、その夫婦にしかわからないと思います。掲示板で相談するより、トピ主さんのお子さん、または大親友が同じような立場に立った時、トピ主さんはどのようなアドバイスをしますか？それがトピ主さんへの最善のアドバイスなのではないでしょうか？

トピ主さんの傷が一日も早く癒えますように。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/6(火) 8:08 -

詳しい情報や体験談を話して頂きありがとうございます。暴言を毎日何回もだなんて、本当に辛い思いをされたんですね。体験者の方のお話は特に参考になります。シェルターの事を少し誤解していたようです。どうやら私が紹介された所にもカウンセリングやそのようなクラスがあるようです。私もEducation Classを受けてみたいと思いました。まずは一歩ずつ進んでみます。

あたたかいお言葉もありがとうございます。読んでいてとても励みになりました。本当に子供を守ってあげられるのは母親だけですよね…。本も図書館から借りてこようと思います。

▼それからさん：
>昔の私ととても似ているので出てきました。
>言葉の暴力は、本人はなかなか気がつきません。私も一番初めに公の場で他人にあなた大丈夫？と指摘された時に、私が虐待されているわけないじゃんと大笑いしました。私もそういう育ち方をしているので、怒られるのが普通と思っていたんですよね。
>
>その後、１０年以上も結婚生活を続けてしまいました。Gas Lightingという言葉があるのですが、少しづつ、すこしづつ変わっていくので、わからないのです。気がついたら自分を責め続け、身も心もボロボロでした。
>
>その後ですが、結局、旦那が変わることはなく、状態はますますひどくなりました。私も結婚中は殴られたことはありません。全て暴言。毎日毎日何度も何度も怒られました。DVシェルターにはまずホットラインに電話することからはじまります。
>私が一番初めに電話した時、やっと話を聞いてくれる人がいるということで安心したのか、言葉が出ず、ボロボロと泣いてしまいました。電話している途中で旦那が帰ってきてしまったのですぐ切りました。後からまた電話して、シェルターというのは必ずしも入って保護してもらうだけではなく、DVについてのEducation　Classみたいのもあり、私はまずそれに通うことから始まりました。その後、どうするかの選択があるのですが、保護でシェルターに滞在するっていうケースはよっぽどです。離婚も、すぐとかではなく、自分の気持ちがかたまってから。そういうプロセスを一緒に考えてくれる場所と思っていたほうがいいですよ。無理にああしろこうしろとは決して言われません。
>
>トピ主さんの場合、すぐに先を考えて、シェルター、離婚、シングルマザー、路頭に迷う、無理無理と思ってしまっているようですが、まずは一歩です。いきなり山は登らなくても大丈夫。旦那さんのご機嫌を気にするだけの毎日から一歩ちょっと方向を変えてみる。そこからです。
>
>私がお勧めの本は、Verbally Abusive Relationship　By　Patricia Evans
>どの図書館にも必ずおいてあると思います。アマゾンのリンクが長いので、入りませんでした。検索ですぐ出てくると思います。
>
>まずはご自身を大事に。お子さんを守れるのはお母さんだけです。つらい毎日だと思いますが、がんばって。必ず解決策はあります。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/6(火) 7:08 -

レスありがとうございます。
誰が警察を呼んだのかはわからないのですが、すぐに駆け付けて事情を聞いていたので、おそらく本日起こった出来事として記録されているかと思います。
実は私も警察などに通報した後の事を考えると、なかなか行動できずにいます。
現に口論で腕を掴んだら逮捕されて留置所に入れられ接近禁止の処分になった人が身近にいるので…。

▼無責任さん：
>不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
>皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
>それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

それから - 16/12/6(火) 1:14 -

昔の私ととても似ているので出てきました。
言葉の暴力は、本人はなかなか気がつきません。私も一番初めに公の場で他人にあなた大丈夫？と指摘された時に、私が虐待されているわけないじゃんと大笑いしました。私もそういう育ち方をしているので、怒られるのが普通と思っていたんですよね。

その後、１０年以上も結婚生活を続けてしまいました。Gas Lightingという言葉があるのですが、少しづつ、すこしづつ変わっていくので、わからないのです。気がついたら自分を責め続け、身も心もボロボロでした。

その後ですが、結局、旦那が変わることはなく、状態はますますひどくなりました。私も結婚中は殴られたことはありません。全て暴言。毎日毎日何度も何度も怒られました。DVシェルターにはまずホットラインに電話することからはじまります。
私が一番初めに電話した時、やっと話を聞いてくれる人がいるということで安心したのか、言葉が出ず、ボロボロと泣いてしまいました。電話している途中で旦那が帰ってきてしまったのですぐ切りました。後からまた電話して、シェルターというのは必ずしも入って保護してもらうだけではなく、DVについてのEducation　Classみたいのもあり、私はまずそれに通うことから始まりました。その後、どうするかの選択があるのですが、保護でシェルターに滞在するっていうケースはよっぽどです。離婚も、すぐとかではなく、自分の気持ちがかたまってから。そういうプロセスを一緒に考えてくれる場所と思っていたほうがいいですよ。無理にああしろこうしろとは決して言われません。

トピ主さんの場合、すぐに先を考えて、シェルター、離婚、シングルマザー、路頭に迷う、無理無理と思ってしまっているようですが、まずは一歩です。いきなり山は登らなくても大丈夫。旦那さんのご機嫌を気にするだけの毎日から一歩ちょっと方向を変えてみる。そこからです。

私がお勧めの本は、Verbally Abusive Relationship　By　Patricia Evans
どの図書館にも必ずおいてあると思います。アマゾンのリンクが長いので、入りませんでした。検索ですぐ出てくると思います。

まずはご自身を大事に。お子さんを守れるのはお母さんだけです。つらい毎日だと思いますが、がんばって。必ず解決策はあります。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

無責任 - 16/12/5(月) 13:40 -

不明確なのですが、警察がきたということは、何かしらのレコードが残っているということですよね？
皆さんこういう投稿があると、すぐに警察にリポートとか、公的サービス（シェルターも含め）に通報とか言いますが、
それが具体的にどういう意味をもっているかご存知ですか？


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/4(日) 6:34 -

色々な為になるアドバイスをありがとうございます。読んでいてなるほどと思わせられました。

父とは真逆のタイプを選んだつもりが、短気という本質的な所は父と変わらないのですね…。交際中や子供がいない時には怒鳴られた事はあまりなかったので、今の主人に少し困惑してもいますが、キレるのを他人だけのせいにしている内は何も変わらないですよね。私達の怒鳴るというのは注意していて声を荒げるようなものや、ドラマとかでよくある夫婦喧嘩のシーンでの怒鳴り合いと同じような感じです。

私自身も今回の事で、皆様のアドバイスを読んで深く考えさせられるようになりました。また、私自身も怒鳴る事をやめるように頑張ろうと思うようになりました。言葉の暴力、怒鳴る事、怒鳴られる事についてもっと深く知ろうと学ぶようになりました。子供への悪影響を考えると本当になんとかしなければいけないと思っています。主人にもお互いに怒鳴らないように努力する事を持ちかけてみます。▼

あすかさん：
>「すこしやりすぎた感があるようです」とありますが、この部分がトピ主さんの感覚が麻痺というか状況に関する認識を物語っていると思います。　言葉の暴力なんですね、とある程度認識していてもなお「少しやりすぎた」と書いてしまうこと、、、傷は深いのではと思います。
>実父さんに怒鳴られてきたことや過去のいじめが深くかかわっていると思います。
>
>私も夫婦でのカウンセリングやアンガーマネージメントは難しいと思うので、まずはトピ主さんだけのカウンセリングに一票です。　
>お店の人が書いてくれたところにまずコンタクトしてみて、カウンセラーなど紹介してくれるかどうか聞いてみてはいかがでしょうか。　素人ではなくプロに聞いてもらうことが大切だと思います。　
>ご主人がＦワードについて気を付けた方がいいな、というようなことを言っていたとしても根本は変わらないんですよ。　
>「自分が切れて怒鳴るのは誰かのせいである」ということが変わらない限りは同じです。　
>汚い言葉さえ使わなければ怒られたり怒鳴られたりするのを自分のせいにされてもいいというわけではないでしょう。
>
>一番の心配はお子さん達だとおもいます。　トピ主さん、お気づきじゃないかもしれませんが、お父さんに怒鳴られることが多かったという部分から知らず知らずのうちにどこかしらお父さんと同じものを持った人に惹かれたということはあると思います。　お子さんもそういう相手を選んでしまうかもしれません。　ヘンな言い方ですがそれが心地よいんです。　
>
>まずはトピ主さんご自身もまず怒鳴ること（注意などするときに声を荒げるのとは別に）に関して考えてみてはどうでしょう。　読んだ限りではご家庭内での「怒鳴り」がどの程度なのかわかりかねるので一概には言えませんが、ご主人とのカウンセリングが無理ならばまずは「怒鳴るということ自体をお互いに止めてみましょう」ともちかけてみてはどうですか。　
>言い方は悪いですが、ご主人の自覚を試すというか。　怒鳴ることのマイナスの面を話し合えればいいと思うのですが。　もしご主人がとりつくしまもなく「怒鳴るのはお前のせいだからそんなことはしなくていい」というのであれば残念ですが本当に将来を考えた方がいいです。
>
>怒鳴らずに自分の感情なり気持ちなりをお互いや子供に伝えるためにはどうしたらいいか、怒ったときにその怒りを相手に伝えるのは怒鳴ったりＦワードを使ったりするしかないのか。
>今、ご主人に話しにくければまずはトピ主さんだけでも考えて実践してみては。　
>これまではあまり考えずに怒鳴られて怒鳴り返していたりしたことを見直してみてはどうですか。　
>ご主人に変わって欲しければ、まずは自分から変わる。　そこからまた別の糸口がつかめるかもしれません。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/4(日) 1:03 -

再度為になるアドバイスをありがとうございます。
私はまだ現実を受け入れられていないのかもしれません。どこにでもいるような夫婦の平凡な日常からいきなり警察騒ぎになって、このギャップがあり過ぎて一体何が起こっているのか、私自身まだ混乱している感じです。育児などで現実の慌ただしさに自分の心はひとまず置いてとなっているため、余計に心の回復が遅れているみたいです。

昨日も義両親が記念日旅行の途中に我が家の近くに寄ったため食事を一緒にしましたが、終始和やかなお祝いムードでとてもこんな相談はできず、近況報告の際、主人からも話題にも出ませんでした。

私も主人もあの一件から数日間は元気がなく、頭痛がする、凄く疲れたと言ってすぐに眠ったり、私も赤ちゃんの夜泣きを口実に別室で眠ったり、気まずい感じだったのですが、子供の手前、お互いに明るくしています。

以前話し合いをした時に「怒って終わりでさぁ帰ろうという時にあの女（止めに入った女性）がabuseだと騒いで警察まで来る羽目になった。何で遅刻させた事を非難したらabuseになるのか？思い出しただけで頭に来る。あの事はもう忘れたい。」と言っていたので、夫婦でのカウンセリングは最初はハードルが高いかもしれません。

あとは文化の違いか時代の違いか、昭和の日本だと先生からビンタをされても、口の悪い夫に怒鳴られても、警察が来たり、留置所に入れられたり、子供と引き離されたりという事はなかったような…。でもアメリカでは人権意識が高いので大問題になる。それにも多少驚いています。

でも私は主人からされた事に傷ついているのは事実なので、まずは自分だけでもカウンセリングに行こうと思っています。

▼ママコさん：
>夫婦でカウンセリングを受けることはハードルが高いと思います。それに主さんは一生懸命、いちいち旦那さんの肩を持っていますよね？ご自分でも現実を受け入れきれていないのでしょう。彼の自覚のなさにまきこまれている印象を受けます、絵に描いたようなabusiveな男性ではないのは分かりますが、それが逆にやっかいです。本人もあなたも自覚がない（旦那は自覚のないふりをしてるだけかも）。
>
>でも絶対おかしいのがわかっているからここで相談したり、落ち込んでいるんでしょう？先ずはあなただけでもカウンセラーにでもかかってみたらどうでしょう？軽い鬱になってしまったようですと、ここで訴えなければならなかった気持ちと向き合って、なぜ公衆の面前でここまで罵倒されたのか？あなたがその出来事で負った心の傷をご自分で認めてあげないと。。。まだショックの中にいるのでしょうか？
>
>警察まで来て大騒ぎになってるのに何事もなかったかのように振舞ってるだけじゃないんですか？内心はヒヤヒヤしてるけど、すっとぼけてるだけじゃないの？丸め込まれないで、あなたには解らないかもしれないけど、私はあれから調子がおかしいとでも言ってプロにお話聞いてもらいましょう。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

あすか - 16/12/4(日) 0:37 -

「すこしやりすぎた感があるようです」とありますが、この部分がトピ主さんの感覚が麻痺というか状況に関する認識を物語っていると思います。　言葉の暴力なんですね、とある程度認識していてもなお「少しやりすぎた」と書いてしまうこと、、、傷は深いのではと思います。
実父さんに怒鳴られてきたことや過去のいじめが深くかかわっていると思います。

私も夫婦でのカウンセリングやアンガーマネージメントは難しいと思うので、まずはトピ主さんだけのカウンセリングに一票です。　
お店の人が書いてくれたところにまずコンタクトしてみて、カウンセラーなど紹介してくれるかどうか聞いてみてはいかがでしょうか。　素人ではなくプロに聞いてもらうことが大切だと思います。　
ご主人がＦワードについて気を付けた方がいいな、というようなことを言っていたとしても根本は変わらないんですよ。　
「自分が切れて怒鳴るのは誰かのせいである」ということが変わらない限りは同じです。　
汚い言葉さえ使わなければ怒られたり怒鳴られたりするのを自分のせいにされてもいいというわけではないでしょう。

一番の心配はお子さん達だとおもいます。　トピ主さん、お気づきじゃないかもしれませんが、お父さんに怒鳴られることが多かったという部分から知らず知らずのうちにどこかしらお父さんと同じものを持った人に惹かれたということはあると思います。　お子さんもそういう相手を選んでしまうかもしれません。　ヘンな言い方ですがそれが心地よいんです。　

まずはトピ主さんご自身もまず怒鳴ること（注意などするときに声を荒げるのとは別に）に関して考えてみてはどうでしょう。　読んだ限りではご家庭内での「怒鳴り」がどの程度なのかわかりかねるので一概には言えませんが、ご主人とのカウンセリングが無理ならばまずは「怒鳴るということ自体をお互いに止めてみましょう」ともちかけてみてはどうですか。　
言い方は悪いですが、ご主人の自覚を試すというか。　怒鳴ることのマイナスの面を話し合えればいいと思うのですが。　もしご主人がとりつくしまもなく「怒鳴るのはお前のせいだからそんなことはしなくていい」というのであれば残念ですが本当に将来を考えた方がいいです。

怒鳴らずに自分の感情なり気持ちなりをお互いや子供に伝えるためにはどうしたらいいか、怒ったときにその怒りを相手に伝えるのは怒鳴ったりＦワードを使ったりするしかないのか。
今、ご主人に話しにくければまずはトピ主さんだけでも考えて実践してみては。　
これまではあまり考えずに怒鳴られて怒鳴り返していたりしたことを見直してみてはどうですか。　
ご主人に変わって欲しければ、まずは自分から変わる。　そこからまた別の糸口がつかめるかもしれません。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

ママコ - 16/12/3(土) 11:59 -

夫婦でカウンセリングを受けることはハードルが高いと思います。それに主さんは一生懸命、いちいち旦那さんの肩を持っていますよね？ご自分でも現実を受け入れきれていないのでしょう。彼の自覚のなさにまきこまれている印象を受けます、絵に描いたようなabusiveな男性ではないのは分かりますが、それが逆にやっかいです。本人もあなたも自覚がない（旦那は自覚のないふりをしてるだけかも）。

でも絶対おかしいのがわかっているからここで相談したり、落ち込んでいるんでしょう？先ずはあなただけでもカウンセラーにでもかかってみたらどうでしょう？軽い鬱になってしまったようですと、ここで訴えなければならなかった気持ちと向き合って、なぜ公衆の面前でここまで罵倒されたのか？あなたがその出来事で負った心の傷をご自分で認めてあげないと。。。まだショックの中にいるのでしょうか？

警察まで来て大騒ぎになってるのに何事もなかったかのように振舞ってるだけじゃないんですか？内心はヒヤヒヤしてるけど、すっとぼけてるだけじゃないの？丸め込まれないで、あなたには解らないかもしれないけど、私はあれから調子がおかしいとでも言ってプロにお話聞いてもらいましょう。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/3(土) 4:10 -

再度為になるアドバイスありがとうございます。
そうなんです。私もまずは証拠を残すためにも公的な場に相談がしたいです。遠方にいる義両親など身内にもテキストやメールで相談したいですが、証拠としては専門家の方がよりいいかもしれませんね。

主人は子供を叱る時はFワードなどは使わず、何度言っても聞かない場合にだけ怒鳴るので、普段はもちろん子供は怯えていなくて、主人にも懐いています。あの時が一番激しい怒り方でした。主人は怒鳴る事はあっても、今まであんなに激しく怒った事はなかったんです。普段は可愛がられているから子供はパパも大好きなので、子供とすぐに引き離されるとなると子供は悲しみます。それでリポートはしたいものの少し躊躇してしまいます…。

この一件がきっかけでカウンセリングやアンガーマネジメントなどに通う事も証拠にならないでしょうか…。主人に自分をコントロールする訓練で言葉の暴力も立派な暴力だと認識して深く反省して変わってほしいです。

▼ありえないさん：
>シェルターに入らなくてもいいですからあちらにはabuseの専門家がいらっしゃるでしょうから相談に行かれてみては？こうこうこうでした、こういうことがありましたがと。
>
>速攻旦那さんはお子さんと離される案件だと私は思います。
>そして深く反省してほしいと思います。
>離婚とかそんなの後で考えればいい。
>
>いいですか？お子さんを中心に考えてください。あんな怖い思いさせてお母さんはまだ怖いお父さんと生活してる。なぜ？どうして？と子供は思うかもしれません。お母さんがなにか行動を起こさねば。あの時お母さんは僕を守ってくれたんだ、って小さい心は必ず覚えています。暴力より言葉の暴言の方が心をえぐりますよ。立派なDVなんですよ。
>
>警察でもシェルターでもいいけどとにかくリポートはしておいてください。証拠はどんどん残しておかないと。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/3(土) 2:09 -

アドバイスありがとうございます。
まさにそうですよね。自分と同じ思いを子供にまでさせてはいけないですよね。今のままでは子供も私のようになってしまいますね…。子供のいる前や公共の場で他人にまでFワードで怒るのはやはり自分のコントロールができていないですよね。私も主人や子供に怒鳴りますが、Fワードの類いの言葉は使わないし、公共の場ではもっと控えめにするので、やはり主人には特にアンガーマネジメントが必要だと思います。

主人に子供への悪影響を伝えて、離婚覚悟でアンガーマネジメントを一緒に受けるよう説得します。二人だけの話し合いでダメなら第３者も交えて話し合いをしたり、私だけでもカウンセリングにかかったり、自立の準備や最悪の場合はシェルターも念頭に置いて、とにかく現状を良くするために動こうと思います。

▼う～んさん：
>とぴ主さん、夫婦間での旦那さんの不満がたまっていたから、爆発したのだろうと考えていますが、そんな単純なものではないです。
>
>公共の場で、他人にまでFワードで食ってかかる大人は、アンガーマネージメントなしには変われません。
>
>冷静な時には、他人のやってはいけない事など理解できているといいますが、いったんキレたら自分はコントロールできないのが現実で事実です。
>
>今離婚につながると金銭的に自立する自信がないので、旦那さんをそんなに悪い人ではない。と思いこもうとしているのが、あなたのレスから感じられます。
>
>彼がアンガーマネージメントを受けて、自分の問題を認識しないのであれば、とぴ主さんはできるだけ早く、自立をする方法を見つけたほうがよいです。
>
>人間誰しも、不注意な事をします。それを許しあうのが人間関係を築くという事。
>特に家族は一番大切な存在のはずなのに、罵倒してしまうのは、旦那さんの個人的は問題です。
>
>これからお子さん達が大きくなったら、親が気に入らない事をして親子が衝突する事も多々ありますが、このままでは、旦那さんはまたキレて子供にも言葉の暴力をふるうでしょう。
>
>あなたが自分の親から受けた扱いを、自分の子供にも受けさせたいのですか？
>卑屈な人間に育ってしまい、かわいそうです。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

ありえない - 16/12/3(土) 1:47 -

シェルターに入らなくてもいいですからあちらにはabuseの専門家がいらっしゃるでしょうから相談に行かれてみては？こうこうこうでした、こういうことがありましたがと。

速攻旦那さんはお子さんと離される案件だと私は思います。
そして深く反省してほしいと思います。
離婚とかそんなの後で考えればいい。

いいですか？お子さんを中心に考えてください。あんな怖い思いさせてお母さんはまだ怖いお父さんと生活してる。なぜ？どうして？と子供は思うかもしれません。お母さんがなにか行動を起こさねば。あの時お母さんは僕を守ってくれたんだ、って小さい心は必ず覚えています。暴力より言葉の暴言の方が心をえぐりますよ。立派なDVなんですよ。

警察でもシェルターでもいいけどとにかくリポートはしておいてください。証拠はどんどん残しておかないと。


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Re:夫婦でカウンセリングやアンガーマネジメントク...

言葉の暴力？ - 16/12/3(土) 1:23 -

本を勧めて頂きありがとうございます。
交際中と結婚してしばらくはあまり怒鳴られた事はありませんでした。子供が産まれてから夫婦喧嘩が増えたと思います。ただ主人も子供を可愛がっていて、虐待する人という自覚はなかったので、少し驚いています。

▼ネピアさん：
>毒になる親一生苦しむ子供
>
>を読んでください。
>
>申し訳ないですが、トピさんは、ABUSEする男性を選んでしまったように思います。


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